Lo bueno, si breve, se acaba antes.

Otra del parque. Estábamos con Leticia en el puesto. Cuando un par de chicas se paran y señalan el libro de José pablo Feinmann, “El cine por asalto”. En cuya tapa, están Nicole Kidman y Ewan Mc Gregor, en una foto de la película “Moulin Rouge”. NO te imaginas lo que dijo una de las pibas. “Mira, el libro de Moulin Rouge”! No, te juro, no es joda esto viteh. A mí dejame de hinchar las pelotaaaas!!!! Más que el cine por asalto, esta piba debería tomar una biblioteca por asalto, a ver si combate un poco su burrada. Dejalo así, que hoy no tengo muchas ganas de escribir y esto ya me satura, mas de lo que ya estoy. Viendo semejantes bestialidades, voy a matarme en defensa propia.
QuE Hiiiiiijo de...!

La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.

En esta semana rara, lidiando con el dolor y la perdida. Tuve una anécdota que pertenece a otra pagina, la dimensión desconocida, pero una parte de esa misma anécdota es de aquí. El pesado que vino, que figura en el otro sitio como “el otro pibe que estaba conmigo” cuando el ciruja me pregunto por la tapa del libro. (?????) Este pibe, de quien no voy a mencionar el nombre porque me da vergüenza ajena, me cayó y se sentó como pancho por su casa. Era un mal día, una mala semana para venir a molestarme. Más de una vez, imagine como asesinarlo de más de una forma. Es uno de esos pesados que son apenas un conocido y se te ponen a charlar, pensando que estas al pedo en el puesto. Como no había nadie, en parte eso era verdad. Pero la única verdad es que jamás estoy al pedo. Siempre tengo algo que leer, sea por gusto o por la facultad y demás. Algo para escribir, escribo varias historias en paralelo. El chabon este se me colgó a hablar y hablar. Debo reconocer que en mi vida había visto tipo tan bizarramente idiota, era una maquina sonriente de decir pelotudeces. Y, para colmo de males, cometió el gravísimo error que un pelotudo puede hacer enfrente mío. Ponerse a hablar de historia, sobre todo de la época medieval. La cantidad de imbecilidades que escuche esa tarde, supera todas las que he publicado hasta ahora aquí. Las veces que le dije en la cara que era un imbécil, que releyera los libros de historia, que leyera a los autores correctos y no fuera tan mediocre, que dejara de hablar boludeces, que si me estaba cargando y si era pelotudo o hincha de Racing!
El tipo comenzó hablando de historia en general, sobre no se que, leyó dos libros de dudosos autores y me vino a charlar sobre esos temas. Comentando sobre personajes que tengo tan claros como los que una ama de casa puede tener a los de Montecristo, la novela de Echarri. Se mando que Alejandro Magno era hijo de Carlomagno, hijo de mil putas. Alejandro es de antes de Cristo y el otro del 700 largos D.C. Luego me tiro que Constantino peleó en las cruzadas, porque escucho o leyó algo de Constantinopla. El emperador romano peleando en las cruzadas? Boludo de mierda!!!! Encima el tipo no se ponía a escuchar lo que yo le corregía, seguía actuando como maquina expendedora de pelotudeces verbales. Cite los dos ejemplos mas groseros, y bien groseros, pero no sigo porque ya seria demasiado. Y mi mente comenzó a anularlo llegado a punto, a oír sin escuchar. En un momento lo mande al carajo, a lo que el chabón no se hizo cargo, como si se lo hubiera dicho en broma. Pero mi actitud era bastante iracunda. La corto, porque parecía copado con discutirme lo que no sabia y yo si, cuando le dije de muy mala manera. “Flaco, no podes venir a discutirme historia medieval a mi, menos a mi.” Tuve que ponerme en posición ególatra y arrogante o no la cortaba más. Termino debatiendo sobre la vida, un tema mas subjetivo y que va en opiniones no en hechos fácticos.

Como puede ser que gente inteligente muera, mientras imbeciles como este siguen vivos? Y así querés que nuestro mundo avance? Andá a cagar! Este si que vive porque el aire es gratis. Anda a la mierda y traeme un recuerdo! Ojala se lo comiera un tiburón como en la imagen que acompaña esta descarga de bronca animal. El lobo está suelto y anda buscando guerra.
QuE Hiiiiiijo de...!

Tremenda cuenta...pero quién mierda usa tanto gas?? (Adolf Hitler)

Esta anécdota es de hoy en el parque, día feriado. Parecía que todos los hincha bolas se habían puesto de acuerdo para venir a joder y toquetear. Una mina se detuvo con el novio a mirar la mesa. En eso suelta un comentario que Leti escucho, yo solo capte la ultima parte, apenas. Cuando Leti me cuenta, diciéndome “No, la burrada que acabo de escuchar recién.” Yo solo pensaba en mis amigos Sebastián y Mariana, así que me contó como fue.
La mina miro el “Mi Lucha” y lo dio vuelta, al ver que la tapa era lo mismo que la contratapa, la cara de Hitler, pregunto que no decía quien lo había escrito. Hija de mil burras mal traídas al mundo!!! Como quien escribió “Mi Lucha”?! SI no sabes quien lo escribió, no solo vivís en un frasco de mayonesa que esta adentro de un freezer, además el freezer ese esta bajo kilómetros de tierra. Lo peor de todo, que aunque no sepas quien escribió ese libro, que es el personaje mas nefasto de la historia. No solo eso, además, en la tapa figura el nombre bien grande. Adolf Hitler. Esta bien que no sepa que el mismo lo escribió, eso seria burrada, pero todavía. Que lo escribió en la cárcel antes de la guerra, solo alguien que haya estudiado eso. Pero no leer lo que dice, el nombre. Y encima dice “Mi lucha”, o sea, no es “Tu Lucha” o “Su Lucha”. Si no es la de el? De quien mierda? además, el titulo solo ya te esta tirando como que es medio autorreferencial.
Y la cosa no termino ahí, después tiro un comentario tipo pregunta. “No dice nada si esta a favor o en contra”. A favor o en contra de quien? Pedazo de mongolica!!! Esto si que es un ser de raza inferior, después que los nazis me hablen de razas superiores. Solo que en este caso, el origen étnico o biológico no tiene nada que ver o poco en si. Sino que su cerebro es equivalente al de un australopitecus primigenio. Digo yo, quería decir a favor/en contra de Hitler o a favor/en contra de los judíos? Mira, por lo que se, el tipo tenia tal pedo loco que además de ser pobre en lectura y escritura, cada media pagina de ese manifiesto pedorro se le descuelga un insulto burdamente antisemita. NO pasan dos páginas sin que se acuerde de su pedo atravesado con los judíos. El chabon debía tener un trauma infantil de un Edipo semita no resuelto. Freud, que encima era judío, tendría muchas cosas que decir al respecto. Y bueno, Hitler era así de chapa, yo te lo explico de una manera muy simple. Que le pasaba a ese tipo? Y… no se, no cojía. Tampoco esta mina, seguramente.
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El problema es la gente que no coge, o que coge mal, porque si no es mala ya, se vuelven

Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.

Esta anécdota me la contó un compañero de trabajo, Gabriel. Resulta que el estaba tomando un taxi a una productora, y el taxista se vanagloriaba de contar como ya había ido a ese mismo lugar, llevando a Armando Bo. Y como el había visto todas sus películas, las de la Coca Sarli. Se le escapo un detalle, el pibe tenia 29 o 30 años, o sea que no encaja que haya dirigido películas hace más de cuatro décadas. Vale aclarar que Armando Bo, el director falleció hace años. Armando Bo jr. Es el nieto del director, que es un pibe de unos treinta o casi, el que si pudo haber llevado el tachero. Cuando Gabriel le aclara su error. El tipo solo se queda mirando para adelante y con expresión seria dice: “Donde era que íbamos?” Y no hablo más en todo el viaje...
Me gustaría saber unas cuantas cuestiones. Yo entiendo que haya gente que no sea cinéfila y no conozca a ese director, pero si lo conoces o al menos su trabajo, no podes pensar que ese “pibe” es el. A lo sumo, podes asumir que es el hijo o el nieto. Ya que el hijo es Victor Bo (de las películas de “Los superagentes” de Tiburón, Delfín y Mojarrita) y también es conocido este ultimo. Yo creo que este hombre esta sufriendo la influencia de cierto alemán que lo tiene a mal traer. Que alemán hijo de…!!!! Pero bueno, si en boca cerrada no entran moscas, tampoco salen pavadas por ella.
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Hablan al cuete, como teta de monja

Evite accidentes. Hágalo a propósito.

Estaba cuidando una noche en el puesto del parque, no faltaría mucho para que me tocara cerrar, cuando escucho en el puesto de al lado, que le preguntan por un libro.
-Tenés Fahrenheit 1984?-dijo el tipo.
Yo me agarré la cara y me quedé duro, rezando porque no me lo preguntara a mí. Por suerte no lo hizo. Me le iba a cagar de risa en la cara. O si se daba el milagro que no soltara una risotada, le tendría que mostrar dos libros en vez de uno. Cual seria el que buscaba? Fahrenheit 451 o 1984? Vale aclarar que el primero es de el genio Ray Bradbury, el que no le gusta a los ignorantes. (No hablo con gente que no le gusta Ray Bradbury, jeje) Y el segundo es de sir Eric Arthur Blair, alias George Orwell. De ambos se hicieron las películas, y miles de homenajes. Así que me gustaría saber que buscaba este animal, además de un buen veterinario. Pensalo solo un segundo. Imagina una temperatura de 1984 grados Fahrenheit. No te digo asado, ya directamente desintegrado como por un rayo quedarías. Este tiene quemado el cerebro! O solo quiso expresar la temperatura a la que le volaron el cerebelo? A 451 de Fahrenheit entra en combustión el papel, pero este hace rato que ya tiene unos papeles quemados en el archivo del cerebro.
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Me pregunto a que temperatura estará ardiendo su cerebro

Si intentaste fallar y lo conseguiste, has descubierto la paradoja.

Ayer estaba en el parque cuando un hombre pregunta a Leti por un libro. “Enrique III” de Shakespeare. Yo lo escuche mientras hacia otra cosa. Me quede pensando y me lance a una línea de pensamientos. A ver, Enrique V es la más famosa de ese estilo. Después viene uno antes y otro después, o sea el IV y el VI. Donde hay un tercero? En discordia? Y donde mierda queda eso? Carajo, mierda! Este habrá querido pedir Ricardo III? Esa si es una de las famosas obras del bardo. Y pensar que los viejos se hacen los sabios, pero en cuanto a lectura superior se refiere, están bien en la lona. No pude evitar gritarle: Animal!! Lo cual ya fue una redundancia, tanto como la leche en polvo.
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Quizás podría hacerse una especie de parodia XXX con Enrique III, para ayudarlo

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Hoy hablaremos de preguntas idiotas a granel. Dos por el precio de uno. Es que la capacidad para preguntar boludeces supera cualquier apreciación. Solo la realidad es más fascinante que cualquier invención.
Recuerdo que un día, Mario me contó que estaba atendiendo en el parque. Cuando una mina se detiene a ver los libros de Osho y levanto uno que había en la mesa, leyendo la parte de atrás. En eso, le pregunta:
-Tenés el ego de Osho?-a lo que Mario se da cuenta que es el mismo libro que ella sostiene en la mano.
Antes que Marito pueda decir nada o cagarse de risa, o ambos, la mina se da cuenta que lo tiene en la mano y se ríe de su estupidez. “Que tarada” dice ella. Bueno, el primer paso es reconocerlo, ya vamos bien.
Esta otra la escucho Leticia, también en el parque, un hombre pregunta sobre “El alquimista” de Federico Andahazi. Lo que? Que toma esta gentuza? Leche viagra o agria? Se fumaron un pato y amanecieron emplumados? O empelotudizados? Que manera de hablar por que el aire es gratis, eso si que es un boludo increíble, porque no se puede creer que sea tan boludo. Federico Andahazi escribió el anatomista, este si que le erró en la profesión. Tendría que haber trabajado en un pelotero por lo PELOTUDO!!! El alquimista es del chorro Paulo Coehlo, que además es una novelita pedorra que afana de todas las filosofías existentes y conocidas, por alguien culto claro, no por los legos. Lectura para modelos que le dicen. Ahora cual quería este somormujo de cliente, el alquimista o el anatomista? Mira que entre cuerpos y elementos hay una gran diferencia. Dejen de abusar del alcohol etílico de baja calidad, no hagan como la ardilla de la foto. Adonde iremos a parar, o que pararemos?
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Entre pelotas y estar en,... hay una notable diferencia

Cien millones de moscas no pueden equivocarse: !Coma merde!

Estando hoy en el parque, Leti me contó un hecho que había ocurrido el viernes. Un hombre vino pidiendo con el hijo un libro.
Dialogo:
-Tenés “Dr Jekyll y Mr. Hyde.”-
-No, no me quedo Dr. Jekyll.-
-Ah, y Mr. Hyde?-
¿?????????????????? NOOOOO!!! Este debería suicidarse ya, así se evita mas sufrimientos. Como podes ser tan turro con la inteligencia? Hasta el hijo se le cagó de risa y lo corrigió. Te aseguro que me quede pasmado con este escalofriante relato. Es de terror, pero más tétrico es que exista gente como esta.
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Con padres como estos, uno se da cuenta que los niños no vienen de un repollo

Nos mean y los medios dicen que llueve.

Estábamos grabando el otro día el programa de Boca, “Pintado de azul y oro”. Y yo no se, si el conductor había tomado algo raro o estaba cebado mal con el 7 a 0 a San Lorenzo. Pero se mando dos que le valen un lugar en el deluxe de Animaladas. En un momento manda un comentario de este estilo: -“Ahora que estamos en pleno siglo veinte” Veinte? Mierda que estás atrasado hermano! Y yo que estaba ilusionado con que ya estábamos en el tercer milenio, lo que me vengo a enterar. Yo sabia que los Boca tienen fama de analfabetos, pero esto se zarpa en burro. Bueno, cualquiera la pifia con la fecha. Che, pero con el siglo? Si, es cierto, es demasiado.
Pero la cosa no termina acá, eso si. Estaba reporteando a Ribolzi y sobre el final, le pide que recuerde un momento en el equipo de Boca, UN MOMENTO. Hizo un gesto de uno con el dedo, pero el que había levantado era el dedo mayor. O sea, estaba haciendo un fuck you, que seguramente se vio al aire y pronto lo pondrán en algún TVR, me colgué del cable o Top Five. Fue tan evidente que todos en el control gritamos: “EEEEEHhhhhh!!!” Grito que escucho el camarógrafo tres y se empezó a matar de la risa. Después de semejante bestialidad, no podes no tentarte de la risa. Y bueh, que querés? Encima que piense el hombre? Pero vos pedís demasiado. Sos boludo o hincha de Boca?
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Algunos se parecen demasiado a las pelotas del juego

La muerte de Que Asex.

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