Premio al Mogoliquin de oro: o al ser mas burro sobre la tierra. Un tipo vino en plena temporada y pidió, algo que para mi fue inentendible. Dijo algo así como: “Jumpito inglissss” De tres personas, solo Leti entendió. Después que nos tradujo del mogolik al castellano, entendimos que seguro quería el “Jump into English”. Nos matamos de risa por largo rato. Y eso, que ya estamos habituados a que los padres se confundan con los nombres de los diversos textos, lo cual en estos casos es totalmente perdonable. Pero este bruto se zarpó. Delicias de hablar un spanglish con acento de cagastellano.
QuE Hiiiiiijo de...!
Cansado de tanto trajín desde la temporada de textos hasta ahora con los nuevos trabajos, decidí pasar en limpio algunas notas viejas. Entre los rebusques de este mini-arcon de los recuerdos, encontré algunas burradas en espera que no merecían un único lugar, pequeñas pero burradas al fin. Algunas merecen un ínfimo lugar en la galería de la infamia, aunque más no sea.
Muchas veces he mencionado la burrada más común que es mezclar autor y obra. Este es un error o desliz de lo más común, confusión inconsciente, dentro de todo perdonable. Como la vez que me pidieron el “Retrato de Dorian Gray” de Edgar Allan Poe. ¡?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! También “El túnel” De Roberto Arlt. Seguramente por alguien que hace rato viene viendo la luz al final del túnel, final de su miserable existencia. O cuando un pibe pidió el “Conde Viz demediado” o “Bis demediado”, quien sabe. Este también es un error común y perdonable dentro de todo. Pero hubo una que pidió un texto escolar, mas agotado que el Superman numero uno, “Argentina y el Mercosur”. Bueno, eso es lo que buscaba pero lo que pidió fue “Angelina y el Mercosur”. De quien corno estaría hablando?
Algunas burradas son mas subjetivas, como una mina que le pregunto a la amiga si “el código era de verdad”, refiriéndose al Código Da Vinci. Habría que especificar a que se refería antes de mandarla al averno o perdonarla. Quizás quería saber si había un código de alguna especie dentro del libro o que si era basado en algo real. Mismo caso es el del tipo que comento mirando el “Mitos de la historia Argentina 3” que eran todos cuentitos. Hijooooo deeeee... ups, un poco temprano para eso. Pero, en serio, es un hijo de aquellos hijos de mala madre. Si se entiende lo que dijo literalmente, con ese carácter peyorativo o no, sos un bestia por referirte a la historia de esa forma. Y en segunda instancia, podes estar o no de acuerdo con el autor; te puede gustar o no pero que son cuentitos es como decir que la guerra y la paz es un cuentito como Vietnam pero en Rusia.
El premio se lo lleva el nabo que leyó delante del libro mismo, “De Socrates a Prozac”, (Quien será Prozac?) Cuando en realidad, el titulo del libro era: “Mas Platon, menos Prozac.” Creo que ya explique que Prozac es el remedio y que no es una persona. Pero bueno, cualquiera la pifia con el nombre del griego. Cualquier boludo, claro.
QuE Hiiiiiijo de...!
En este día, tengo unas pequeñas animaladas compiladas juntas por su escasa relevancia, pero quizás todas juntas consigan una sonrisa por parte de quien lea esto. En un mail que me envió mi madre, me transcribía uno que le había enviado una compañera del coro. No voy a poner, en merito a la privacidad, el contenido del mensaje. Pero aclararemos que esta mujer bien grande, puso cosas como “ivamos a ver un tema desconosido para todos.” ???? Hay algunos que deberían volver a la primaria. Detecten ustedes los horrores de ortografía.
Hace ya tiempo en el parque, una chica del puesto de al lado grito “no me toques el diel”, refiriéndose a la radio.
Pero el que se lleva todos los premios hoy es el que protagonizo Leticia. Un giro del interior que había llegado, no se lo querían pagar porque la dirección de Boedo estaba mal escrita. En vez de 33 orientales el del correo había escrito 33 de octubre. Ahora, no se quien es mas animal, si el que puso esa fecha imposible el pelotudazo que la leía y creía que era una calle en serio. La verdad que estos son la clase de boludos que lo son 24 horas al día, los 33 días del mes, perdón 31 quise decir.
QuE Hiiiiiijo de...!
Hoy venimos con animaladas de la televisión. En el citado estudio de siempre, donde han desfilado animales tales como Cecilia Pando y Guillermo Cherasny, vinieron los ministros del gobierno de la ciudad. Unos muchachos PRO animales. Estos cuadrúpedos, aparte de hablar las giladas que ya habla cualquier político, hicieron una práctica de cámara, para ver como se desenvolvían ante un reportaje o ante los movileros. En la parte de estos últimos, el que se ocupaba de la seguridad se vio rodeado por los periodistas de distintas radios invitados a participar de esta práctica. Una de las preguntas fue: “Con respecto a los robos a los turistas, que van a hacer con el tema de la inseguridad?” Y muy orondo, el hombre respondió: “Vamos a bajar los índices de SEGURIDAD.” QUEEEEEE???? De cual toman los del PRO? Suponemos claro, que el hombre quiso decir “inseguridad”, pero el furcio da que pensar. Que diría Freud al respecto? Quien sabe? Les recomendaría terapia, quizás, de electroshock.
Otro día, con otro grupo de secretarios y ministros, uno que parecía un delirante lírico, hablando con una pomposidad tan aberrante que daban ganas de tirarle un diccionario por la cabeza; invento el termino “Desfinir”. Haciendo hincapié en la S. Este es más bruto que el asesino de Julio Cesar!
Y como frutilla, uno que me llegó por mensaje de texto, mi madre me avisó de un graf en el noticiero del mediodía de canal 9, el mismo decía “atravez”. JAJAJA, estos tienen atravesado un toscazo en el cerebro. Todo muy PRO, muy proludos.
QuE Hiiiiiijo de...!
Mientras Leticia estaba hablando por teléfono, una señora le pide el libro “Edipo rey”. Ella se lo muestra y sigue con el teléfono. La mujer lo mira, lo revisa, lo da vuelta. (traeme un microscopio porfis.) Cuando corta el teléfono se sucede el siguiente dialogo.
-Sabes que? Mi hija me anotó que es de Sófocles pero acá dice Fontana.-
-Si, señora.-aclara Leti.-Fontana es la editorial.-
-Ah, que tonta, no me di cuenta.-
Aclaremos, Fontana esta escrito abajo y tres veces más chico que Sófocles, arriba del titulo. Pero esto no es todo, en el papel que le “anotó la hija” le puso el Fantasma de Canterville. Por H. G. Wells. Me parece que esta gente es bastante bestia salvaje, ya que hablamos de Wilde. Son unas Wilde Beasts!!!”
QuE Hiiiiiijo de...!
Al fin, cumplo con lo prometido, publicar todas las burradas de nuestros queridos amigos, los paratruchologos colombianos. Las mismas provienen de las mentes (si es que existen) y las bocas (que las tienen y muy grandes) del hermano Leyton, Pepe Ramayá, el monje blanco y el cura Samuel. Estos sujetos, hacían los programas: Hermanos de la magia blanca, y algunos titulejos similares. Todos sobre parapsicología; en realidad, sobre como te sacan plata diciendo que tenés un daño o un maleficio. Leyton es viejo conocido gracias a Pettinato, a quien tenia de hijo. Y es que además de vodevilesco, Leyton era un gran geógrafo y descubridor. Si no me creen, vean las provincias y localidades que se agregan al sufrido país de la Argentina. “Catamarca”, por ejemplo. “Chubú”, otro ejemplo. Pero también es seguido de cerca en este sentido por Pepito Ramayá cuando encontró la ciudad de “Colecta Olivia”. El cura Samuel, descubrió la provincia numero 29 “Santiago del estereo” no había mas Mono en esa época parece o todos escuchaban música en sus autos, que se yo. Y es que Leyton parece que los aventaja a todos en sus dotes astronómicas (no solo para garcar gente) descubrió otros planetas. No bolú, ningún Tatooine ni planeta X. Hay uno llamado “Nepturno” y tenemos el “asteroide Luna”. (Nepturno y la puta que te parió, como diría Marcelo “Poca Vida”) En esta “sessión”, digo sección (ya se me pega la brutalidad de Leyton) hay algo “muy juerte” digo muy fuerte. Es que este negro te marea con sus modismos colombianos idiomáticos. Y encima los escuche a estos cosos decir una vez que el mejor castellano se habla en Colombia. Que hijos de puta!!! Pues, será en Colombia porque lo que es los colombianos en otros países, son unas bestias cuadrúpedas. Esta gente habla con errores de ortografía. Viven en una “burbuja”, así como lo decían. O tienen el cerebro “vacido”, esto es un gran (SIC) Y encima están en “interné” (así le dicen ellos), en la pagina tegarcodeparado “punto con”. Bueno, gente, fue todo por hoy. (Ya demasiado creo) Les mando un gran “abraazo” como decían otros chantas colombians conocidos como el grupo Delta, cortesía de su garca amigo Pepillo Ramayá. Espero que el tío Lucifer los guarde en el infierno pronto. Y no los devuelva más!!!
QuE Hiiiiiijo de...!
El otro día estábamos grabando un programa sobre la familia. El conductor como hace siempre, termina con una editorial. En su discurso, se ve que se distrajo cuando le marcaron redondeo, que terminó su discurso diciendo: “hay que enseñarle a nuestros chicos desde chiquitos que robar no está mal.” LO QUE!?!?!?! Un señor que supuestamente hace un programa sobre la familia y las buenas costumbres, (Algo que creo ya se perdió en los 70, igual que este hombre.) no te puede decir una cosa así. El mismo se dio cuenta y pidió que chequeáramos lo que había dicho. Y ese furcio fue lo que dijo. Lo hizo de vuelta y quedó como debe ser. Che, Freud como era eso de las pulsiones y no se que mas? Que acto fallido, por Dios y el psicoanálisis!!!
QuE Hiiiiiijo de...!
Esta frase en chiste la usé para comentar en el MSN que había aprobado “Derecho de la información”. (Aplausos) Y no podía dejar de comentar una pequeña animalada que comentó la profe un día.
Uno de los alumnos, que dejó la materia, le mandó un mail para decirle que “havia” (SIC) disfrutado mucho el hacer la materia y le dolía tener que dejarla. La profesora nos marcó la terrible herejía que era un estudiante universitario con ese tipo de horrores de ortografía. El profe de Taller 1 tendría muchas cosas que decir al respecto. Esto me recuerda a cierto forward que me mandaron por mail. Donde había respuestas a exámenes (verídicas) que son increíbles. Como que “hacia el año 570 apareció el homo sapiens, después hasta el 1200 el homo habilis y del 1200 en adelante solo hombres normales.” (También SIC) Para mi que esta gente no evolucionó del mono, peor, están volviendo a él. También que el anarquismo es una ideología “racional y astringente”. Que Marco Polo era cartaginés y encontró América. Que el fémur va desde el omoplato hasta la rotula. (JAJAJAJA!!!) Que las ideas, después de hablar, se van al cerebro. (Mamaaaa, una idea me está hablando!) Otro ejemplo es que las vísceras son un parasito interno y un producto volcánico son las bombas atómicas. Creo que hasta el Word me está poniendo que esto es una burrada. Y una de las máximas, que la depuración del agua se hace con los rayos “ultraviolentos”. Uno, dos, un pelotudo!!!!
Aclaro que no puse todas las que figuran en este forward, quien quiera recibir el archivo de animaladas (Examenes ESO) completo que lo solicite y se le enviara por mail. Escriba a ichinen2000@hotmail.com (MSN) Algunas son inverosímiles, pero créanme que pueden ser tristemente reales.
QuE Hiiiiiijo de...!
Estábamos ayer en el parque y viene una mujer, que ya al rato me había dejado pelotudo de escuchar boludeces. La gorda era insufrible, una hinchapelotas recibida. Y encima se creía inteligente, leía mucho, pero eso no asegura inteligencia. Bueno, entre la cantidad de pelotudeces que dijo, están las siguientes. Primero, pidió una novela “así romántica” para la hija, cuando finalmente llega la hija, (una piba que estaba para partirla como un queso y bañarla en el origen de este alimento.) nos dice la flaca:
-Yo quiero de asesinatos!-
No pude evitar morir de risa, por dentro para que no se notara. La piba quería muerte, sangre, asesinos seriales. Y la infradotada de la madre que le quería enchufar una novela más rosa pedorra y boluda que la pantera ídem. Era una gorda tan demente esta, que decía que no quería que le pervirtieran el cerebro esas cosas. (de posta que dijo eso sobre los libros de asesinatos y/o de suspensos!!) Hincho tanto las pelotas con que quería uno de Daniel Goleman, pero no el primero, “la inteligencia emocional”. Pero como yo me di cuenta es la típica persona que lee el tres de “curso básico de electrónica” sin leer los dos anteriores. Este tipo de idiotas solo consiguen saber un poco de todo y mucho de nada. Con Leticia no podíamos mas que intercambiar miradas de complicidad y algún comentario por lo bajo, pero lo mejor fue cuando pidió el príncipe de Maquiavelo. Su pregunta fue:
-Esta copado “El príncipe”?-(sic)
Buenoo… se pueden decir muchas cosas sobre ese libro, pero copado…. Mmm, no se. Quizás podría decirse que es interesante, fundamental para la política, trascendente, realista…. Peroooo Copado???? Dios santo, le das titulo universitario a quien no tiene cerebro.
QuE Hiiiiiijo de...!
Hoy vi una animalada que es de tan tremenda, llega hasta ridícula. Es en realidad, una nimiedad, un leve desliz. Estábamos bajando un documental hecho por el historiador Norberto Galasso, el episodio 3 de "La otra historia", que se llamaba "La gesta de San Martín, Artigas y "Bolvar." Che, como me decía un compañero, no será un chabón en serio "Bolvar"? Te lo juro que es así, si lo tengo en casa y todo. El productor me lo dio para hacerme una copia.
Terrible vergüenza errarle en sola una letra, pero muy ridículas implicancias con el equivoco. Es cierto, cualquiera tiene ese error, pero hacerlo al principio, en el titulo, donde lo ves cincuenta mil veces antes de sacarlo al aire.... hay que ser muy animal. Un animal muy Bolvarudo.
Sobre el cierre de esta edición, nos enteramos que el DVD final lleva el titulo corregido. Las tres primeras copias que hizo del master primigenio el editor, iban con el error mencionado. Que tipo hijo de…. para errarle así de una! Por lo menos, subsanó el error.
QuE Hiiiiiijo de...!
Premio al Mogoliquin de oro: o al ser mas burro sobre la tierra. Un tipo vino en plena temporada y pidió, algo que para mi fue inentendible. Dijo algo así como: “Jumpito inglissss” De tres personas, solo Leti entendió. Después que nos tradujo del mogolik al castellano, entendimos que seguro quería el “Jump into English”. Nos matamos de risa por largo rato. Y eso, que ya estamos habituados a que los padres se confundan con los nombres de los diversos textos, lo cual en estos casos es totalmente perdonable. Pero este bruto se zarpó. Delicias de hablar un spanglish con acento de cagastellano.
