El tamaño que si importa.

Imaginate que viajás en subte y suena el celular. Algo molesto si el vagón está muy lleno. Por suerte ese no es el caso y podés atender, pero nada te prepara para lo que me pasó a mi. Estaba subiendo al subte A, cuando me llamó un flaco que me decía haber comprado el libro de Martín Palermo “Titán del gol y de la vida”.

-Vi que está publicado como que es de bolsillo…-me dice.

-Si, claro.-le respondo.

-¿Que es de bolsillo?-

La gran puta, si me pedía que describiera como es una mesa sin usar metáforas hubiera sido más fácil que esto.

-Formato chico.-amago una explicación lo más clara y simple posible.

-¿Qué es chico?-repregunta.

Aquí ya tuve ganas de decirle si sabía lo que era un pelotudo, pero me contuve y le hice entender que era, o eso espero, tengo mis serias dudas. Yo comprendo que al ser un tipo que le gusta el futbol tengas menos libros que una rotisería china, pero no saber que es de bolsillo es fatal. Supongo que es directamente relacionado el gusto por el futbol con su ignorancia con los libros. Galeano sería en este caso una excepción, lo mismo que Sacheri… Bueno, en fin, cualquier otro que no sea este energúmeno.
QuE Hiiiiiijo de...!

Estos borrachos son como una TV descompuesta, si se les rompe el tubo, pierden la imagen.

No por nada a la televisión le dicen la caja boba. Quizá por los que trabajan en ella son bastante... NOOOO, che, no todos. Algunos somos de otra manera. Pero estos ejemplos dan que pensar. Me llegó la novedad de que para Catalina Dlugi, la comentadora de cine de canal 13, "el hombre de acero" es Batman. YOU DID WHAT!?!?!!? Entonces seguro que el hombre de hierro es Thor, ahora, no. Si, vale, comprate un cerebro. Como se nota el acomodo en la televisión argentina.
En otro país, no ocurre distinto, Esteban Arce, un periodista mexicano la tiró contra Saramago por que "es un comunista recalcitrante". Que el autor fuera o no comunista, no se discute, en un momento estuvo afiliado en la clandestinidad comunista de Portugal. Pero Arce hace gala de una brutalidad digna de este sitio, al mencionar que los "autores deben ser objetivos". Oime Arce, pedazo de lengua con patas... ¿Quien te dijo que al escribir ficción hay que ser objetivo? Supongo que por algo será ficción lo que tal o cual decide escribir. Y cuando la columnista le menciona que Saramago recibió varios galardones, el brutazo alega que se los da "la izquierda internacional". Mierda, no sabía que la Academia Sueca era de tendencia izquierdista.
Pueden verlo hablar estupideces ustedes mismos, en el siguiente link: http://www.youtube.com/watch?v=q1bULVldltc
Y como para cerrar, nos vamos a Venezuela, hoy me vine viajero. El presidente Maduro dijo hace una semana en un discurso que Jesús había multiplicado los penes, pero luego rectificó y aclaró que eran los "panes y los peces". Se ve que se le hizo una amalgama mental, o economía neuronal que le dicen. Más que economía del lenguaje, refiere a una NEOLENGUA del año 1984. Quizá deban tomar más en cuenta lo que dicen, pero antes de soltarlo por fuera de los dientes. Las cosas así, serían distintas.
QuE Hiiiiiijo de...!

Algunos opinan como lo que se ve en la foto

No hemos sido consultados para venir al mundo, pero exigimos que no consulten para vivir en él.

El hecho de que la gente pregunte cualquier burrada, ya no sorprende a nadie. Por lo tanto, la ausencia de posteos en este sitio no implica que la brutalidad se haya tomado un descanso. Simplemente, significa que no vale la pena ni la molestia de mencionarlos. Pero algunas, unas pocas, merecen aunque sea una mención.
Hace un tiempo vino una persona, si cabe este apelativo, pidiendo "la casa del 25 de mayo" de Alfaguara. Como sabemos que ese título no existe, lo más lógico es avisarle que pueden ser " En Estas Hojas Detallo Como Llego El 25 De Mayo" o "Un cuento de amor en mayo", pero lo que llama la atención es la autora que le dieron. Mariquita Sánchez de Thompson. WADAAAAAA???? Mierda, ahora resulta que no solo votan los muertos, sino que también escriben libros. Esta mujer no solo habría prestado su casa para que se cante por primera vez el Himno Nacional, sino que también se mandó esta flor de crónica de la "nosequemierdaestanpensando". Amén de que el 25 de mayo no tuvo nada que ver con una casa, esa fue en Tucumán y en otra fecha. O sea, piensen, es pedir demasiado que lo hagan? Fuera de joda, escribir un libro, siglo y medio luego de muerto, no cualquiera. Este es peor que el que pasó por el puesto preguntando por el libro "Fuenteorejuna", confusión semántica muy común, pero como para que le tiren de las orejas de burro que le van a salir.
QuE Hiiiiiijo de...!

Es como el Citizen falso, parece japonés pero es Boliviano.

Y esta imagen viene a cuento de ver tantos horrores de ortografía, en especial en los crédulos y fanáticos religiosos. Pareciera que el fanatismo religioso conlleva problemas en la comprensión de texto y la ortografía. Bueno, si leen un solo libro, es claro que tendrán problemas en la comprensión de textos.
QuE Hiiiiiijo de...!

La ortografía, pareciera más el prefijo, que la palabra completa

Su cerebro es como España, tuvo 30 años de Franco.

Es que alguna gente se la busca. Y así te piden cosas las que le pidieron a Leti un domingo. Una mujer le preguntó por el libro "Breve historia del tiempo" de Anthony Hopkins. Aclaremos que el actor que interpretó a Hannibal no escribió libros que nosotros sepamos, pero ese en particular seguro que no. El autor verdadero de ese título es Stephen Hawking. Brutal diferencia con el nombre del autor, tan brutal como la burrada humana del solicitante.
También pudo escuchar a una mina que comentaba sobre un libro de "Chechu Bonelli". ¿YOU SAY WHAT!!!??? Aclaremos que la tal Bonelli en realidad es Florencia de nombre y no Cecilia como la modelo y fallida conductora. Pero bueno, algunos se confunden, así les va. Respiran de pedo y lo peor de todo es que me hace pensar que esta gente no solo respira nuestro aire en vano, sino que también vota. Es lo más grave del asunto, votan.
QuE Hiiiiiijo de...!

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

De las viejas conchetas de Caballito estamos hasta la coronilla. Hoy vino una que preguntó por el libro  "El Último Lector" de Felipe Pigna. Leticia sabiendo que ese libro no existe, se lo dijo diplomáticamente.
-No lo tengo visto ese.-
-Pero existe.-le responde la mina con cara de asco, mientras se aleja del puesto.
Yo debo decir que no sabía bien de quien era ese libro, pero si estaba seguro que no era de Pigna. Mi respuesta murmurada fue:
-Yo si te puedo decir que no existe.-mascullé pero apliqué luego mi política de "let it be" en su ignorancia.
Tratando de dilucidar, lo busqué en internet. Y el sitio de una libreria me informó que el título ese es de Ricardo Piglia. Así que bueno, la ignorancia es dicha, para los mediocres.
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Si vos no tenés claro lo que estás buscando, que podemos hacer el resto?

No ve un sorete como el inodoro de vidriera.

La siguiente es una burrada ocurrida en el parque pero no es de libros. O no exactamente al menos. Hoy, exactamente a las once y algo de la mañana, viene una mina a preguntarme por un libro. Ni recuerdo cual era, pero eso no es lo que importa, sino lo otro que dijo. Apenas estaba armando, había levantado una ventana del puesto y solo sacado una fila de libros, cuando se acerca a preguntarme y me comenta:
-UH, te agarré cerrando!-
Yo la miré como si fuera un ET perdido tratando de conseguir señal con Movistar. Le aclaré, vanamente, que estaba abriendo en realidad. Juro que pensé que estaba mal del coco. O por ahí está deseando que su cerebro vea el exterior. Ok, por eso está aquí en Animaladas y no en otro sitio.
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Algunos más que estar abriendo, deberían cerrar la boca

Tan bonita y sin novio! Y tú, tan animal y sin jaula.

Esta animalada está tan fresca que todavía rebuzna. Pasó recién una mujer y me preguntó por el libro de "Los viajes de Gulliver", de Jonathan Swift. Noté que el autor lo preguntaba con cara de "¿como se dice esto?". Especificamente pedía el de editorial Losada. Cuando le explico que en esa edición no lo tengo, suelta la bomba.
-¿Por que no hay? ¿Es nuevo el libro?-
Por un segundo, quedé desorientado. No sabía si se refería solo a que está muy pedido o que acaba de salir. Sutilmente, aclarandole que es una novela clásica, le informé que no era "nuevo". Pero si no conocés este libro, no tuviste sexo ni tuviste infancia.
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Cabe aclarar que preguntó si era nuevo de recién salido, no del estado del libro

Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso.

(Traducción del texto de la foto: "Él está a punto de descubrir quien es realmente el rey de la selva.")
La elección de la imagen no es unicamente por su chiste o gracia, es referente a lo que contaré a continuación.
Estaba llegando una mañana, todavía algo dormido y sin café encima, lo que hace que mi paciencia se acorte abismalmente. Tres pibes en el puesto de al lado, preguntan por algo así como "Shakesmail, sakes no se qué". Viendo que probablemente se hubieran dado con Sake, pero confirmando que son unicamente muy brutos, corregí "Shakespeare". Mi tono, como dije de poca paciencia mañanera, no dejó lugar a réplica. Finalmente hasta vendí un libro a uno de esos pibes.
Minutos más tarde me entero de la historia completa, Marta fue la que me relató la brutalidad que leeran a renglón seguido.
Supuestamente buscaban, no se acordaban bien, o no habían (ni querían oir); un título que sonaba como "El rey peón o el rey peor". Y seguían insistiendo que era así, y de Shakespeare. Ella los trató de orientar, pero una bestia del trío la embarró más cuando dijo que podía ser el "Rey León".
-Noooo, ahí ya nos fuimos para el lado de Disney...-les responde Marta, no sin cierta ironía, lo suficiente para no acribillarlos.
Finalmente, se fijaron que tenían anotado en sus cuadernos para sacarse la duda, algo que debieron hacer en primer lugar pero bueh...
El libro buscado en cuestión era Rey Lear, y uno de los ejemplares me lo compraron a mi. Pero tengo que reconocer que la culpa en parte es del profesor. Por pedirles literatura que los chicos de esa edad no comprenden, no les interesa comprender y está totalmente desrelacionado con su realidad actual. Quizá tendría más exito con un par de años o con otros libros, pero los mediocres se siguen ajustando aun programa paradigmatico como los monos del cuento. "No se, las cosas siempre se hicieron así y no de otra manera." Mediocres!!! O sea, como dice el dicho: "la culpa no la tiene el chancho, sino el que le da de comer."
QuE Hiiiiiijo de...!

Tal vez estaban bsucando Hamlet, que en la versión Disney es el Rey León, pero nunca mencionaron a esa obra o parecido

Como un gato manco, no sabe como tapar las cagadas.

Cada año, durante la temporada de textos, recabo animaladas para todo el resto del año casi. Es que ante el gran aluvión de gente, aumenta el porcentaje de brutescos animaloides. Por ejemplo, gente que te viene a preguntar por el libro "Mateo, la princesa." Y no quiere darse cuenta que en realidad es "Mateo-La Tristeza", dos obras distintas en un mismo libro, que es como viene la edición de Cántaro. Pensemoslo un segundo, que una princesa se llame Mateo es algo incoherente. Quizá podrían ser dos obras por separado como el ejemplo real, pero Cántaro dudosamente tenga libros con títulos similares o repetidos. Por lo tanto, la lógica nos indicaría que tenemos, sin lugar a dudas, un bruto cuadrúpedo en dos patas. Igualmente, la chica insistía en que no era de Cántaro, sino de algo así como "Ludopolis". Para más info, ese es el título de un libro de Estrada-Azulejos. A lo cual, creo que podemos teorizar que lo que busca es el libro de Cántaro y el de Azulejos, pero como los pibes anotan al estilo "telefono descompuesto", puso más fruta que en un clericó. Mama mía, mama mía, me pegó el clericóooooooooo.
Y es que encima hay gente que la hace peor. Como pedirte un libro de inglés (Login in, nivel starter) y al no gustarle el precio del usado, preguntarte si tenés fotocopias. WTTTTTFFFFF!!!!! OMG!!! Estamos ante una apología del delito, pero de delito de decencia cerebral. La mina me preguntó, yo lo viví, si no tenía copia. Leticia, que estaba al costado de ella, rapidamente le respondió con un implícito tono de "Vos viniste mal de fábrica o te comiste un sucutrule".
-No se puede vender copias. Si vendo fotocopias, voy presa.-recalcando que eso era de lo más obvio y que nos esperamos que nadie en su sano juicio pregunte semejante pelotudez.
La bestia bruta, escapó rapidamente, dandose cuenta en nuestros rostros como había razonado afuera del recipiente tan groseramente.
QuE Hiiiiiijo de...!