martes, marzo 21, 2017

Su cerebro es como un conejo negro, no lo hacen trabajar ni los magos.

Hay algunos que tienen el cerebro de vacaciones, seguramente. Empezaron las clases pero la mente les quedó en las vacaciones. Como el que preguntó en un Harry Potter si estaba escrito en "español gallego", supongo que habrá querido decir si era español de España, lo cual ya era un obviedad, viendo que el artículo está en una publicación toda en castellano. Pero el gallego es un idioma aparte, no un sinónimo del español. Eso es parte de la bruta costumbre que tenemos en este país de decir gallego a todo español o decirle turco a todo árabe. Estas confusiones son resultantes de esas cuestiones históricas.
Ni que decir los que dicen cualquier fruta al momento de decir una editorial. Con la editorial 12 Orcas nos han pedido: 12 arcos, 12 orlas, 11 caldas, 12 anclas. O con la editorial Tinta Fresca nos pidieron tintura fresca. Si vos crees que una editorial se puede llamar así, tomás drogas de mala calidad. Con la editorial Edelvives ya fue cualquier fruta o anagrama que se pueda realizar con esas letras o similares.
Y después se quejan de Flor que dijo "Vestuario, de Cortázar." Como para formar parte del Bestiario.
Uno gracias fue el que pidió Biología 2 de Puerto de Palos, serie Activados Caballito. El "llito" estaba de más, era solo CABA, ya que es para la ciudad de Buenos Aires el texto ese. Es la diferencia entre Nación y Capital, algunos si que tienen una nación generosa.
QuE Hiiiiiijo de...!

jueves, marzo 16, 2017

Franqueo francamente infranqueable.


El otro día estaba en el correo y en una de las cajas de al lado, una mujer mandaba tres cartas documento. Yo escuché como la cajera le aclaraba que había cometido el error de escribir una sobre otra. Al tener carbónico incorporado se traspasó lo escrito en la primera a las otras dos y lo de la segunda a la tercera también. Tuvo que rehacer dos al menos, que yo recuerde. Pero amén de ser una brutalidad, quizás pase por despiste de una señora grande. Pero por esto no quiere decir que de ser más joven fuera más despierta.
Lo peor fue otro día, una flaca de unos veinte, con un mechón pintado de verde loro, que llevó una caja para Mercado Envíos supuestamente.
-¿No imprimiste la etiqueta?-le dijo la empleada que le recibió el paquete.
-No, no se como se hace. Lo mando así.-
-Pero tendrías que pagarlo vos...-le aclaró la chica del correo.
-Y bueno... te lo pago.-respondió la energumena, a la que la tintura le impide procesar correctamente.
Vale aclarar que el sistema de Mercado Envíos, paga de antemano el destinatario no el que envía. O sea que va a pagar lo ya pagado y encima con un sistema diferente. En Mercado Libre no va a quedar constancia de ese paquete porque la etiqueta no se uso para nada Y eso puede que le impida cobrar la plata de lo que está enviando. No saber como imprimir la etiqueta, siendo una "Milennial" debería saber manejar la tecnología pero me parece que esa faltó en esa clase del curso de chicos del milenio.
La piba finalmente mandó eso como encomienda común, ahora creo que la plata de Mercado Libre la va a cobrar el día que las vacas vuelen o a ella se le regenere el cerebro.
QuE Hiiiiiijo de...!

domingo, marzo 12, 2017

Varios animales no hacen un zoológico, pero lo intentan.

Estamos en temporada de textos, o debería decir temporada de brutos. En estas épocas que arranca el periodo lectivo, se nos hace la idea que sueltan a todos los bestias al mismo tiempo. Como ser ayer, que una mujer me preguntó por un libro.
-¿Tenés el Candor del Padre Brown?-
-No estoy seguro.-a lo que me doy vuelta y consulto a quien está dentro del puesto.-¿Hay Candor del Padre Brown de Chesterton?-
-No, es de Norma.-
Frenada mental y le respondo con media sonrisa.
-Si, Chesterton es el autor. En editorial Norma no lo tengo.-
El comentario de Leticia desde adentro fue, agregalo al material para Animaladas. Más por la presunción apresurada y el intento fallido de correción que por ser una animalada en serio.
Algunos son distraidos, como en el puesto vecino, donde un nombre gritó asombrado:
-¿Te pidieron Papillón? Ah, no Beyond.-aclaró enseguida al ver que señalaba el hijo, que obviamente, era un libro de inglés con ese nombre.
Pero el que se lleva todos los premios es el que se le quejó a Claudia, también en el puesto vecino, porque debía preguntar en todos lados por el mismo libro.
-Ustedes tendrían que tener una computadora donde dijera todo lo que tienen los del parque.-
No solo no vale la pena responder a semejante ridiculez, aunque impresiona su ingenuidad, lo dijo totalmente convencido de lo que exponía.
QuE Hiiiiiijo de...!

jueves, marzo 09, 2017

Mejor no saber la constitución de algunos bestias!

Comienza una nueva temporada de textos y clases, en tanto ya vamos cosechando animaladas.
La otra noche, casi sobre el cierre, llegó una flaca de unos treinta con un chico que aparentaba tener ocho. Me pidió la Constitución Nacional. Y ella sola se enredó en un berenjenal de sus propias pavadas, pese a los vanos intentos míos de indicarle cual era su confusión y no hacerla sentir una idiota en el proceso. Vano intento claramente, porque se contestó ella sola, que era una descerebrada rematada.
-¿Es la de la reforma, no?-
-Si, la otra ya no se vende.-le explicó, algo casi obvio, ya que ningún librero querría trabajar algo caduco.
-Allá por el fondo me quisieron vender una vieja, del 94. Me quisieron tomar de estupida.-
Conste que lo dijo ella, a lo que casi me largo a reir, pero por suerte me contuve. Le explico que efectivamente, la Constitución que usamos actualmente fue reformada en el 94, pero no me deja terminar y me habla encima, como buena maleducada.
-No, pero también uno me quiso dar una que decía que era del 53.-
-Si, bueno, fue promulgada en el 53...-
-¿Me lo abrís para verlo?-me interrumpe de nuevo.
Se lo abro, buscando explicarle que la Constitución se promulgó en 1853 y fue reformada en 1994. Antes que yo diga ni pio, me lo dejó allí tirado y se fue como ofendida. Supongo que se habrá sentido estupida, o paranoica con que todos la tratan de eso. Yo no lo hice, ya que apenas dije nada, debido a sus interrupciones. Es tremendo que encima que no sabés, interrumpas e impidas que te puedan explicar. Ni hablemos ya de no saber cuando se creó y se modificó la Constitución de tu país.
Esto supera a los que nos rechazan las constituciones nacionales que querés vender, porque dicen "Santa Fe-Paraná" y creen que es provincial y no nacional. Lo loco es que Santa Fe es la capital de la provincia homónima y Paraná es la de Entre Ríos.
Digo yo, que los constituye a estos engendros?
QuE Hiiiiiijo de...!

miércoles, junio 29, 2016

Preguntas que uno no quisiera responder.

Las preguntas estúpidas no paran. El internet es un gran idiotizador, pero esto ya se pasa de un mero adormecimiento mental.
Uno me preguntó hace poco:
-Hola. Lo tenés todavía?-
-Si, tengo stock. Saludos.
-Y eso que es, stock?-
??????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ok, dejemoslo en la ignorancia, así le va a ir. Puede que no sepas que significa el término, algo raro porque es uso común. Sobre todo porque estando ante una maquina podés consultar un diccionario online. Pero eso no solo implica que dejes la fiaca mental de buscar algo en internet que no sea porno y además que pienses un poco. Será que esta gente con lapsus linguae no solo no piensa antes de hablar, sino tampoco piensa antes de escribir. Lo cual ya es muy grave.
El siguiente no es más bruto, pero si más desconcertante:
-Es interesante el libro? ¿De que trata?-
-???-
No recuerdo que libro era por el que preguntaba, pero preguntar online si es interesante es no solo complicado de responder, sino algo incoherente. En el trabajo, uno al ver al cliente, puede evaluar y recomendar. Pero online, no sabés si es grande o chico o adulto, etc. No hay criterio para orientar. Lo que si sabemos es que no es muy inteligente con esas preguntas.
El siguiente fue otra caso de ignorancia con palabras de uso común, tanto como Mc Dollars:
"articulo de tres libros de un mismo autor: Kafka x 3, tres obras en combo" (Ejemplo)
-Que queres decir con combo? Viene todo junto en un solo tomo?-
Honestamente, no sabía que responder, salvo lo que pedía. Pero por que al decir combo asume que es todo en uno? Encima que dice "x 3" Como le servirán el combo Big Mac o de la Mcnifica en donde come? Este comerá? Porque con esas preguntas se nota que no está bien alimentado.
Para finalizar, una pregunta que le hicieron a Leticia en persona, que no se como se aguantó las ganas de reirse enfrente del bestia bruta.
-La constitución de la ciudad viene con dibujitos?-
Sin más que decir, excepto el "Queee hiiijo" del final, me voy al baño que tengo algo para dedicarles a todos estos.
QuE Hiiiiiijo de...!

miércoles, mayo 25, 2016

Si la patria te demanda, no es que te hace juicio.

El otro día, llega al puesto una "persona" (lo cual aun sigue en duda), preguntandole a otra chica sobre los feriados. Era imposible no escucharla, a que hablaba a los gritos. Así como era imposible no morir del asco ante semejante brutalidad que dijo.
-¿Que feriados hay en este mes?-
-El 25.-
-Y el que viene? En julio no hay otro? Que pasa en julio?-
La que respondía puso un poco cara de "ah listo que bruta", pero no le dije mucho.
-En junio es el día de la bandera. Y en julio no sabés que es el día de la independencia?-
-Yo que séeee!-exclama la cuadrupeda descerebrada, con una típica respuesta adolescente del "no se ni me importa". 
No saber que día es la revolución de tu país, la independencia o el día de la bandera; no es solo antipatriotico, es de retardado. Es como que vivis en un frasco de mayonesa, que está adentro de un frezzer que está en un subsuelo bien profundo. Los adolescentes de hoy tienen esa contraindicación con respecto a las nuevas tecnologías, tienen tanta fiaca mental que si no lo encuentra tan fácil como en Youtube, no les parece que valga la pena saberlo. Y eso más que para risa, es para el llanto.
QuE Hiiiiiijo de...!

martes, mayo 03, 2016

Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?

Una teenager, mucha hormona y poco seso, vino pidiendo este libro. Lo que dijo realmente fue casi impronunciable e irreproducible. Claro, Auschwitz no es precisamente una palabra fácil, menos para alguien cuya gran preocupación es como posar mejor en el baño de casa.
-Las maletas de Auschwitz?-le dice Leticia para clarificar que eso era lo que pedía.
-No sé inglés.-responde la bestia peluda adolescente.
Sin palabras.
QuE Hiiiiiijo de...!

jueves, abril 14, 2016

Estos son sietemesinos, se podrían quedar siete meses en la c... de su madre.

(Traducción de la leyenda de la foto: Fallaste, pero gracias por intentar,)
Quería contar esta que me pasó a mi, una jugosa de temporada. Viene un padre con su hija y pregunta unos libros. El último no me lo puedo pedir porque la chica lo escribió pero no se entiende ella misma la letra ni recuerda que había puesto. Cuando le pido el papel, identifico el libro. (Héroes medievales, de editorial Cántaro decía el mismo) Con lo cual creo que ya me puedo dedicar a traducir jeroglíificos egipcios y sumerios también. Pero la piba necesita una dosis urgente de fosfovita y si puede, denle un poco de avivol por que a esta la edad del pavo le pegó fuerte.
Los adolescentes son un caso, caso terminal si se quiere. El siguiente es un dialogo que nos tocó hace un tiempo con un padre de un adolescente probablemente:
-Biología 1.-
-Editorial?-
-No, Biologia solo. Así.-
Así está su cerebro de tanta fiaca mental que no lo usa. Es un animalejo en catorce tiempos como para creer que esos datos son los únicos necesarios para cualquier compra de lo que sea. La verdad es que los pobres padres muchas veces tienen que sobrellevar a sus descerebrados hijos, cuando no también los progenitores son igual de retardados. Los pibes piensan en cualquier pavada y anotan lo que captan entre la maraña de boludeces que se les cruza por la cabeza, entre las minitas/chaboncitos, el deporte/la moda y las salidas próximas del finde.
Después tenés gente que te pide la Constitución y cuando se la das, te dice que no es la misma Constitución. WADDAADFFFAACAAA!!! Desde cuando tenemos otra Constitución. Entiendo que los políticos tengan su propia y artera interpretación de ella, pero de ahí a que sea otra... Buoh!!! Así está el país! Un país donde un nabo nos discutía sobre el precio y como para argumentar que se lo hicieran más barato, quería factura con IVA y todo. Nosotros tenemos factura, pero nadie le explicó a este imbecil que los libros no llevan IVA por una disposición de incentivo a la cultura. Y tampoco se paga Ingresos Brutos. No, los brutos no son los ingresos, sino pelotudos como este.
QuE Hiiiiiijo de...!

domingo, marzo 27, 2016

Preguntas estupidas y las respuestas que quisieramos dar pero no podemos. (2)

Segunda tanda de preguntas estupidas y las respuestas que quisieramos dar. En este caso, son las del mundo real. Algunas quisieramos responder como se debe, pero por educación, nos mordemos la lengua.

Pregunta: Hola, Tenés el...? (complete con la rareza que guste) Y no sabés donde lo puedo conseguir?
Posible respuesta: Si pudiera adivinar eso, me dedicaría a adivinar los números de la loteria.

Pregunta: (Mismo caso anterior pero con este agregado) Estás seguro que no lo tenés?
Posible respuesta: Y vos estás seguro que tus padres no son primos cercanos? Por lo retardado.

Pregunta: (Caso similar al primero, pero con otro agregado) Y no sabés cuanto puede estar nuevo/usado?
Posible respuesta como nuevo: Si supiera todos los precios de nuevo, sería Wikipedia.
Posible respuesta como usado: Depende de cuanta cara de nabo te vea el chanta que te lo vaya a vender. Y si es honesto, supongo que será la mitad de lo que sale nuevo. En tu caso, no llegás ni a eso.

Pregunta: (Después de pedir una rareza) Existe este libro?
Posible respuesta: Me viste cara de catálogo? O simplemente tu fiaca mental no te permite seguir buscando?

Pregunta: Tenés...(cualquier libro que se le ocurra)?
Posible respuesta: Si, usado, sale $...(complete precio a gusto, solo por esta vez.)
Probable réplica: Y nuevo no tenés?
Corolario: Lo gracioso es que si respondés nuevo, te preguntan por el usado, y viceversa.

Como el que no te cree el precio de libreria y te lo discute.
-Está igual que en la libreria.-
-En libreria está $600.-
-Venimos de ahí. Sale lo mismo.-
-Bien, podés ir para esa libreria arriba de una tortuga y de paso irte lentamente a la mierda.

Más irrespetuosos que los compradores de internet que te tiran esa pregunta en un libro de $200: "¿Te sirven $100?" Como si a vos te diera lo mismo, trabajar o rascarte. Gracias, pero no, digan buenas noches y apaguen la luz, su cerebro ya lo hizo.
QuE Hiiiiiijo de...!

jueves, marzo 24, 2016

Preguntas estupidas por internet y las respuestas que quisieramos dar y no podemos.

He aquí una selección con las preguntas idiotas que nos hacen en los sitio de venta por internet, y las respuestas que nos gustaría poner pero no podemos más por temor a la censura que por falta de ganas.

Pregunta: Hola, es nuevo nuevo o está como nuevo? O solo parece nuevo?
Posible respuesta: El libro es nuevo, casi como tu cerebro que está sin uso.

Pregunta: Es nuevo y original?
Posible respuesta: Si, es nuevo y original, como tu vieja que no logró parir dos tarados.

Pregunta: Hola, lo entregás gratis en Villa Urquiza, no?
Posible respuesta: Si, claro, hago beneficencia para giles como vos. Si vos entregás gratis es tu problema lo que hacés con tus partes posteriores.

Pregunta: Puedo pagarlo por Pago Fácil y luego retirarlo.
Posible respuesta: Si ya venís para retirarlo, porque no lo pagás cuando retirás? Pago Fácil demora dos días en entregar la plata. (Mucha gente emplea esta dinámica contraproducente para ellos mismos)

Pregunta: Hola tenés pòr casualidad el Tunel? (o completen con un nombre cualquiera que es el mismo del título del aviso)
Posible respuesta: Si me estás preguntando en el Tunel, no querrás decir "casualmente" si tengo stock?

Pregunta: Hola, no te entiendo lo de formato grande. (lo dice el aviso) A que te referís?
Posible respuesta: Grande es como que el libro es inversamente proporcional al tamaño de tu cerebro.

Pregunta: Cuanto mide el libro? Número de páginas? Año de edición? Es nuevo?
Posible respuesta: No querés también analisis de ADN y libreta de vacunas?

Pregunta: Hola, de quien es la traducción? (En Cuentos de la Selva, en serio, ha sucedido)
Posible respuesta: El original es en castellano. Traducción a que idioma querés? Al jeringoso?

Pregunta: Hola, A que te referís con formato Bolsillo? 
Posible respuesta: Que es tan chico que te lo podés guardar en un bolsillo o mandar donde no te de el sol.

Pregunta: Hola, que querés decir con tamaño mediano?
Posible respuesta: Que no es ni tan chico como tus sesos, ni tan grande como tu pelotudez.

QuE Hiiiiiijo de...!