Tremenda cuenta...pero quién mierda usa tanto gas?? (Adolf Hitler)

Esta anécdota es de hoy en el parque, día feriado. Parecía que todos los hincha bolas se habían puesto de acuerdo para venir a joder y toquetear. Una mina se detuvo con el novio a mirar la mesa. En eso suelta un comentario que Leti escucho, yo solo capte la ultima parte, apenas. Cuando Leti me cuenta, diciéndome “No, la burrada que acabo de escuchar recién.” Yo solo pensaba en mis amigos Sebastián y Mariana, así que me contó como fue.
La mina miro el “Mi Lucha” y lo dio vuelta, al ver que la tapa era lo mismo que la contratapa, la cara de Hitler, pregunto que no decía quien lo había escrito. Hija de mil burras mal traídas al mundo!!! Como quien escribió “Mi Lucha”?! SI no sabes quien lo escribió, no solo vivís en un frasco de mayonesa que esta adentro de un freezer, además el freezer ese esta bajo kilómetros de tierra. Lo peor de todo, que aunque no sepas quien escribió ese libro, que es el personaje mas nefasto de la historia. No solo eso, además, en la tapa figura el nombre bien grande. Adolf Hitler. Esta bien que no sepa que el mismo lo escribió, eso seria burrada, pero todavía. Que lo escribió en la cárcel antes de la guerra, solo alguien que haya estudiado eso. Pero no leer lo que dice, el nombre. Y encima dice “Mi lucha”, o sea, no es “Tu Lucha” o “Su Lucha”. Si no es la de el? De quien mierda? además, el titulo solo ya te esta tirando como que es medio autorreferencial.
Y la cosa no termino ahí, después tiro un comentario tipo pregunta. “No dice nada si esta a favor o en contra”. A favor o en contra de quien? Pedazo de mongolica!!! Esto si que es un ser de raza inferior, después que los nazis me hablen de razas superiores. Solo que en este caso, el origen étnico o biológico no tiene nada que ver o poco en si. Sino que su cerebro es equivalente al de un australopitecus primigenio. Digo yo, quería decir a favor/en contra de Hitler o a favor/en contra de los judíos? Mira, por lo que se, el tipo tenia tal pedo loco que además de ser pobre en lectura y escritura, cada media pagina de ese manifiesto pedorro se le descuelga un insulto burdamente antisemita. NO pasan dos páginas sin que se acuerde de su pedo atravesado con los judíos. El chabon debía tener un trauma infantil de un Edipo semita no resuelto. Freud, que encima era judío, tendría muchas cosas que decir al respecto. Y bueno, Hitler era así de chapa, yo te lo explico de una manera muy simple. Que le pasaba a ese tipo? Y… no se, no cojía. Tampoco esta mina, seguramente.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.

Esta anécdota me la contó un compañero de trabajo, Gabriel. Resulta que el estaba tomando un taxi a una productora, y el taxista se vanagloriaba de contar como ya había ido a ese mismo lugar, llevando a Armando Bo. Y como el había visto todas sus películas, las de la Coca Sarli. Se le escapo un detalle, el pibe tenia 29 o 30 años, o sea que no encaja que haya dirigido películas hace más de cuatro décadas. Vale aclarar que Armando Bo, el director falleció hace años. Armando Bo jr. Es el nieto del director, que es un pibe de unos treinta o casi, el que si pudo haber llevado el tachero. Cuando Gabriel le aclara su error. El tipo solo se queda mirando para adelante y con expresión seria dice: “Donde era que íbamos?” Y no hablo más en todo el viaje...
Me gustaría saber unas cuantas cuestiones. Yo entiendo que haya gente que no sea cinéfila y no conozca a ese director, pero si lo conoces o al menos su trabajo, no podes pensar que ese “pibe” es el. A lo sumo, podes asumir que es el hijo o el nieto. Ya que el hijo es Victor Bo (de las películas de “Los superagentes” de Tiburón, Delfín y Mojarrita) y también es conocido este ultimo. Yo creo que este hombre esta sufriendo la influencia de cierto alemán que lo tiene a mal traer. Que alemán hijo de…!!!! Pero bueno, si en boca cerrada no entran moscas, tampoco salen pavadas por ella.
QuE Hiiiiiijo de...!

Evite accidentes. Hágalo a propósito.

Estaba cuidando una noche en el puesto del parque, no faltaría mucho para que me tocara cerrar, cuando escucho en el puesto de al lado, que le preguntan por un libro.
-Tenés Fahrenheit 1984?-dijo el tipo.
Yo me agarré la cara y me quedé duro, rezando porque no me lo preguntara a mí. Por suerte no lo hizo. Me le iba a cagar de risa en la cara. O si se daba el milagro que no soltara una risotada, le tendría que mostrar dos libros en vez de uno. Cual seria el que buscaba? Fahrenheit 451 o 1984? Vale aclarar que el primero es de el genio Ray Bradbury, el que no le gusta a los ignorantes. (No hablo con gente que no le gusta Ray Bradbury, jeje) Y el segundo es de sir Eric Arthur Blair, alias George Orwell. De ambos se hicieron las películas, y miles de homenajes. Así que me gustaría saber que buscaba este animal, además de un buen veterinario. Pensalo solo un segundo. Imagina una temperatura de 1984 grados Fahrenheit. No te digo asado, ya directamente desintegrado como por un rayo quedarías. Este tiene quemado el cerebro! O solo quiso expresar la temperatura a la que le volaron el cerebelo? A 451 de Fahrenheit entra en combustión el papel, pero este hace rato que ya tiene unos papeles quemados en el archivo del cerebro.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si intentaste fallar y lo conseguiste, has descubierto la paradoja.

Ayer estaba en el parque cuando un hombre pregunta a Leti por un libro. “Enrique III” de Shakespeare. Yo lo escuche mientras hacia otra cosa. Me quede pensando y me lance a una línea de pensamientos. A ver, Enrique V es la más famosa de ese estilo. Después viene uno antes y otro después, o sea el IV y el VI. Donde hay un tercero? En discordia? Y donde mierda queda eso? Carajo, mierda! Este habrá querido pedir Ricardo III? Esa si es una de las famosas obras del bardo. Y pensar que los viejos se hacen los sabios, pero en cuanto a lectura superior se refiere, están bien en la lona. No pude evitar gritarle: Animal!! Lo cual ya fue una redundancia, tanto como la leche en polvo.
QuE Hiiiiiijo de...!

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Hoy hablaremos de preguntas idiotas a granel. Dos por el precio de uno. Es que la capacidad para preguntar boludeces supera cualquier apreciación. Solo la realidad es más fascinante que cualquier invención.
Recuerdo que un día, Mario me contó que estaba atendiendo en el parque. Cuando una mina se detiene a ver los libros de Osho y levanto uno que había en la mesa, leyendo la parte de atrás. En eso, le pregunta:
-Tenés el ego de Osho?-a lo que Mario se da cuenta que es el mismo libro que ella sostiene en la mano.
Antes que Marito pueda decir nada o cagarse de risa, o ambos, la mina se da cuenta que lo tiene en la mano y se ríe de su estupidez. “Que tarada” dice ella. Bueno, el primer paso es reconocerlo, ya vamos bien.
Esta otra la escucho Leticia, también en el parque, un hombre pregunta sobre “El alquimista” de Federico Andahazi. Lo que? Que toma esta gentuza? Leche viagra o agria? Se fumaron un pato y amanecieron emplumados? O empelotudizados? Que manera de hablar por que el aire es gratis, eso si que es un boludo increíble, porque no se puede creer que sea tan boludo. Federico Andahazi escribió el anatomista, este si que le erró en la profesión. Tendría que haber trabajado en un pelotero por lo PELOTUDO!!! El alquimista es del chorro Paulo Coehlo, que además es una novelita pedorra que afana de todas las filosofías existentes y conocidas, por alguien culto claro, no por los legos. Lectura para modelos que le dicen. Ahora cual quería este somormujo de cliente, el alquimista o el anatomista? Mira que entre cuerpos y elementos hay una gran diferencia. Dejen de abusar del alcohol etílico de baja calidad, no hagan como la ardilla de la foto. Adonde iremos a parar, o que pararemos?
QuE Hiiiiiijo de...!

Cien millones de moscas no pueden equivocarse: !Coma merde!

Estando hoy en el parque, Leti me contó un hecho que había ocurrido el viernes. Un hombre vino pidiendo con el hijo un libro.
Dialogo:
-Tenés “Dr Jekyll y Mr. Hyde.”-
-No, no me quedo Dr. Jekyll.-
-Ah, y Mr. Hyde?-
¿?????????????????? NOOOOO!!! Este debería suicidarse ya, así se evita mas sufrimientos. Como podes ser tan turro con la inteligencia? Hasta el hijo se le cagó de risa y lo corrigió. Te aseguro que me quede pasmado con este escalofriante relato. Es de terror, pero más tétrico es que exista gente como esta.
QuE Hiiiiiijo de...!

Nos mean y los medios dicen que llueve.

Estábamos grabando el otro día el programa de Boca, “Pintado de azul y oro”. Y yo no se, si el conductor había tomado algo raro o estaba cebado mal con el 7 a 0 a San Lorenzo. Pero se mando dos que le valen un lugar en el deluxe de Animaladas. En un momento manda un comentario de este estilo: -“Ahora que estamos en pleno siglo veinte” Veinte? Mierda que estás atrasado hermano! Y yo que estaba ilusionado con que ya estábamos en el tercer milenio, lo que me vengo a enterar. Yo sabia que los Boca tienen fama de analfabetos, pero esto se zarpa en burro. Bueno, cualquiera la pifia con la fecha. Che, pero con el siglo? Si, es cierto, es demasiado.
Pero la cosa no termina acá, eso si. Estaba reporteando a Ribolzi y sobre el final, le pide que recuerde un momento en el equipo de Boca, UN MOMENTO. Hizo un gesto de uno con el dedo, pero el que había levantado era el dedo mayor. O sea, estaba haciendo un fuck you, que seguramente se vio al aire y pronto lo pondrán en algún TVR, me colgué del cable o Top Five. Fue tan evidente que todos en el control gritamos: “EEEEEHhhhhh!!!” Grito que escucho el camarógrafo tres y se empezó a matar de la risa. Después de semejante bestialidad, no podes no tentarte de la risa. Y bueh, que querés? Encima que piense el hombre? Pero vos pedís demasiado. Sos boludo o hincha de Boca?
QuE Hiiiiiijo de...!

La muerte de Que Asex.

Mucho ha pasado al guerrero en estos últimos tiempos. Demasiadas cosas buenas, demasiadas malas quizás. Mucho de todo. Es por este tema, que descubro miles de cosas sobre mí mismo y mi interior. Y por razones que no voy a explicar, creo que es la muerte de Que Asex. Por eso lo he borrado y si buscan la dirección, ya no existe y no conectara.
Ese blog nació luego de que salí del hospital, estaba sacudido por miles de cosas nefastas. Necesitaba un escape y en mi mente me escape por el lado del sexo. No hablamos de amor, estaba hablando de sexo. Y una de las cosas que he descubierto el ultimo es que tenia disociadas las ideas de sexo y amor. Cuando siempre fueron uno solo para mi o por lo menos, asi los concebia yo. Y entre todas las cosas que me han ocurrido en el ultimo tiempo, me he dado cuenta que el verdadero Ichinén esta naciendo de nuevo, no el que salió del hospital. El que salió del hospital tenia ganas de esconderse de los demonios. El verdadero no, los enfrenta sin ninguna demora. Y es en este ultimo mes donde determine acabar con todos ellos, buscando en mi interior. Descubrí que Que Asex era divertido pero fue necesario solo para una etapa, no sirve mas ahora. Tenia una experiencia para poner el mejor post, una noche romántica, increíble, todo lo que quieras pensarle. Pero cuando me vi ante la posibilidad de escribirla y publicarla, simplemente no pude. No solo que me parecía desubicado por ella y por la naturaleza de nuestra relación, sino que además, había algo más importante. Yo era diferente, soy diferente ahora. El pasado en el pasado y yo soy un nuevo ser. Que Asex fue una catarsis para una experiencia funesta, necesitaba libido y descontrol al salir del infierno. Pero ese esquema de pensamientos se acabo, ya no me interesa contar mis cosas. Soy más celoso de mi privacidad, para andar contando todo, y no solo por mí. Y aunque esta persona que movilizo todo esto sea solo algo transitorio en mi vida, me ha dejado con el mejor regalo que podia darme. Y este es encontrarme de nuevo a mi mismo. Ella y yo somos como "Dungeons and Dragons". Me encantaría describir en detalle como fue esta gran transformación, gritarlo a los cuatro vientos. Pero, esto es demasiado privado para que lo lea cualquiera. Mas conociendo que hay personas que leen y comentan en ese lugar, que no deberán saber ciertas cosas. Así, que por ahora, QUE ASEX esta muerto. Y puede ser que para siempre.

Es mejor estar callado y parecer idiota que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Y así es, como dice el título. Esta me sucedió hoy y no puedo dejar de cagarme de risa todavía. Estaba en el parque, como todas las mañanas y ya ni tenia ganas de leer, debido a la resaca de la noche anterior. Vienen un grupo de chicas que me preguntan un libro que no recuerdo bien, y tampoco viene al caso. Mientras yo buscaba en el cajón, una de ellas comenta: -Mira el Conde de Montecristo, la novela.-
Yo me quedo helado, pero soy un ejemplo impavidez por fuera. Porque es cierto que es una novela, mucho antes que la hiciera Echarri. No digo nada, hasta que pasados cinco segundos (el tiempo que me aguante) le aclaro, por las dudas: -Ojo que no es la novela de Echarri.-
-Ah, no?-me responde.
No se porque pensé que no se refería a la novela de telefe, el canal de las pelotas y los pelotudos. La televisión es llamada la caja boba, pero por los que la miran en demasía. Lo terrible de estos fenómenos que hay gente que no solo no conoce el termino “multimedios”, sino que en su mente ciempiés parapléjico, ni siquiera pueden concebir el concepto grosso modo.
Seguro que esta chica, pregunto si también hicieron el libro, como una que escuche el otro día con el libro de “Mujeres asesinas”
-Ah, hicieron el libro?-pregunto la muy bruta. Igual que en la película “Cabezas huecas” e igual de cabeza hueca.
Donde estas Giga Murano que te andamos necesitando.?!?!! Socorro, si esto sigue así, van a escribir el libro “Ichinén asesino”. Porque te juro que en algún momento, es para matar a alguien.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

Esta me la contaron, Leti para ser mas exactos. Estaba ella atendiendo en el parque cuando se para una mina y hablando con los amigos ven un libro de Saramago.
-Ah, a mi me gusta este autor, tengo ganas de leer ese otro que tiene… como se llama? No recuerdo, algo de la sordera-dijo en una verborragia irrefrenable.
NOOOOO!!! Socorro! Una infeliz anda suelta, llamen al bobero!!! Esta debe ser sorda ella, del cerebro. Seguramente, se refería a “Ensayo sobre la ceguera” o quizás al “Ensayo sobre la lucidez” de José Saramago. Esos si son los títulos verdaderos. Es que su deficiencia le hizo pensar en otra deficiencia, valga la redundancia. Al ganador del premio Nóbel, se le ocurrirá hacer el “Ensayo sobre la idiotez”? Con casos como estos tiene mucho material, que me pida material, tengo a patadas. Se nota a las claras como a esta chica le gusta Saramago, sobre todo tomando en cuenta que recuerda tan bien el titulo de uno de sus mejores y más famosos libros. Dios le das pan a quien no tiene dientes, pero también le das lengua a los que no tienen cerebro.
QuE Hiiiiiijo de...!