Muchas fuentes de información están envenenadas. Pruebe las noticias antes de tragarlas.

Estaba en el estudio el otro día y me llegó un mensaje de Leticia. El mismo decía: “Acabo de escuchar a un imbecil que dijo, hay tantos libros para leer que prefiero no leer ninguno. Chan! Animalada platino! Deluxe!” Y yo que creía que era mogólica suficientemente platino, la que pasó por el puesto y viendo las diferentes versiones de Narnia, comentó sobre una y otra del “Caballo y muchacho/niño”: “Otro de los títulos de Narnia” Bueno, no creo que esta chica sepa lo que son las diferentes traducciones. Y siga siga el baile, que ya se agota la entrega de mogoliquines de oro. Pasemos a los de platino, deluxe también.
QuE Hiiiiiijo de...!

El error es de entender y perdonable, la reincidencia no

Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.

Estaba un día, merodeando por el puesto del parque cuando llega una mina grande y pregunta por un libro, “El horror de Darwin” de H. P. Lovecraft. Lo que? Was ist das? What is this? Macaya, socorro. Hay un montón de animales sueltos, hay una jungla allí afuera. Esta mina si que se gano el mogoliquin de oro!!! Ah, claro, esta mujer seguro quiere acceder a la biblioteca de los libros que nunca fueron escritos, que solo existe en el reino de los sueños, vease Sandman para más datos. Aunque dudo que el perpetuo señor de los sueños tolere semejantes pelotudos. “El horror de Darwin” creo yo, debe ser algo contrario a su teoría. Según los neófitos el hombre desciende del mono, en este caso estaría volviendo al monkey. Es el horror que vería Darwin después de los siguientes siglos de evolución. Háganse la del mono!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Este es un caso clásico de ingeniería de evolución inversa

En Argentina no faltan cloacas, lo que sobran son cagadas.

Y sigo metiendo aquí novedades, mientras mi lista de material sigue creciendo. Esta es del parque y tuve que buscar a alguien para contárselo enseguida que ocurrió, porque sino estallaba. Había una mina viendo los libros y levanta la novela “La orden del Temple” y le comenta al novio:
-Ah, existía una orden con ese nombre?!-
Por el santo Jacques de Molay que murió en la hoguera! La puta que te parió! No me sale otra cosa que insultar tremenda ignorancia. Concedo que no todos son gustosos de la historia como yo. Pero esta piba vive en un frasco de mayonesa. Con esto del Código Da Vinci tan en boga, no podes no saber que existió por lo menos algo llamado “Orden del Temple”. De ahí, a que sepa que eran o algo de su historia es otro cantar. Pero ni saber lo que es, es muy bestial. Che, ese lugar grande que esta en Palermo era el zoológico? Ah, porque se les escapo esta burra.
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Que le pida perdón a Dios, mandenlos con él

Un idiota no se reivindica suicidandose. Pero algo es algo.

AAAAH!! Socorro!! Volvió el monstruoso hijo de Frankenstein, si chicos, Guillermo Cherashny, un susto de medianoche si los hay. Estabamos grabando uno de los últimos programas de “Brokers”, ya casi un miembro abonado de Pettinato, TVR, CQC y ahora, de Animaladas; Guillermo Cherashny es un personaje de los más curiosos que he visto en este vodevil. Como se puede definir a un sesentón que se opera los pectorales, lo cual le hace ver como un viejo con tetas? Y... yo lo llamaría un cachivache, acá, en la China y en Azalays. Pero, un enfermo que no puede aceptar su verdadera edad y que tira bombas contra el gobierno en cada programa que hace, no es razón suficiente para pertenecer a Animaladas. (Es algo, pero no tanto.) Ya he puesto algunas de sus burradas, pero la última fue mundial, con el burrito Ortega y el conejo Saviola juntos. Dialogo:
-Chino?-Le dice Cherashny al otro conductor.-Sobre el tema de las energías alternativas ahora esta viendo la EOLICA. ESA ES LA QUE VIENE DEL SOL, NO?-
-No, es la del viento.-responde el chino Kikuchi, tratando de disimular una risotada, mientras Nicolás Galarza abría los ojos sin poder creer tamaño bestia.
El muy cuadrúpedo no sabe que Eolo, dios del viento (no se si te suena) es de donde procede el termino EOLICA. Y este es periodista, que suerte que voy a estudiar otra cosa y no esa carrera. Porque si voy a terminar diciendo esas boludeces me pego un tiro y me ahorro la deshonra. Algunas cosas no se vieron al aire, por que yo vi lo que captaban las tres cámaras en el previo del control. Mi carcajada delante de la consola la deben haber escuchado en el obelisco, lo menos. Me prometí ponerlo aquí en cuanto pudiera, mientras Mauricio me decía que lo hiciera, ya que el crimen ese no debía quedar impune. Debe ser que no paga, aunque si vende bastante. Sino, preguntale a los buches. Me la corto y se la tiro a los chanchos! (?????) La cabeza, che. Bueno, no aclaremos más que oscureció.
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Ya no queda lugar para tamaño ejemplar de bestia

Dime Dios, que mierda hago en Buenos Aires?

Estoy apurado y corro contra el tiempo, así que la hago corta. El otro día, un viernes, antes de irme a Villa Inflamable, pase por el convento de Santo Domingo. Quería averiguar algunos datos sobre mi tatarabuelo Tomas que estudio ahí, nacido en 1851 y donde ahorco los hábitos (bah, solo se los arremango para casarse con una ricachona.) Un ídolo! Pero no viene al caso eso. Supongo que cualquiera que esté leyendo esto, sabe que allí reposan los restos de Manuel Belgrano, el creador de la bandera. Bueno, parece que algunos no, porque mientras recorría el patio de entrada al convento, una mujer me detuvo y me preguntó si esa era la iglesia de Santo Domingo. Oh, Dios, dijiste que el hombre dominara a todas las bestias, pero no hablaste sobre las que son bestias y humanas a la vez. Te puedo entender que no conozcas bien la ciudad, quizás vino del interior. No saber que semejante monumento que allí se encontraba a dos metros nuestro es el reposo final del prócer, todavía. Pero hay que ser muy burro para no leer las decenas de placas allí expuestas donde figuran cosas como: “Al convento de Santo Domingo, de la sociedad de fomento del animal en dos patas…o algo así” Bueno, quizás así no era, pero debería serlo. Si, es cierto, es increíble el milagro de ser tan bestia. Es que los boludos no requieren de soluciones fáciles, directamente necesitan milagros. Dios, dame paciencia, por que no existe con gentes bestiales como esta. Digo yo, la catedral y el cabildo están en plaza de mayo? Ah, claro que no, eso quedaba en Tucumán. Que vengan las plagas de Egipto sobre estos energúmenos. Al final lo hice muy largo, pero esto me fusila.
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La iglesia en realidad tiene otro nombre,pero lo del convento lo tenía escrito delante

Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.

Esta foto es la original que figura como avatár de este intento de pagina.
Bueno, tengo que hacer cierta justicia y no siempre bardear a todos los burros que veo. Alguna vez tengo que ser justo, hasta conmigo mismo. Entonces, he de poner la pequeña animalada que se mandaron mis dos amigas. (Voy a ser algo magnánimo y no poner sus nombres, pero ya más de uno sabrá de quien hablo, mueehhhehehee!!!) Resulta que antes de ir al cumple de una chica, querían regalarle cierto libro de Laura Esquivel o de Isabel Allende, me preguntaron si tenia algo. Si tengo, respondí, el clásico de Esquivel, “Como agua para chocolate”. Del otro lado del teléfono escucho: -No, ese es de Isabel Allende y ya lo tiene, lo leyó.-
-Que? Como agua para chocolate es de Laura Esquivel!!! Voy a anotar esto en animaladas.-
A mi lado, Mario no podía creer que me seguían retrucando que el equivocado era yo. Tanto que hasta lo saqué del canasto y le dije:-Lo tengo ahora mismo en mis manos.-
Quiero pensar que fue un desliz, que cualquiera lo tiene. Pero bueh, son mis amigas, de las pocas personas por las que daría la vida, ya que ellos son de los que dieron su vida por mi en primera instancia. Igualmente, voy a perdonarlas no solo por ser ellas, sino que ese desliz lo tiene cualquiera. Cualquier Animal!!!
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En estos casos, uno debe preguntarse que clase amigos tiene

Herrar es equino.

Esta es una anécdota que me llena de asco, por cuestiones personales, dos animaladas relacionadas con el mismo tema. Un tema del cual soy bastante experto. Hace poco, un cliente en el parque, mientras la mujer miraba novelas estaba curioseando en la mesa. En un momento le paso un libro sobre Templarios, un estudio histórico bastante resumido que ya leí y que es bueno como introducción. Justo en ese momento, Leticia le comenta que eso no es novela sino sobre historia verídica. Y el tipo no hace mejor comentario que decir: “No se sabe que es lo que paso con los templarios” Lo que? Como que no se sabe ignorante de mierda? Que pedazo de pelotudo! Me llena de bronca en este caso, ni gracia me causa. Hasta donde todo el mundo “pensante” sabe, a los hermanos templarios los quemaron en la hoguera, los torturaron, los arrestaron, los echaron y finalmente disolvieron la orden. Esa es la verdad, así de fácil contada. Ahora, si vos te pones a discutir sobre los diversos mitos que existen con respecto a ellos, bueno, eso si esta por probarse o no. No puedo creer que Dios permite que exista gente que hable tan al pedo. Si que Dios es grande! Allah akbar.
En otro caso, un poco anterior, aquí si se mando una vieja una burrada muy graciosa. Señalando la nueva novela de moda, “La Orden del Temple”, pregunto: “Esta novela tendrá algo que ver con los templarios?” Y, vos fijate. Yo creo que si, sobre todo por el titulo, pero también porque en su tapa roja hay un caballero medieval, con una cruz de malta en el pecho. No si esto requiere de mucho temple, temple para no tirarte con una orden de fritas por la cabeza. Estas gentes merecían la hoguera más que cualquier otro en la edad media. Al averno con ellos!!!
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Deberiamos tirarle el aceite de las fritas, como se hacían en los asedios de antaño

El tio Lucifer invento a las suegras, porque no puede estar en todos lados.

Te he visto salir con locas, pero como esta, ninguna! Decia el remate de un chiste. Es cierto, yo sali con cada una que mejor olvidarlo. Y es hace bastante tiempo que yo salia con una piba que tenia una madre que era una bruja, claro, por eso el titulo. La cual, para hacerse la interesante delante de mi madre, que en ese momento estudiaba sociologia en la UBA, se puso a charlar de politica. No solo mi vieja la miraba como quien observa a un mono intentando encender una moto, sino que ademas fue testigo de una gran y soberana animalada. Hablando de esas cosas de la vida como el mundo bipolar, los paises subdesarrollados, etc. Mi progenitora se da cuenta que no estan hablando el mismo idioma (obvio el estupidismo no es lo mismo que el lenguaje comun, aun el vulgar.) Y cuando le pregunte que esta hablando a mi suegra, escucha: "Si, los paises subdesarrollados como Francia, Inglaterra, Alemania..." Oh my god! Y nosotros que somos? Verdurita? Ah, claro, esta adhiere a las ideas del turco. (tocate el izquierdo!) Porque si nosotros somos del primer mundo, entramos por la puerta de servicio. Claro, no todos pueden ser paises de punta como dice esta mujer. Tales como la India, Pakistan o Bangladesh. (!!!!!) "Ay, nena vos tenes que ser como los de los paises subdesarrollados!" Señoras y señoras, LA MERSA y su hija LA MORSA. Estupideces a granel! Verdaderas mogolicadas! Comprala ahora y hacete judio de gratis! Como lo que "naturaleza non da, Salamanca non presta", no podia esperarse menos de la hija. Como el dia que conte delante de unos amigos y delante de ella, una anecdota cinematografica. Resulta que cuentan que cuando Wes Craven vio lo que habia facturado con Scream 1, abrio la puerta de su oficina y grito al pasillo: "Secuela!!!" Bueno, podes creer que ella habia creido que alguien se colaba, si!!! Entendio "SE CUELA" No podeeesss!!! Porque no me la corté y se la tiré a los chanchos en ese momento. No, para tanto no es. Pero eso, deberian suicidarse en defensa propia. Dios, es cierto que los boludos siempre necesitan ayuda, sino como podrian existir?

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Vale aclarar la referencia a ser judio es porque esta marsupial se convirtió al judaismo para casarse con uno, al que luego transformó en alce. Ni Hitler se atrevió a tanto

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mio.

Estábamos por grabar el programa "La caja de Pandora y tenia cuatro personas en la mesa, a los que debía microfonear. No se que comentario venían haciendo cuando uno comenta sobre mi remera de la cruz paté, la cruz templaria. “Tiene la remera con la cruz de Portugal." dijo el tata Yofre. La cual, como investigué, nada se parece a la paté. Yo lo corrijo, muy educadamente, o por lo menos lo intenté. (En serio, che!) La conductora Malú Kikuchi para corregirlo mejor, le agrega que es la cruz de Lorena. (Cada vez vamos mejor, fiera!) Sigo con mi actitud rectificadora, insoportable que soy como el mejor perfeccionista. Aclarando que esa es la cruz patriarcal, y le dibujo en el aire como se ve. Para que luego el hijo Carlos Kikuchi que es columnista en el programa, agregue que es la cruz que usaba Colón en las carabelas. (Bueh, el por lo menos estuvo cerca!) En realidad, la cruz de las carabelas, es la cruz de Gules, que es como la paté pero mas fina. Puede ser que de tres tipos grandes, ninguno la pego? Y no es que exijo que sean eruditos en la materia, sino que hablen de lo que saben. Y estas gentes opinan de política nacional! Como periodistas, son buenos heladeros. Libros, textos, Palito, bombón, helado, cerebros!!!

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Que cruz que tenemos!!!

La política es una pileta de mierda, si te querés meter, te tenés que ensuciar.

Estábamos grabando el programa que hacemos todos los días en el estudio y en una el conductor Guillermo Cherashny hablando sobre que haría el jefe de gabinete si la gente se enoja con el. Lanzó un comentario que quedará para la posteridad. “Adonde va esconderse? Si Fernández sigue con esa política, se va a tener que esconder abajo de un pozo:” (SIC) Me mató! Yo sabía que podías esconderte abajo En un pozo, en la parte baja de un pozo, pero debajo de uno, hay que ser muy capo para lograr eso. Terrible!!! Seguramente este hombre creerá que también se podrá esconder dentro de la parte de afuera, arriba del cielo, en una gran caja chiquita y demás paradojas imposibles.

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Acá se podrá esconder?