Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

Fui a filmar un micro a la terminal de Retiro. Era para un aviso, de un canje, de paso retiraba los pasajes del canje. Estos eran para una compañera que se iba de vacaciones. En principio, fui a la ventanilla. Donde el tipo se quedó tildado porque no entendía que tenía que filmar yo. Bueno, esta bien, lo saqué de "voy de aquí hasta allá, origen-destino" y le arruiné el día. Llamó a una mina con más pinta de jefa, o de entender algo, pero era solo la pinta. Hasta que entendió que venía a retirar unos pasajes y luego a filmar el micro para el aviso, pasaron tres personas por la misma ventanilla, del cajero de al lado. Primero me quiso mandar a Coto, porque las darsenas no estaban habilitadas. (lo que? ni en pedo salgo con la cámara cerca de la villa.) Entre medio que me estaba dando los pasajes, llega un hombre, que avisa que ya abrieron la darsena de ellos. Voy para esa plataforma y espero que llegue el micro a la hora convenida. Cuando viene entrando, lo filmo asi tenía una toma más. Solo necesitaba filmar, la trompa, el costado y un interior de arriba y de abajo. Nada más, facil la cosa. No tanto si tenés a un bolupipedo rondando. Saludo a los choferes del micro que quería filmar, les digo lo que tengo que hacer, cuaaaanddoooo... aparece el tan temido bolupipedo. Y la pregunta obligada, ¿tenés autorización? No, resulto que el enano que estaba no le aviso a Blancanieves. ¿Pero que querés que te la firme por el presidente también? Este pibe que preguntaba todo esto, no era de la empresa, es uno que pertenece a "Terminal de omnibus Retiro" y guia a la gente en las plataformas. Sintiendose importante, inquirió que de donde venía, para que era. Como yo tenía que hacer mi trabajo, y él el suyo, le conteste la ventanilla correspondiente y quien me mandaba. Este flaco, que hasta ese momento tenía mi paciencia y aprecio, portaba una cara que era carne de cañón para el bobero seguramente. Los choferes viendo que tenían que hacer subir a la gente, me dijeron que entrara a filmar ("hasta que este venga!", dijo uno de ellos) En diez segundos o quince, filme abajo y arriba. Estando arriba, viene todo presuroso el inquisidor de la autorización.
-No tenés autorización para filmar, me dicen acá.-me avisa mientras habla por el handy.
Ya no con tanto buen humor, le respondo cual es mi contacto y llama a mi compañera para que me diga con quien habló de la empresa.
Medio que se metía delante de la cámara para impedirme filmar, cosa que me molesto por lo ortiva. Pero se lo dejé estar, ya había cortado la toma despues de todo, no había tapado nada el zoquete.
-Es que lo tengo al gerente de Marketing de la empresa y no sabe nada.-me dice el flaco.
No me extraña nada, pensaba yo. El dia que los de marketing sepan algo será el día que las vacas vuelen. Mientras mi compañera me cuenta quien acordó todo con ella, voy bajando y filmo el costado del micro, otro poco de la parte de adelante. Le digo al nabo este, en tanto me seguía para abajo, con quien habían hablado para autorizarme.
-Ah, no. Claro, pero es que "fulanito" (preservo el nombre del idiota al otro lado de la linea) no sabe nada de esto, entonces no te puedo dejar filmar. Cuando le comento a mi compañera me dice que el nombre que me dio recién es el del dueño. Ahora bien, estos dos boludos, no saben que donde mandan capitán no manda marinero. ¿Que me importa lo que diga el de marketing, si me autorizó el dueño? Corto con mi compañera, porque mientras hablaba por telefono, filmé lo último que necesitaba. Voy a saludar a los choferes, estrecho sus manos y el nabo de Retiro me dice:
-Disculpame que no te deje filmar, pero sin autorización...-me comenta el pelasfután con todo su aire de piojo resucitado dos veces y me siento reeeeimportante (Ahhrrreeequeeee ) Reque sos un tremendo salame.
Aguantandome la risa, le palmeo el hombro y le digo mientras encaro la salida:
-No te preocupes, tengo todo lo que necesitaba.-
Y era cierto, filme lo necesario y todo mientras este zapallo con dulce de mandioca buscaba quien autorizó eso. Cuando el fue; yo fuí, vine, volví, me fuí de nuevo, puse un negocio, me fundí, lo levanté, tuve hijos, nietos, bisnietos, morí y reencarné en mi tataranieto. Me subí al remís que me esperaba, pensando en lo dormido que estaba ese pibe. Otro ejemplo del "pobre infeliz, se olvidó de respirar..."

QuE Hiiiiiijo de...!

El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.

Directa, corta y sin tapujos. Tremendo pelotudo me tocó hoy después de hace mucho que no voy al parque. Casi cerrando a la noche, escucho que un fierita le cuenta a su amigo: “Ah, si. Este es el autor del exorcista.” Cuando miro que libro levantó, me avivo que es uno de John Katzenbach, el autor de “EL PSICOANALISTA”. Se ve que este no ve mucho cine o algo sabría. El verdadero autor del Exorcista es William P. Blatty. O será que necesita un psicoanalista pronto? Su burrada es psicótica por lo menos. Menos mal que aun no pasa el bobero que sino se lleva a este y a unos cuanto más.

QuE Hiiiiiijo de...!

Paro y Movilización, todos a Plaza Sésamo.

De los doblajes mutantes y otras yerbas voy a hablar ahora. Mutantes porque me refiero a los X-men, pero quizás podríamos incluir algunos otros. Todos recordamos las traducciones de Batman en esa patética serie de los años 60. Bruno Díaz (en realidad Bruce Wayne) y el joven Ricardo Tapia (Richard Grayson) junto al Comisionado Fierro (Gordon) combatían el crimen en Ciudad Gótica (Gotham). También Gatubela (Cat woman), el Guasón (The Joker), etc. Lo más gracioso es que algunos nombres no los “traducían”, hubiera quedado cómico si al mayordomo le dijeran “Alfredo”. Esto fue heredado por las versiones del cómic en México, de la clásica editorial Novaro, donde te traducían hasta los niveles más literales, como llegar a poner Mujer-gato.
Por suerte, para nosotros en las nuevas películas no hicieron esas chapuzas. Pero donde si lo hicieron es con los mutantes de Marvel. Todos recordaron el famoso dibujo animado de FOX, con los queridos X-men. Con Guepardo (Wolverine no era un canino?), Titania (Rogue no jugaba con el doble sentido che.) Leonidas, (mierda que se coló uno de 300 como sabretooth, que estaría mejor como Dientes de sable) Ahora bien, en estos dos casos, y en otros que por ahora no mencionaremos, generaron una lavada de cabeza en el publico lego que es imposible de volver atrás. Como decía Einstein, es mas fácil destruir un átomo que un preconcepto. Y están tan arraigados algunos de estos nombres, que mucha gente no los concibe con los verdaderos aun cuando se lo mencionen cada dos por tres en las nuevas versiones fílmicas o animadas. Algunos hasta preguntan, como si los estuvieras engañando, pero estos no eran tal y tal....
Ok, debo coincidir por enésima vez con Einstein y no olvidar que por algo era un genio. Destruyamos las preconcepciones erradas!
Para más info sobre estos burros traductores traidores, hay un episodio de X-men donde juzgan a Bestia por mutante. El empieza a citar un autor que los mexicas brutos tradujeron como "Bard". La frase era bien famosa. "Si nos pinchais no sangramos?...etc." Ahora bien, no existe ningún autor Bard que dijera eso. Sino "El bardo" que es como le decían a Shakespeare. Bestia quería citar a "El bardo" Shakespeare. Pero los bien brutos de los traductores no conocen a "El bardo" como el bueno de William.
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Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

El Ichinén denuncia ataca de nuevo. Este último fin de semana se desarrolló en Buenos Aires una expo sobre sexo, llamada Xex. Si, si, exposexo, como lo oyen. Mi instinto de periodista curioso quiso saber de que se trataba. Así que me mandé. Como odio chapear a menos que sea necesario, me decidí a pagar la entrada como todo el mundo. El lugar era un boliche conocido como “Palacio”, pero el cartel de la puerta decía que era “State. Supuestamente una expo de juguetes y lencería erótica es algo mediano o pequeño, no muy grande, con un boliche alcanza. No obstante esto, el precio de la entrada era de $50, con un descuento del %20 por llevar el cartón que yo tenía. Encima el gato que te atendía, me dice que la entrada lo especificaba. Como me la retuvieron, no lo podía afirmar o negar. Pero no conforme, me fui adonde habíamos conseguido las postales de descuento y confirme que el precio de la entrada no lo decía en esa postal. O sea, asquerosas mentiras que nada tenían que ver con el sexo. Nunca supe cuanto salía la entrada porque el descuento del %20 hasta las 22 hs, bien gracias. Como éramos tres, pensamos que era $50 en total, pero a mi no me daban las cuentas. Cuando confirmamos que era $150, nos dimos media vuelta y salimos como entramos, o mas rápido. Los patovicas de la puerta, típicos botones de boliche, poco cerebro y mucho mal humor, nos dejaron pasar mas rápido que a la ida. De salida, ni mu, pero cuando entramos nos trataron como basura, otro caso típico de un patovica.
Ahora bien, algo que es una pedorrada que organizan unos “don nadie”, amparado por estos mafiosos de los boliches. Que para más INRI, ahora hacen piquete la mafia narcobolichera. Es sotto voce que en los boliches se vende droga, pero quien la deja pasar o la distribuye. Ah, ese es otro tema, como diría un colega muy conocido.
Volviendo a nuestro tema. Para hacer comparativas. La Star Wars exhibition salía $35, venia de EEUU, a precio dólar. Este Xex no viene a precio de Euro y te fajan $50. Nos vieron la cara de desesperados. Como no soy uno, me fui antes de ser estafado por esos dos gatos baratos que te atendían en la puerta y te anticipaban la mala calidad de lo que ibas a ver.
Ichinén denuncia en su salsa.
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Hay un país distinto. (en alguna parte)

Un clásico extraido del capítulo 11 de El Antibuda. Con ustedes, una burrada digna de un animal. Yo diria que es como para pensar y reflexionar, todo lo que está mal en el siguiente razonamiento:

"Me han discutido cosas como que Benedetti dijo:"Argentino e ignorante se escriben con las mismas letras, tratemos que no sean sinónimos." Si estudiaran un poquito nomás, sabrían que eso lo dijo Sarmiento y que Benedetti no intentaba inventar nada, sino solo citar a alguien a quien considera un maestro de vida. Y encima tienen el tupe de decirme que es más importante lo que significa la frase, no quien lo dijo. No podes ser tan ignorante! Por supuesto que importa, además con esa posición lo único que hace es cumplir con la advertencia de la frase de Sarmiento. Y aclaro que no soy el fanático numero uno de Sarmiento, ni su mayor detractor."
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Protesto YA!!!

Bueno, no vamos a ser injustos aquí. Si alguna vez puteé a Hotmail por haber fomentado la censura y por sus manejos arbitrarios sobre los archivos de los usuarios, hoy no puedo dejar de putear a Geocities por los manejos truchos que hacen como todo sitio. Primero se promocionan como un servidor gratis, que dan que dan que dan y dan tanto que creen que los negocios que les llegarán, van a ser más aun. Pero la verdad es que no siempre se da eso, y si se da, no dura eternamente.
A partir del 26 de octubre, Geocities cierra. Y pensar que había durado tanto que ya nadie creía que lo bajaran. Pero todo tiene un final, todo termina. Todo verso, todo mentira. Querían tener millones de usuarios (consumidores), pero la verdad es que cualquiera tuvo su paginita en geocities para poner hasta fotos del perro y eso no benefició para nada a Yahoo. Si, algún negocio habrán hecho, pero parece que ya no mas. Es por eso que cierran y todos mis blogs ahora tienen que buscar otro lugar donde poner sus imágenes. Así, que ahora Blogger está en alza, aprovechemos hasta que caiga y luego tengamos que mudarnos a otro lado. Es así, cuando tenés sitios gratuitos, no hay nada que hacerle. Fotolog te censura las imágenes subidas de tono y se las vende a altapendeja.com. Hotmail te sacaba el myspace si subías lo mismo. Luego, bajaron los grupos MSN por blablablabla (no les era negocio) Que pasará con Facebook cuando llegue a la misma situación? Que hará Blogger? Que pasará cuando todos esos sitios que se promocionan como sitios gratis te den de baja porque se les canta o porque se zarparon en dar gratis? Quien protege al usuario de Internet? El cada vez más anónimo usuario de Internet, cada día está más desprotegido? Tiene menos herramientas? Y la web que tan democrática que parecía, reviste en realidad de un carácter ninguneante que nos equipara a todos a un mismo nivel, la nada absoluta. Somos nadie, somos nada. No existimos. Porque para existir tenemos que tener MSN, Facebook, HI5, My Space, etc. Etc. Y millones de estupideces en Etcétera. Así que condeno esto como una animalada y lo denuncio en Que Asex y DDI.
QuE Hiiiiiijo de...!

La sabiduría lo persigue, pero él más rápido.

Premio al Mogoliquin de oro: o al ser mas burro sobre la tierra. Un tipo vino en plena temporada y pidió, algo que para mi fue inentendible. Dijo algo así como: “Jumpito inglissss” De tres personas, solo Leti entendió. Después que nos tradujo del mogolik al castellano, entendimos que seguro quería el “Jump into English”. Nos matamos de risa por largo rato. Y eso, que ya estamos habituados a que los padres se confundan con los nombres de los diversos textos, lo cual en estos casos es totalmente perdonable. Pero este bruto se zarpó. Delicias de hablar un spanglish con acento de cagastellano.
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Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Cansado de tanto trajín desde la temporada de textos hasta ahora con los nuevos trabajos, decidí pasar en limpio algunas notas viejas. Entre los rebusques de este mini-arcon de los recuerdos, encontré algunas burradas en espera que no merecían un único lugar, pequeñas pero burradas al fin. Algunas merecen un ínfimo lugar en la galería de la infamia, aunque más no sea.
Muchas veces he mencionado la burrada más común que es mezclar autor y obra. Este es un error o desliz de lo más común, confusión inconsciente, dentro de todo perdonable. Como la vez que me pidieron el “Retrato de Dorian Gray” de Edgar Allan Poe. ¡?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! También “El túnel” De Roberto Arlt. Seguramente por alguien que hace rato viene viendo la luz al final del túnel, final de su miserable existencia. O cuando un pibe pidió el “Conde Viz demediado” o “Bis demediado”, quien sabe. Este también es un error común y perdonable dentro de todo. Pero hubo una que pidió un texto escolar, mas agotado que el Superman numero uno, “Argentina y el Mercosur”. Bueno, eso es lo que buscaba pero lo que pidió fue “Angelina y el Mercosur”. De quien corno estaría hablando?
Algunas burradas son mas subjetivas, como una mina que le pregunto a la amiga si “el código era de verdad”, refiriéndose al Código Da Vinci. Habría que especificar a que se refería antes de mandarla al averno o perdonarla. Quizás quería saber si había un código de alguna especie dentro del libro o que si era basado en algo real. Mismo caso es el del tipo que comento mirando el “Mitos de la historia Argentina 3” que eran todos cuentitos. Hijooooo deeeee... ups, un poco temprano para eso. Pero, en serio, es un hijo de aquellos hijos de mala madre. Si se entiende lo que dijo literalmente, con ese carácter peyorativo o no, sos un bestia por referirte a la historia de esa forma. Y en segunda instancia, podes estar o no de acuerdo con el autor; te puede gustar o no pero que son cuentitos es como decir que la guerra y la paz es un cuentito como Vietnam pero en Rusia.
El premio se lo lleva el nabo que leyó delante del libro mismo, “De Socrates a Prozac”, (Quien será Prozac?) Cuando en realidad, el titulo del libro era: “Mas Platon, menos Prozac.” Creo que ya explique que Prozac es el remedio y que no es una persona. Pero bueno, cualquiera la pifia con el nombre del griego. Cualquier boludo, claro.
QuE Hiiiiiijo de...!