Te he visto salir con locas, pero como esta, ninguna! Decia el remate de un chiste. Es cierto, yo sali con cada una que mejor olvidarlo. Y es hace bastante tiempo que yo salia con una piba que tenia una madre que era una bruja, claro, por eso el titulo. La cual, para hacerse la interesante delante de mi madre, que en ese momento estudiaba sociologia en la UBA, se puso a charlar de politica. No solo mi vieja la miraba como quien observa a un mono intentando encender una moto, sino que ademas fue testigo de una gran y soberana animalada. Hablando de esas cosas de la vida como el mundo bipolar, los paises subdesarrollados, etc. Mi progenitora se da cuenta que no estan hablando el mismo idioma (obvio el estupidismo no es lo mismo que el lenguaje comun, aun el vulgar.) Y cuando le pregunte que esta hablando a mi suegra, escucha: "Si, los paises subdesarrollados como Francia, Inglaterra, Alemania..." Oh my god! Y nosotros que somos? Verdurita? Ah, claro, esta adhiere a las ideas del turco. (tocate el izquierdo!) Porque si nosotros somos del primer mundo, entramos por la puerta de servicio. Claro, no todos pueden ser paises de punta como dice esta mujer. Tales como la India, Pakistan o Bangladesh. (!!!!!) "Ay, nena vos tenes que ser como los de los paises subdesarrollados!" Señoras y señoras, LA MERSA y su hija LA MORSA. Estupideces a granel! Verdaderas mogolicadas! Comprala ahora y hacete judio de gratis! Como lo que "naturaleza non da, Salamanca non presta", no podia esperarse menos de la hija. Como el dia que conte delante de unos amigos y delante de ella, una anecdota cinematografica. Resulta que cuentan que cuando Wes Craven vio lo que habia facturado con Scream 1, abrio la puerta de su oficina y grito al pasillo: "Secuela!!!" Bueno, podes creer que ella habia creido que alguien se colaba, si!!! Entendio "SE CUELA" No podeeesss!!! Porque no me la corté y se la tiré a los chanchos en ese momento. No, para tanto no es. Pero eso, deberian suicidarse en defensa propia. Dios, es cierto que los boludos siempre necesitan ayuda, sino como podrian existir?
QuE Hiiiiiijo de...!
Estábamos por grabar el programa "La caja de Pandora y tenia cuatro personas en la mesa, a los que debía microfonear. No se que comentario venían haciendo cuando uno comenta sobre mi remera de la cruz paté, la cruz templaria. “Tiene la remera con la cruz de Portugal." dijo el tata Yofre. La cual, como investigué, nada se parece a la paté. Yo lo corrijo, muy educadamente, o por lo menos lo intenté. (En serio, che!) La conductora Malú Kikuchi para corregirlo mejor, le agrega que es la cruz de Lorena. (Cada vez vamos mejor, fiera!) Sigo con mi actitud rectificadora, insoportable que soy como el mejor perfeccionista. Aclarando que esa es la cruz patriarcal, y le dibujo en el aire como se ve. Para que luego el hijo Carlos Kikuchi que es columnista en el programa, agregue que es la cruz que usaba Colón en las carabelas. (Bueh, el por lo menos estuvo cerca!) En realidad, la cruz de las carabelas, es la cruz de Gules, que es como la paté pero mas fina. Puede ser que de tres tipos grandes, ninguno la pego? Y no es que exijo que sean eruditos en la materia, sino que hablen de lo que saben. Y estas gentes opinan de política nacional! Como periodistas, son buenos heladeros. Libros, textos, Palito, bombón, helado, cerebros!!!
QuE Hiiiiiijo de...!
Estábamos grabando el programa que hacemos todos los días en el estudio y en una el conductor Guillermo Cherashny hablando sobre que haría el jefe de gabinete si la gente se enoja con el. Lanzó un comentario que quedará para la posteridad. “Adonde va esconderse? Si Fernández sigue con esa política, se va a tener que esconder abajo de un pozo:” (SIC) Me mató! Yo sabía que podías esconderte abajo En un pozo, en la parte baja de un pozo, pero debajo de uno, hay que ser muy capo para lograr eso. Terrible!!! Seguramente este hombre creerá que también se podrá esconder dentro de la parte de afuera, arriba del cielo, en una gran caja chiquita y demás paradojas imposibles.
QuE Hiiiiiijo de...!
El otro día, yendo en colectivo por Avellaneda, vi una animalada escrita en una pared. Apenas lo pude leer, pero el mensaje se entendía claramente. Era un apoyo a un acto del presidente Kirchner. Solo que en vez de estar escrito así, decía Kischner. Tenias que ser tan bestia? Si, no solo no podes no saber escribir el nombre de tu presidente, te caiga bien o no, además si encima lo apoyas o adherís, simplemente no podes ser tan pescado. Mereces que como pescado que es, se lo morfe un pingüino.
P.S. Viendo bien donde se ubica esta animalada, anote las calles donde podran verla. La pintada esta ubicada en la esquina de Nuñez y Estevez en Avellaneda, cerca de una iglesia, por donde pasa el 159.
QuE Hiiiiiijo de...!
Seguimos con la onda de los clásicos. Esta vez también, uno que fue publicado originalmente en el lado oscuro. Aunque no es precisamente una burrada bien burra, si me resulto cómico y sentí que merecía estar en esta sección. El titulo original era: “Eh, a mi la versión unplugged, me gusta!” Escrita en la fecha 27 de enero de 2005. Así que aquí va:
“Me encanto la linterna que vendía en el subte un hombre, se recargaba con 220, o sea, tenia un enchufe de dos patas en la parte trasera. Es repractico, lo cómico fue que el vendedor la promocionaba para que uno la llevara de campamento, camping o el campo que se te ocurra. Ahora, en que campamento tenés un enchufe 220 a mano?! Podes ser tan energúmeno? Solo una rata inmunda de ciudad hace esa clase de camping. Solo un inmundo chupardillas cree que irse de campamento es sacar la carpa al jardín.”
Soy malo, lo reconozco, no tiene mucho de animalada esto. Soy un puntilloso hinchapelotas.
QuE Hiiiiiijo de...!
Si, chicos, volvió a la carga el animal Aslan, el amigo narniano de todos los niños. El Jesús con melena de un mundo fantástico. Estando en el parque, presencié una animalada, bien burra, cuando no! Se paró una pareja joven delante de los libros, mirando los de Narnia, a la mina no se le ocurre mejor cosa que comentar sobre la edición de Andrés Bello de Narnia (la de bolsillo) que es la versión para chicos.????!!! Y sino para quien son? Mierda! Yo no sabia que lo habían hecho especialmente para la tercera edad! Que despistado que soy. Seguro que esta chica también debe estar esperando la versión para chicos de los siguientes libros: “El código Da Vinci”, “Memorias de una princesa rusa”, “El arte del Kama Sutra” y “Sexo y ahora que hago” de Alexandra Rampolla, la gordita de Cosmopolitan. No, si fumar yerbas de baja calidad produce estos efectos. Y algunos peores también.
QuE Hiiiiiijo de...!
Un clásico que debía formar parte, así que hago un impass y lo pongo. Por que esto tenía que estar o no era el sitio este lo que es. Publicado originalmente en el blog principal, antes de convertirse en el lado oscuro, el día martes, enero 18, 2005 Helo aquí:
"Te acordás de la frase de Einstein sobre las cosas infinitas? Bueh, la dicen en la película de Phillip Dick, "El impostor". Que por cierto, es un bodrio intragable, no la veas. La verdad que un tipo que escribe libros tirando el I Ching y encima lo dice, se zarpa para el premio a la estupidez infinita. (He aquí una tautología) Ayer que volvíamos para nuestras casas con Mariano en el 84, presenciamos un ejemplo de la pavada. Un tipo ponía dos boletos de 0.75, delante nuestro. Le marcaba 1.40. Y el tipo no podía entender como no le daba el boleto. Hasta que el colectivero le tuvo que decir, "te faltan diez centavos." Mariano se los presto, digamos, quizás algo cansado de esperar. Pero el tipo seguía sin entender, hasta que le digo, "75 y 75 son 1.50" GUAGUAGUAGUAGUAAAAAAA!!!!! Burrrro!! Volvé al primario!! Al averno con el!!"
QuE Hiiiiiijo de...!
Hace unos cuantos días, ya que hace rato que no puedo escribir debido a los exámenes, pasó un hecho muy cómico, aunque era más divertido estando presente. Pasaron una mañana unos chicos que salían del colegio de al lado del parque y se pararon a mirar los libros. Uno de ellos le señalo al compañero, “Mi lucha” de Adolf Hitler. A lo que el aludido exclamo: - Uh, “Main Lucha!”- Yo me quede petrificado ante la burrada. Seria una confusión idiomática? Seria una trabucada por la sorpresa? Lo que si se es que es una animalada de acá a Alemania! Mandale saludos al conejo Saviola!
QuE Hiiiiiijo de...!
El otro día que íbamos al cine con una amiga, vimos como el Cinemark de Caballito tenia anotadas en cartelera las películas expuestas. Y veo que en vez de “La marcha de los pingüinos”, decía “La marha…” Podía ser que fuera un pequeño error, una distracción. Pero dos veces!!! Tenés que ser muy bestia!!!
QuE Hiiiiiijo de...!
Acá van dos animaladas juntas que tienen cierta relación. Lo hago así, primero por que no parecen tan brutales como para ponerlas por separado y segundo por que el material que me dan todos los días los animales de dos patas ya me satura las listas de espera. Si tuviera mas tiempo las pondría todos los días, y también si tuviera mas tiempo tendría dos relojes. Animales! A escena!
Una tarde de domingo, donde abundan los molestos que preguntan y tocan, pero de comprar ni hablemos, estaba atendiendo a un grupo de chicas. Creo que de las tres no hacías medio cerebro, con suerte. Una estaba a punto de comprar “El origen de la tragedia” o “Más allá del bien y del mal”, debatiéndose por alguno. Cuando la amiga le dijo: -filosofía te vas a comprar? Es reaburrido. No, no compres Nietzsche, es un plomo.- NUUUUUUU!!!! Te juro que cuando dijo eso, me quede helado. No solo por que me parece una bestialidad retórica. Veamos, que yo sepa la filosofía no es un divertimento, o sea, dudo mucho que Sócrates se vistiera de payaso para divertir a los sofistas. O que vos te pongas a leer principios de filosofía de Carpio un sábado a la noche por que es tan bueno como salir de joda. Seamos honestos, la filosofía como cualquiera materia no tiene que ser divertida, te gusta o no, pero divertida quizás no seria la palabra exacta. Te puede gustar o no gustar Nietzsche pero no podes usar la minimalista categorización de aburrido/divertido.
El otro caso es más cercano en el tiempo, un pibe de casi treinta años me pregunto:
-Tenés algún libro de Sócrates?-
AAAAAAHHHHH!!!! Tenemos aquí un discípulo de “El turco”. Socorro!!! El innombrable hace escuela.
-No, en tal caso de Platón.-le respondí, no pudiendo contenerme a corregirlo.
El muy mongolico se ofendió encima! Podes creerlo? Ma, anda a hacerte hervir y tomate el caldo! Creo que el chico también buscaba la versión de la Eneida con el final que Virgilio nunca llego a escribir, las novelas de Borges, los poemas de Lenin y la obra en prosa completa de Eber Ludueña.
QuE Hiiiiiijo de...!
Te he visto salir con locas, pero como esta, ninguna! Decia el remate de un chiste. Es cierto, yo sali con cada una que mejor olvidarlo. Y es hace bastante tiempo que yo salia con una piba que tenia una madre que era una bruja, claro, por eso el titulo. La cual, para hacerse la interesante delante de mi madre, que en ese momento estudiaba sociologia en la UBA, se puso a charlar de politica. No solo mi vieja la miraba como quien observa a un mono intentando encender una moto, sino que ademas fue testigo de una gran y soberana animalada. Hablando de esas cosas de la vida como el mundo bipolar, los paises subdesarrollados, etc. Mi progenitora se da cuenta que no estan hablando el mismo idioma (obvio el estupidismo no es lo mismo que el lenguaje comun, aun el vulgar.) Y cuando le pregunte que esta hablando a mi suegra, escucha: "Si, los paises subdesarrollados como Francia, Inglaterra, Alemania..." Oh my god! Y nosotros que somos? Verdurita? Ah, claro, esta adhiere a las ideas del turco. (tocate el izquierdo!) Porque si nosotros somos del primer mundo, entramos por la puerta de servicio. Claro, no todos pueden ser paises de punta como dice esta mujer. Tales como la India, Pakistan o Bangladesh. (!!!!!) "Ay, nena vos tenes que ser como los de los paises subdesarrollados!" Señoras y señoras, LA MERSA y su hija LA MORSA. Estupideces a granel! Verdaderas mogolicadas! Comprala ahora y hacete judio de gratis! Como lo que "naturaleza non da, Salamanca non presta", no podia esperarse menos de la hija. Como el dia que conte delante de unos amigos y delante de ella, una anecdota cinematografica. Resulta que cuentan que cuando Wes Craven vio lo que habia facturado con Scream 1, abrio la puerta de su oficina y grito al pasillo: "Secuela!!!" Bueno, podes creer que ella habia creido que alguien se colaba, si!!! Entendio "SE CUELA" No podeeesss!!! Porque no me la corté y se la tiré a los chanchos en ese momento. No, para tanto no es. Pero eso, deberian suicidarse en defensa propia. Dios, es cierto que los boludos siempre necesitan ayuda, sino como podrian existir?
