En esta temporada de textos estamos cosechando unas cuantas burradas juntas. Pasen y vean, preparen las bolsas de papel para regurgitaciones y otras expulsiones corporales. Pongan sus asientos en posición de despegue y abrochense los cinturones, porque esto no es para estomagos delicados.
En el pasado fin de semana, una mujer nos preguntó por el libro "Relato de un naúfrago" de la editorial "Gabriel García Marquez". (?????) Ok, entonces Aguilar es el autor de la obras de Poe, con traducción de Cortazar y las Mil y una noches la escribieron los birmanos. Pero seamos honestos, es un lapsus mental que le puede ocurrir a cualquiera.
Tanto como la que vino preguntando por el libro de las "profecias de Palavecino". OMG!!! No sabía que el chaqueño se hacía el Nostradamus ahora. En realidad, creo que buscaba las profecias de Parravicini, pero puede que el equivocado sea yo, aunque en este caso lo dudo mucho.
La que si se lleva el premio total y con honores, por lo necia. Es la puber, ya pasada en unos cuantos granos, que buscaba los "días del verano" de Liliana Bodoc. Aunque lo que decía en el papel ni ella lo tenía claro. Pero como porfiada que era la pendeja y no dar el brazo a torcer, insistía en que era el los días del verano de Liliana BADER o algo así. Tanto Leticia como yo le insistimos en que era de la otra forma, la correcta, tanto que la madre nos dio la razón asumiendo que la purreta había mandado fruta por correo certificado. Creo que la mujer asumió que siendo vendedores y viendonos tan seguros, sabiamos de lo que hablabamos. Amén de que el libro lo teniamos en nuestras manos como prueba de su existencia. Simple lógica, entre un dudoso libro que quizá existe con otro título y ese que tenía delante con denominación similar. Es más probable que fuera el que se llevó finalmente que un hipotético inexistente. Ups, esta lógica puede que no funcione para la gente que cree en Dios.
QuE Hiiiiiijo de...!
Hace años que tendría que haber puessto este hecho que ahora les voy a relatar. Una señora, algo grande, con pinta de no muchas luces, vino al puesto mientras estaba en la computadora. Trabajando en ediciones o mirando mails, no recuerdo.
-Disculpe, hace fotocopias?-me preguntó.
La miré extrañado en un primer momento. Y luego respondí negativamente, para seguir concentrado en lo mío. La mujer siguió allí.
-Trámite de CUIT no hace?-me preguntó acto seguido.
-No, no.-contesté entendiendo cada vez menos.
-Ningún trámite hace?-
Ahí ya mi respuesta fue un "no, señora" ya un poco fuerte, totalmente desconcertado. A ver, estabamos en una feria, aunque en el puesto hay una compu con internet. ¿De donde creía que tenía la fotocopiadora? ¿O que yo hiciera el trabajo de los usureros de la AFIP? Hay gente bruta, pero también hay gente que no anda muy bien del marulo. Pobreciiiita, todo el día encerrada, y bueh.
QuE Hiiiiiijo de...!
Aunque no se pueda creer, la literatura basura alcanzó su nicho de mercado. La denominada "Teen fiction", leáse "porquerías que leen los puberes giles de hoy día." Novelones romanticones y berretas sobre brujas, vampiros, algún que otro monstruo que no pega ni en pedo con esa onda pero que hacemos encajar aunque sea con forceps. Millones de moscas si pueden errarle y los lectores también. La foto es cortesía de Lefo, que la tomó en una libreria de USA.
QuE Hiiiiiijo de...!
El otro día estaba yo en el parque, potencialmente preparado a escuchar animaladas. Lamento no recordar completo el dialogo animalado que presencié y sentí. Era un flaco y una mina, bastante grandes, no eran unos adolescentes. El flaco le muestra el libro "Farenheit 451", a lo que la mina contesta.
-Me suena otro número con esta novela.-
-La de la película.-contesta él.
-Pero es otro número, no es ese.-
Bueno, así empezó, seguido de una larga explicación sobre la película de Michael Moore y sus diferencias con el libro de Bradbury. El muchacho ignoraba que si hay una peli de "451", muy vieja y que no es gran cosa. Pero el tono de bobalicón con expresión de entendido, fue suficiente para que dijera, merece un lugar aquí. Muchos más que los vampiros de Crepusculo.
QuE Hiiiiiijo de...!
Esto ocurrió en el puesto de al lado. Es una animalada del parque, pero no de libros, más bien de música.
Estaba Florencia, quien merece un reivindicación por "mitomanía de encendedores", con esta experiencia se salva de una hoguera justiciera. Flor le vendió a una mujer un DVD de los Rolling Stones, triple que se ha hecho por los 50 años. Tiene partes de recitales de la década del setenta. Un chiche, para el que es fana stone. La joda es que la mina se lo vino a devolver por que se veía mal. Cuando va a chequearla, notando que esa copia ya está editada y es raro que se queje de la mala calidad, lo prueban en el reprodcutor portatil. La mujer le muestra que se ve muy mal. A ver, dejenme explicar en palabras escritas lo que se ve en imagenes audiovisuales. La imagen es del año1970 y tantos, la calidad es de esa época y aunque fue remasterizada es de aquel entonces. Pero la mina quería algo que se viera como ahora, solo que perteneciera a esos años.
La verdad que existe cierta gente que parece que practica para ser pelotudo o es que el facebook los vuelve tan idiotas, se nota como no ven en que realidad viven, por exceso de virtualidad. La posta es que algunos deberían practicar para como respirar bajo el agua y no salir de allí jamás.
QuE Hiiiiiijo de...!
Examine el siguiente dialogo, ocurrido a Leti en el parque.
-Hola, estoy buscando algo de Bukowski.-
-Ah, si. Tengo uno. Pulp.-
-No, quiero algo de Bukowski.-
!!!!!???? BUEEEEENOOOOOO!!! Para empezar, Pulp es una obra de Bukowski, para los que no saben (no es condición necesaria o excluyente) Lo que si excluye de toda inteligencia es que si te contestan, "tengo uno", y el otro retruca con lo mismo de antes... Dos chances, o es sordo el interlocutor o está citando el chiste de "pasame la toalla, no, radio." Porque para mi que sonó a algo como eso. Hank no los perdonaría, yo tampoco.
QuE Hiiiiiijo de...!
Si Les Luthiers dice que Shakespeare da para todo, no te quiero decir Coelho. El otro día me contaba Leti que dos chicas que pasaron mirando libros comentaban que leer y que no algo para regalarle a una tercera persona. De esta manera, mantuvieron el siguiente dialogo:
"-Lee mucho mi amiga, no se que regalarle.-
-¿Y por qué no le regalás algo de Coelho?-
-No, los clásicos ya se los leyó todos.-"
Ay que ganas de tirarme abajo de unas obras completas de Borges. ¿Coelho es un clásico? ¿Y el Quijote que es? ¿Una reliquia?
Que manera de categorizar en vano, no tomen el nombre de clásico en vano, herejes.
Otro día, estaba trabajando en la compu y escucho una conversación entre dos pibas, también jóvenes. Una le venía diciendo algo sobre literatura erótica o algo parecido. Cuando captó la siguiente frase:
-Si, Coelho tiene esas cosas de escritura erotica.-
Yo no pude hacer otra cosa que darme vuelta, pero no me animé a preguntarle que entendía por "erótico" o por lo que Coelho escribe. Si eso es erótico, Cortazar es un pornográfico. "Once minutos", novela de Coelho que trata el tema de la prostitución, carece de escenas eróticas. No quisiera ahondar más en la vida sexual de esta chica, porque con esas referencias, su novio se debe asemejar al monstruo del lago Ness o al de la Laguna Negra, lo menos.
Y mientras escribía esto me pidieron "reflejos condicionados de Pavlovsky". Juro que me costó relacionarlo, ya que psicología conductista es algo que me no atrae para nada. Pero Leticia me aclaró que Pavlovsky es de teoría teatral y PAVLOV es el del reflejo condicionado. Estaba distraido escribiendo y tardé un par de segundos en reconocer la burrada, sutil, pero burrada al fin.
QuE Hiiiiiijo de...!
Las siguientes dos animaladas me las pasó Jimena, que las vivió ella en la feria del libro, que le tocó hacer en el puesto de "Prometeo" libros.
Uno de esos días, quizá esto lo podamos achacar a la saturación mental que implica la feria anual de libros; su compañera puso en la base de datos del stand un autor. El mismo era Michel Foucault, pero lo puso como "Fucol???". "No me juzgues, yo te conozco facebook." Y si, tenía que incorporar un poco de "waddafack", esto no puede quedar impune sin un WTF.
Estando también allí, le pidieron "Las venas abiertas de Vargas Llosa", pero cuando intenta corregir mostrando el verdadero libro llamado así que es de Eduardo Galeano. El muy cuadrupedo en dos pies (valga la contradicción) sigue en sus trece con que es de Mario Vargas Llosa. A lo que responde lo único, y más sano, para responder en este caso de necedad inconmensurable es:
-"Bueno, yo ese libro que usted busca no lo tengo, si quiere siga buscando en ese stand de allá.-
Y si, otra no queda. En bien de la salud mental y emocional propia.
La última, me pasó en el parque una mañana. Tenía un chico joven, que seguramente era universitario, sino tenía la edad. El flaco estaba mirando libros tranquilamente, yo estaba en la compu quizá po
steando, no recuerdo. Viene una mujer y me pide:
-Estudio en escarlata de Edgar Allan Poe. O Estudio en rojo puede ser también.-
Le intento aclarar de antemano que alguna información se la dieron mal. Porque lo más probable es que le hubieran anotado errado y ella sea solo una mera repitodora. A lo cual, si alguien cree que eso la disculpa, que piense de nuevo per favore. No quiere informarse correctamente y se va medio ofendida, pese a que estaba explicandole la confusión y quien era el verdadero autor. Con buenas maneras, quizá pareciendo una maestra de primaria a lo Jacinta Pichimagüida, le decía que era de Conan Doyle ese libro. Que es la primer novela de Sherlock Holmes. Aun así, se fue como si yo quisiera perderla de su objetivo o intentara venderle cualquier cosa. Se fue buscando "Estudio en rojo" de Edgar Allan Poe. Una de dos, o buscaba el cuento "La máscara de la muerte roja" de Poe o buscaba la edición de Azulejos de "Estudio en escarlata" de Conan Doyle.
Cuando la mujer se va, el chico que estaba mirando libros levanta la vista y me dice:
-Y pese a que se ofenda, estás en lo correcto.-
Nos quedamos charlando comentando el hecho, luego sobre algunos libros y se terminó llevando como ochenta pesos en libros de ciencia ficción. Es bueno que por lo menos alguien te reconozca que no estás loco, esperando que las personas quieran ver lo que es correcto o deseen salir de su error. Y que sea incorrecto, estar en el error y desear permanecer en él.
QuE Hiiiiiijo de...!
El siguiente comentario lo hicieron como pregunta en Mercado Libre. Me lo hizo llegar Leti, por medio de un mensaje de Facebook:
"(s)obre el diario de ana frank...es el diario version nueva u otra cosa? por donde se retira?? gracias"
Me quedó la duda si se refería a la misma Ana Frank que yo estoy pensando. Lo cual nos deja unicamente a inquirir cual será esta mentada nueva versión? Este me parece que necesita una nueva versión en su software cerebral.
QuE Hiiiiiijo de...!
Esto es un acto de justicia, por que no puedo haber hecho un post sobre un leve desliz (en comparación) de Florencia, y no haber puesto la historia de el "Tucu", ya más conocido como Bufarreti. Aquel que se recibió de pelotudo con honores, diploma y recomendación. Quienes lo conocen en persona lo identificarán por la foto de los tres perros "Ronaldinhos". Hoy regresó a trabajar al parque. Que país generoso!
Resulta que en Parque Rivadavia, hay un panchero, el cual no solo no cae simpatico por ser un tipo ameno o por brillar por su inteligencia, sino que se agranda como tanga de gorda. Le dicen barco nuevo de mugriento, nunca tocó el agua; debido a su costumbre de agarrar las salchichas con la mano desnuda, que vaya uno a saber que grano se acababa de reventar con ella. Además se cree que es el "number one" (Pobre Anibal!) El "uno" se lo sacó en todas las materias, sobre todo en biología e higiene. Pero el cree que es el más groso del futbol, el más langa con las mujeres; pero lo único donde descolla es en ser "el más pancho". (Aquí apelo al chist fácil) Hipocampo le dicen, se cree un potro y es un pescado.
La historia del puesto de panchos es para otro día, hoy me dedicaré a contar el porqué de su apodo de Bufarreti. Resulta que un día, circulaba el rumor de su prueba para Banfield, a raíz de esto se subió arriba del caballo como San Martín cruzando la cordillera. Vale aclarar que con más de 21 años, está un poco viejo para jugar en primera. Un flaco de uno de los puestos le pide que le alcance una gaseosa, pero este personaje le contesta, haciendose el gran winner, que la busque él porque no tiene ganas o que se yo que más. Para más embarre en esto le dice:
-En el verano (el que acabamos de pasar, esto sucedió por septiembre del 2011) yo voy a estar jugando en primera y a estar rodeado de minas, mientras vos te morís de calor acá en el parque.-
Como la justicia kármica existe, un grupo de notables se mandó a escarmentarlo. Fingiendo una llamada de un hipotético probador de figuras futbolísticas llamado "bufarreti", (!!!!?!?!?!!) le dijeron que lo iban a citar un día a la noche en una cancha, con tentativas a jugar para los "Dogos". Vale aclarar para alguno que no sabe, los "Dogos" es el seleccionado gay, cosa que ya vendría pintando sospechosa para alguien que no es de la comunidad homo. Más si vas recomendado de alguien llamado Bufarreti, y... digamos que tenés que sospechar algo raro. Pero parece que este pibe tiene menos olfato que Voldemort, además carece de todo criterio para discernir que una prueba a la noche es más que raro. Cuando le aclararon los muchachos puesteros que era para el seleccionado gay, dijo que no le importaba. Lo cual me lleva a pensar dos cosas, o es muy tolerante o está muy entregado. Como sea, es su elección, respetable al fin. La junta de notables que había armado la joda lo iba a acompañar, el tal Bufarreti era amigo de uno de ellos, quien se hizo tarjeta falsa y todo. Es más, el "Tucu" llamó al club de futbol donde supuestamente trabajaba "Bufarreti" para ver si existía de verdad. Pero claro, la chica que atendió dudaba y no supo confirmarle o negarle la existencia del solicitado. Es claro que quizá la secretaria era nueva o ve tanta gente que es entendible su vacilación.
Muchos puesteros, le tuvieran cariño o no (algunos lo hacen) le decían o le insinuaban que todo era joda, que le estaban haciendo una broma entre varios. Pero el tipo seguía en sus trece, imperturbable.
-Vos de envidia.-respondía zalamero.
Finalmente, el día de la prueba para los "Dogos" terminó siendo una visita a un cabarute de travestis, donde casi lo sacan a patadas por preguntar por "bufarreti", ya más de dos veces.
Al día siguiente, comentó convencido como había ocurrido todo, pero como si el hipotético Bufarreti fuera el que le había hecho la broma pesada. Dos días tardó en descubrir la cama, ya cuando se había caído de la misma, estaba rodando por el piso enredado en sabanas y cayendo por las escaleras hasta el subsuelo.
Y ahora regresó, para beneplácito o no, el panchero que hace las delicias de gente como la de esta redacción. El panchero que rompe todas las leyes de higiene, moral, buenas costumbres e inteligencia. Y bueno, como dice cierta frase que resulta muy acorde para este hecho: "Las leyes son como las salchichas, mejor no saber como fueron hechas."
QuE Hiiiiiijo de...!
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