No es lo mismo un gato montes, que te monte un gato.

Ya hace un tiempo me toco atender una piba en el parque, que me pidio el libro "la division del trabajo social" de Jean Jacques Rosseau. Hasta aca todo bien, no tendria nada que objetar, es mas pronuncio muy bien el nombre en correcto frances. Entonces, yo le muestro el libro "La division del trabajo social" por Juan Jacobo Rosseau de editorial Libertador. Era la unica edicion que tenia, asi que se la mostre. Generalmente, la mayor objecion que hace algun sobardillas universitario es la edicion, si la editorial se la pone o es de decima, que la traduccion, etc. Pero esta chica solo me pregunto: -Es el mismo? Jean Jacques es Juan Jacobo?-
UAAAAUUUUUUU!!!!! Va a explotaaaaar!!!! Auxorro! Soquilio! Matenme que no quiero sufrir mas. Ok, podes no conocer a Rousseau, cualquiera podria, pero si pedis ese libro sabes que es el mismo nombre lo leas en el idioma que sea. Pero aunque no lo conozcas, podria darse que seas universitario y no lo junes, no podes no pensar con un poquito de logica. Cualquier persona con mas de dos dedos de frente, se da cuenta que Jean Jacques y Juan Jacobo es el mismo nombre compuesto. Porque encima, más parecido, fue separados al nacer. La pobre chica aun esta preguntandose en que siglo de la edad media fue papa Jean Paul segundo, no conoce a Miguel Foucault, Juan Lennon debe ser algun fan de lo Beatles y seguro Adolfo hitler es un fanatico neonazi que hace homenaje al dictador. Malisimooooo!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Perro que ladra, no es mudo.

El otro día en el parque, en el puesto de al lado escuché algo que me hizo reír mucho. Simple, cortito y al pie. En el puesto de la izquierda, mirando desde adentro del de Leti, tenían metido un perro. La mujer de ese puesto, cuida perros callejeros, le encantan. En una pasa una mina y el perro, un dálmata medio gil, le empieza a ladrar. La mina se asusta y comenta: -Uh, ya pensé que me tiraba un zarpazo!- Pobre Dogui, ni siquiera lo dejaban salir mas allá de la puerta de chapa y esta teme que se le tire encima. Me parece que quiere que se le tiren encima, lo esta pidiendo a gritos. Lo que me mató, fue lo de “zarpazo”. Porque hasta donde yo sé, los gatos son los que dan zarpazos. Bueh, dejémoslo en que es una licencia poética, hagamos esa concesión. Quizás, esto no sea tanto una burrada, pero teniendo un perro de protagonista, no podía dejar de ponerla. A otro perro con ese hueso. Me parece que de eso se trataba todo. De poner? Hueso? Dejalo ahí, no sigas que sino tendrías que ponerlo esto también en Que Asex.
QuE Hiiiiiijo de...!

Foto adelantada en el tiempo, ese episodio salió muchos años más tarde

Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

Esta anécdota me la contó un compañero de trabajo, el mismo que contó la del taxi con Víctor Bo. Resulta que el estaba grabando hace pocos días un programa en el sindicato de televisión, llamado “Cuestión ambiental”. Y justo hablaban de las torres de telefonía celular y los problemas que ocasionan. Tenían varios móviles por los que la gente de la calle hablaba. En un momento, uno de los conductores esta reporteando a un transeúnte. Mientras el entrevistado explica su historia, el conductor le pregunta donde vive.
-Yo vivo en Barracas.-responde el hombre.
-Y quien es el intendente de Barracas?-inquirió el conductor.
Pero como va decir esto, viteh!!! Vos venís en pedo de algún bailongo o te comiste un somormujo?
El otro conductor lo corrige y le informa a su compañero que Barracas esta en capital:
-Ah, bueno. Y quien es el intendente de Barracas?-repregunta el reincidente.
Pero vos te comiste treinta somormujos todos en pedo para decir semejante barrabasada!!! Adherite a la campaña Kisch, drogate menos, loco.
Y esta animalada aun no salió al aire quizás, es más puede que la veas en el próximo top five de CQC, o tal vez en algún otro símil denunciante de bestialidades catódicas. Que pescado, tal como el de la foto!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Es un pescado comparable a un leviatán mítico

El orden de los plátanos no altera el licuado. Seguro?

Hace ya un tiempo, esto debí publicarlo antes, estabame yo en el parque. Cuuando no, cae un grupo de pibes a comentar sobre tal o cual libro que hay sobre la mesa. Eso es cosa de todos los días. Y también escuchar alguna que otra animalada. Ese día en particular, tres hippies o eso parecían, más bien tenían un dejo de alternos venidos a menos (si tal cosa es posible), se pusieron a mirar los libros de bolsillo sobre Foucault, Deleuze y Freud que estaban en fila. La piba con el otro flaco agarran el de Michel Foucault, chiquito y blanco, que se llama “Nietzsche, la genealogía, la historia”. Yo lo leí, me pareció copado, hace un pantallaza sobre la parte más histórica del pensamiento Nietzscheano. La mina no tiene mas ingeniosa idea que ponerse a explicarle al pibe de “lo que podría tratar ese librito”, por ser chico no quiere decir que sea menos importante y fundamental.
-Claro este debe ser sobre Nietzsche, o Foucault parafraseando a Nietzsche, o Nietzsche parafraseando a Foucault.-decía como toda una entendida la anteojuda con cara de intelectualoide.
Yo me puse violeta, rojo, negro. Estaba pasando por todos los colores del arco iris. “Nietzsche parafraseando a Foucault?” Te tocaste con todo el fin de semana! Te chifla el moño pero así mal viteh! Veámoslo así de fácil, ambos filósofos separados por casi un siglo, como podría el primero parafrasear al segundo. O sea, a menos que esta descerebrada piense que Nietzsche viajo al futuro y se encontró con Foucault para luego volver a su tiempo y escribir algo profético sobre un filosofo que surgirá en el siglo veinte. Pero vos venís borracha de algún bailongo o te comiste un sucutrule viteh?!?!?! Además, nota el “parafraseando”. Parafraseando? Que entenderá esta piba por paráfrasis? Generalmente es una cita famosa o frase conocida de alguien que la damos vuelta o le hacemos un retoque, notando el homenaje a la fuente original. Quizás para joda, quizás para expresar algo similar, quizás para crear un concepto distinto por completo. Ahora, un manifiesto de eso, no existe. Podría haberlo dicho por decir algo. Pero sabes que? Ese es el pecado, decir las cosas solo por decirlas. Al averno por un millón asamkyas de kalpas con ella!!!
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Quien se convierte en mierda termina lleno de moscas.

El otro día íbamos en el bondi con Mina, mientras le contaba sobre el chino del cyber donde estoy escribiendo esto. El chabon es un terrible sucio. Tiene ese olor a podrido que mata y voltea mas muñecos que la Suller y la Salazar juntas. Solo un ciruja bien putrefacto se le compara en baranda. Usa desodorante “Labanda”, solo que se le murió alguno de los músicos. Es terrible, en serio. Se agacha y te tira el tufo del pelo grasoso y mugriento. Un asco, como diría Mauricio. Al chino este le dicen “barco nuevo” porque nunca toco el agua.
Veníamos hablando de esto con Mina, quejándome como cuando se me sentaba en la maquina de al lado me asfixiaba con su pestilencia. Y lo único que se le ocurre a Mina decir, con expresión de conmiseración, es algo lastimoso para excusarlo. Con lo cual, mientras el resto del colectivo se reía en silencio, mantuvimos el siguiente dialogo:
-Te pega el olor como si fuera sólido. No se baña este pibe?-decía yo.
-Bueno, pobre!-responde Mina.
-Que pobre? Es un sucio!-
-Bueno, pobre sucio!-
-Que pobre sucio? Es un hijo de puta!-
-Bueno, pobre hijo de puta!-
BWAHAHAHAAHA!!! Me mato la gracia con Mina dijo eso. Pero te juro, la verdad, lo voy a bañar en Axe (chivazo) como hice conmigo el otro día que lo tenia en la maquina contigua.
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El chivo a Axe no fue peor que el que tenía el chino abajo del brazo

Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco apropiada.

En el parque pasa mucha gente, por ende, mucho burro anda suelto por ahí. Leticia me contó que la otra vez, una mina se detuvo y miro el libro de Lou Marinoff, “Mas Platón y menos Prozac.” Y no tuve mejor comentario que decir: -Quien es Prozac?-
NO te puedo creer, esta piba abuso mal de esa droga legal. No esta tomando de la mala, simplemente toma de la legalizada, pero mucha padre. Hiiiijaaa del oso Winnie Pooh!
Prozac, para los que no saben, no puedo culparlos, es un antidepresivo. Una droga legal, que como recomienda el titulo, la idea es no volverse loco, sino filósofo. Aplicando la filosofía encontrar la vía para evitar en drogas legales y no tanto. Esta muchacha no debe conocer lo que estará tomando en un par de años, porque veo una depresión en su futuro de infeliz! Se puede ignorar esto, pero de ahí a asumir que es una persona, hay un pequeño trecho. Hooola, vengo a romper las bolas, digo a prozacquearme.
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Lo bueno, si breve, se acaba antes.

Otra del parque. Estábamos con Leticia en el puesto. Cuando un par de chicas se paran y señalan el libro de José pablo Feinmann, “El cine por asalto”. En cuya tapa, están Nicole Kidman y Ewan Mc Gregor, en una foto de la película “Moulin Rouge”. NO te imaginas lo que dijo una de las pibas. “Mira, el libro de Moulin Rouge”! No, te juro, no es joda esto viteh. A mí dejame de hinchar las pelotaaaas!!!! Más que el cine por asalto, esta piba debería tomar una biblioteca por asalto, a ver si combate un poco su burrada. Dejalo así, que hoy no tengo muchas ganas de escribir y esto ya me satura, mas de lo que ya estoy. Viendo semejantes bestialidades, voy a matarme en defensa propia.
QuE Hiiiiiijo de...!

La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.

En esta semana rara, lidiando con el dolor y la perdida. Tuve una anécdota que pertenece a otra pagina, la dimensión desconocida, pero una parte de esa misma anécdota es de aquí. El pesado que vino, que figura en el otro sitio como “el otro pibe que estaba conmigo” cuando el ciruja me pregunto por la tapa del libro. (?????) Este pibe, de quien no voy a mencionar el nombre porque me da vergüenza ajena, me cayó y se sentó como pancho por su casa. Era un mal día, una mala semana para venir a molestarme. Más de una vez, imagine como asesinarlo de más de una forma. Es uno de esos pesados que son apenas un conocido y se te ponen a charlar, pensando que estas al pedo en el puesto. Como no había nadie, en parte eso era verdad. Pero la única verdad es que jamás estoy al pedo. Siempre tengo algo que leer, sea por gusto o por la facultad y demás. Algo para escribir, escribo varias historias en paralelo. El chabon este se me colgó a hablar y hablar. Debo reconocer que en mi vida había visto tipo tan bizarramente idiota, era una maquina sonriente de decir pelotudeces. Y, para colmo de males, cometió el gravísimo error que un pelotudo puede hacer enfrente mío. Ponerse a hablar de historia, sobre todo de la época medieval. La cantidad de imbecilidades que escuche esa tarde, supera todas las que he publicado hasta ahora aquí. Las veces que le dije en la cara que era un imbécil, que releyera los libros de historia, que leyera a los autores correctos y no fuera tan mediocre, que dejara de hablar boludeces, que si me estaba cargando y si era pelotudo o hincha de Racing!
El tipo comenzó hablando de historia en general, sobre no se que, leyó dos libros de dudosos autores y me vino a charlar sobre esos temas. Comentando sobre personajes que tengo tan claros como los que una ama de casa puede tener a los de Montecristo, la novela de Echarri. Se mando que Alejandro Magno era hijo de Carlomagno, hijo de mil putas. Alejandro es de antes de Cristo y el otro del 700 largos D.C. Luego me tiro que Constantino peleó en las cruzadas, porque escucho o leyó algo de Constantinopla. El emperador romano peleando en las cruzadas? Boludo de mierda!!!! Encima el tipo no se ponía a escuchar lo que yo le corregía, seguía actuando como maquina expendedora de pelotudeces verbales. Cite los dos ejemplos mas groseros, y bien groseros, pero no sigo porque ya seria demasiado. Y mi mente comenzó a anularlo llegado a punto, a oír sin escuchar. En un momento lo mande al carajo, a lo que el chabón no se hizo cargo, como si se lo hubiera dicho en broma. Pero mi actitud era bastante iracunda. La corto, porque parecía copado con discutirme lo que no sabia y yo si, cuando le dije de muy mala manera. “Flaco, no podes venir a discutirme historia medieval a mi, menos a mi.” Tuve que ponerme en posición ególatra y arrogante o no la cortaba más. Termino debatiendo sobre la vida, un tema mas subjetivo y que va en opiniones no en hechos fácticos.

Como puede ser que gente inteligente muera, mientras imbeciles como este siguen vivos? Y así querés que nuestro mundo avance? Andá a cagar! Este si que vive porque el aire es gratis. Anda a la mierda y traeme un recuerdo! Ojala se lo comiera un tiburón como en la imagen que acompaña esta descarga de bronca animal. El lobo está suelto y anda buscando guerra.
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Tremenda cuenta...pero quién mierda usa tanto gas?? (Adolf Hitler)

Esta anécdota es de hoy en el parque, día feriado. Parecía que todos los hincha bolas se habían puesto de acuerdo para venir a joder y toquetear. Una mina se detuvo con el novio a mirar la mesa. En eso suelta un comentario que Leti escucho, yo solo capte la ultima parte, apenas. Cuando Leti me cuenta, diciéndome “No, la burrada que acabo de escuchar recién.” Yo solo pensaba en mis amigos Sebastián y Mariana, así que me contó como fue.
La mina miro el “Mi Lucha” y lo dio vuelta, al ver que la tapa era lo mismo que la contratapa, la cara de Hitler, pregunto que no decía quien lo había escrito. Hija de mil burras mal traídas al mundo!!! Como quien escribió “Mi Lucha”?! SI no sabes quien lo escribió, no solo vivís en un frasco de mayonesa que esta adentro de un freezer, además el freezer ese esta bajo kilómetros de tierra. Lo peor de todo, que aunque no sepas quien escribió ese libro, que es el personaje mas nefasto de la historia. No solo eso, además, en la tapa figura el nombre bien grande. Adolf Hitler. Esta bien que no sepa que el mismo lo escribió, eso seria burrada, pero todavía. Que lo escribió en la cárcel antes de la guerra, solo alguien que haya estudiado eso. Pero no leer lo que dice, el nombre. Y encima dice “Mi lucha”, o sea, no es “Tu Lucha” o “Su Lucha”. Si no es la de el? De quien mierda? además, el titulo solo ya te esta tirando como que es medio autorreferencial.
Y la cosa no termino ahí, después tiro un comentario tipo pregunta. “No dice nada si esta a favor o en contra”. A favor o en contra de quien? Pedazo de mongolica!!! Esto si que es un ser de raza inferior, después que los nazis me hablen de razas superiores. Solo que en este caso, el origen étnico o biológico no tiene nada que ver o poco en si. Sino que su cerebro es equivalente al de un australopitecus primigenio. Digo yo, quería decir a favor/en contra de Hitler o a favor/en contra de los judíos? Mira, por lo que se, el tipo tenia tal pedo loco que además de ser pobre en lectura y escritura, cada media pagina de ese manifiesto pedorro se le descuelga un insulto burdamente antisemita. NO pasan dos páginas sin que se acuerde de su pedo atravesado con los judíos. El chabon debía tener un trauma infantil de un Edipo semita no resuelto. Freud, que encima era judío, tendría muchas cosas que decir al respecto. Y bueno, Hitler era así de chapa, yo te lo explico de una manera muy simple. Que le pasaba a ese tipo? Y… no se, no cojía. Tampoco esta mina, seguramente.
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El problema es la gente que no coge, o que coge mal, porque si no es mala ya, se vuelven

Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.

Esta anécdota me la contó un compañero de trabajo, Gabriel. Resulta que el estaba tomando un taxi a una productora, y el taxista se vanagloriaba de contar como ya había ido a ese mismo lugar, llevando a Armando Bo. Y como el había visto todas sus películas, las de la Coca Sarli. Se le escapo un detalle, el pibe tenia 29 o 30 años, o sea que no encaja que haya dirigido películas hace más de cuatro décadas. Vale aclarar que Armando Bo, el director falleció hace años. Armando Bo jr. Es el nieto del director, que es un pibe de unos treinta o casi, el que si pudo haber llevado el tachero. Cuando Gabriel le aclara su error. El tipo solo se queda mirando para adelante y con expresión seria dice: “Donde era que íbamos?” Y no hablo más en todo el viaje...
Me gustaría saber unas cuantas cuestiones. Yo entiendo que haya gente que no sea cinéfila y no conozca a ese director, pero si lo conoces o al menos su trabajo, no podes pensar que ese “pibe” es el. A lo sumo, podes asumir que es el hijo o el nieto. Ya que el hijo es Victor Bo (de las películas de “Los superagentes” de Tiburón, Delfín y Mojarrita) y también es conocido este ultimo. Yo creo que este hombre esta sufriendo la influencia de cierto alemán que lo tiene a mal traer. Que alemán hijo de…!!!! Pero bueno, si en boca cerrada no entran moscas, tampoco salen pavadas por ella.
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Hablan al cuete, como teta de monja