Ni olvido ni perdón. Elaboración.

El siguiente comentario lo hicieron como pregunta en Mercado Libre. Me lo hizo llegar Leti, por medio de un mensaje de Facebook:
"(s)obre el diario de ana frank...es el diario version nueva u otra cosa? por donde se retira?? gracias"
Me quedó la duda si se refería a la misma Ana Frank que yo estoy pensando. Lo cual nos deja unicamente a inquirir cual será esta mentada nueva versión? Este me parece que necesita una nueva versión en su software cerebral.
QuE Hiiiiiijo de...!

El regreso de Bufarreti.

Esto es un acto de justicia, por que no puedo haber hecho un post sobre un leve desliz (en comparación) de Florencia, y no haber puesto la historia de el "Tucu", ya más conocido como Bufarreti. Aquel que se recibió de pelotudo con honores, diploma y recomendación. Quienes lo conocen en persona lo identificarán por la foto de los tres perros "Ronaldinhos". Hoy regresó a trabajar al parque. Que país generoso!
Resulta que en Parque Rivadavia, hay un panchero, el cual no solo no cae simpatico por ser un tipo ameno o por brillar por su inteligencia, sino que se agranda como tanga de gorda. Le dicen barco nuevo de mugriento, nunca tocó el agua; debido a su costumbre de agarrar las salchichas con la mano desnuda, que vaya uno a saber que grano se acababa de reventar con ella. Además se cree que es el "number one" (Pobre Anibal!) El "uno" se lo sacó en todas las materias, sobre todo en biología e higiene. Pero el cree que es el más groso del futbol, el más langa con las mujeres; pero lo único donde descolla es en ser "el más pancho". (Aquí apelo al chiste fácil) Hipocampo le dicen, se cree un potro y es un pescado.
La historia del puesto de panchos es para otro día, hoy me dedicaré a contar el porqué de su apodo de Bufarreti. Resulta que un día, circulaba el rumor de su prueba para Banfield, a raíz de esto se subió arriba del caballo como San Martín cruzando la cordillera. Vale aclarar que con más de 21 años, está un poco viejo para jugar en primera. Un flaco de uno de los puestos le pide que le alcance una gaseosa, pero este personaje le contesta, haciendose el gran winner, que la busque él porque no tiene ganas o que se yo que más. Para más embarre en esto le dice:
-En el verano (el que acabamos de pasar, esto sucedió por septiembre del 2011) yo voy a estar jugando en primera y a estar rodeado de minas, mientras vos te morís de calor acá en el parque.-
Como la justicia kármica existe, un grupo de notables se mandó a escarmentarlo. Fingiendo una llamada de un hipotético probador de figuras futbolísticas llamado "bufarreti", (!!!!?!?!?!!) le dijeron que lo iban a citar un día a la noche en una cancha, con tentativas a jugar para los "Dogos". Vale aclarar para alguno que no sabe, los "Dogos" es el seleccionado gay, cosa que ya vendría pintando sospechosa para alguien que no es de la comunidad homo. Más si vas recomendado de alguien llamado Bufarreti, y... digamos que tenés que sospechar algo raro. Pero parece que este pibe tiene menos olfato que Voldemort, además carece de todo criterio para discernir que una prueba a la noche es más que raro. Cuando le aclararon los muchachos puesteros que era para el seleccionado gay, dijo que no le importaba. Lo cual me lleva a pensar dos cosas, o es muy tolerante o está muy entregado. Como sea, es su elección, respetable al fin. La junta de notables que había armado la joda lo iba a acompañar, el tal Bufarreti era amigo de uno de ellos, quien se hizo tarjeta falsa y todo. Es más, el "Tucu" llamó al club de futbol donde supuestamente trabajaba "Bufarreti" para ver si existía de verdad. Pero claro, la chica que atendió dudaba y no supo confirmarle o negarle la existencia del solicitado. Es claro que quizá la secretaria era nueva o ve tanta gente que es entendible su vacilación.
Muchos puesteros, le tuvieran cariño o no (algunos lo hacen) le decían o le insinuaban que todo era joda, que le estaban haciendo una broma entre varios. Pero el tipo seguía en sus trece, imperturbable.
-Vos de envidia.-respondía zalamero.
Finalmente, el día de la prueba para los "Dogos" terminó siendo una visita a un cabarute de travestis, donde casi lo sacan a patadas por preguntar por "bufarreti", ya más de dos veces.
Al día siguiente, comentó convencido como había ocurrido todo, pero como si el hipotético Bufarreti fuera el que le había hecho la broma pesada. Dos días tardó en descubrir la cama, ya cuando se había caído de la misma, estaba rodando por el piso enredado en sabanas y cayendo por las escaleras hasta el subsuelo.
Y ahora regresó, para beneplácito o no, el panchero que hace las delicias de gente como la de esta redacción. El panchero que rompe todas las leyes de higiene, moral, buenas costumbres e inteligencia. Y bueno, como dice cierta frase que resulta muy acorde para este hecho: "Las leyes son como las salchichas, mejor no saber como fueron hechas."
QuE Hiiiiiijo de...!

No quiero saber de que están hechas las salchicas, pero mucho menos sus sesos

Se armó...

Visto y considerando que mucho bruto anda suelto y que a estas alturas ya estamos preocupados, (ya que sospechamos que estos brutos sueltos están en el gobierno) voy a dar un descanso a todos nuestros estomagos. Nada repulsivo, ni nada que sea demasiado brutesco o animalado. Dos anécdotas graciosas. Una, cortesía de nuestra querida compañera en el parque, Florencia. Que el otro día hablando con Marta  sostuvo el siguiente dialogo:
Flor: Yo soy mitómana de los encendedores. (????, muchos signos de interrogante por cortesía mía)
Marta: (Completamente extrañada, no es para menos) ¿Qué? ¿Le mentís a los encendedores?
F: No, me los quedo sin querer.
M: (Desternillandose de risa e incredulidad) Cleptónama, no mitómana. Eso es cleptomanía.
A todo esto, Florencia no sabía donde meterse. La queremos igual.
Para cerrar, un broche de oro, como para no dejarlo en el tintero. Otra amiga, Jimena, nos brinda una experiencia (de cualquier tipo pero no cercana por suerte) durante la feria del libro en que trabajó en Prometeo Libros. Viene un hombre y le pide "El Principito" de Maquiavelo. WTFFFFF???? Lo peor, es que cuando lo quiso desasnar de su brutez animalosa, el tipo porfiaba en que ese era el libro y que existía. Seguro que otro día quiso "El Principe" de Saint Exupery, comentado por Chaparrón Bonaparte. O en principio, buscaba la versión de "El principe" para dummies. Seguro que le hacía falta a este socotroco. ¿No será una versión infantil de "El Principe" que nosotros desconocemos? I dont think so, buddy. ¿Que le podemos decir? Si, eso, que es una bruta bestia y necia.
QuE Hiiiiiijo de...!

Sólo temo a mis enemigos cuando empiezan a tener razón. (Jacinto Benavente)

Hoy recordé una anecdota que merece mucho su lugar en este sitio. Habiendo sucedido hace unos años ya, me pregunto porque no la puse antes. ¿Quien sabe? Quizá era más generoso.
Subimos con mi novia a un taxi para ir adonde vivía en aquel entonces, en el barrio de Villa Crespo.
-Antezana y Acoyte, por favor.-fue más o menos lo que le dije.
-No puede ser, son paralelas.-me respondo el taxista.
-Vivo ahí, es al 1400 de Acoyte.-le retruco.
-Esa dirección no existe.-continua el necio.
Supuestamente un taxista conoce la ciudad, y si no la conoce por ese lado, le pide orientación al pasajero que si se ubica en el lugar de destino. Igualmente, estabamos a unas veinte cuadras, en Caballito, barrio aledaño a Villa Crespo. Después de vivir por más de veinte años ahí, era ponerse demasiado en ortiva en decirle al tachero: "Vos sos un bruto y encima necio". Por lo que preferí decir:
-Vivo ahí, si existe. Andá al 1400 de Acoyte.-
-¿Vos querés ir al 1400 de Acoyte? Bueno, vamos al 1400 de Acoyte.-responde entre ofendido y obsecado, creyendo que tenía toda la razón.
Cuando me bajé, el tema ya estaba zanjado, estaba demás decirle "¿quien tenía razón?", pero me deja pensando en la necedad humana. Un taxista que cometa este error, es peor que si lo hiciera cualquier otra persona. Porque no se espera que se sepa todas las calles, pero si está tan seguro, que constate su información. Sino, viví en la frontera con la Dimensión Desconocida y el País de las Maravillas, ya que el zoquete este aseguraba que no existía.
QuE Hiiiiiijo de...!

Después se preguntan porque la gente ya no quiere tomar taxis

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Hace poco, durante la temporada de textos, un par de chicas de secundaria vinieron pidiendo el libro "La Guerra y la Paz" de Mario Benedetti. Cuando le indico que es de Tolstoi, se larga a reir como tonta y balbucea algo de que "todos le dijeron lo mismo. No obstante, sigue pidiendo el mismo título y autor en el puesto de al lado. Me salió del alma protestar para mi en voz alta y llamarla ignorante de mierda. Ofendida porque me escuchó me viene a informar que Mario Benedetti escribió un cuento que se llama así, me insultó y yo le dije que era una ignorante igual y una necia. Se fue sin que pudiera explicarle porque sigue siendo una ignorante, pese a que en parte lleva razón. La joda es que si pedís el LIBRO "La Guerra y la Paz" es el de Tolstoi de acá a la China y Conchina. Ahora, si pedís el Libro "Montevideanos", que trae el cuento homónimo a la obra de León Tolstoi, eso es otra cosa. Aprendan a pedir correctamente. Y después me quejo de los padres que vienen con los papelitos escritos por alumnos que no oyen o no quieren oir y escriben cualquier cosa.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Debía esta foto al sitio de Animaladas desde hace mucho. Sacada de canuto en la terminal de micros de Retiro, durante uno de mis viajes. Encontré este individuo con cabeza de perro, sentado como si nada. La gente lo miraba de reojo y algo risueña. Algunos temerosos de que fuera algún loco escapado, trataban de no mirarlo. Le saqué disimuladamente esta foto para que no me viniera a reclamarme derechos de exposición de imagen o que la sociedad protectora de animales me acuse de explotación intelectual. Tengo que reconocerle algo a este personaje, por lo menos con ese disfraz reconoce que es un animal, distinto a todos los otros que intentan pasar por humanos.
QuE Hiiiiiijo de...!

Seguro es algún que se siente un furro, por no decirlo con "O" en vez de "U"

La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Hace ya un tiempo (casi un año),  pasó una mujer algo tocada por el parque. Esto no es de extrañarse, ya que Parque Rivadavia tiene un imán para piruchos. Esta  mujer andaba con una cámara de fotos de esas de rollo, antiquisima. Bueno, sacaba o hacía que sacaba fotos a algún que otro puestero o paseante. Obviamente, sin permiso, pero todos al ver sus movimientos y comentarios, dieron cuenta de su escasa cordura. Después se empezó a alterar cuando algunas personas se sintieron molestas. Pero más de un comentario amenazante de que "tenía su cámara bien guardada" y se palmeaba el bolsillo no pasó.
Mucho tiempo después esta misma trastornada se detiene en el puesto durante la temporada de textos del año pasado. No escuché la pregunta que le hizo a Leticia, pero por ser temporada, me imaginé que era sobre algún libro de colegio. No, como descubrí al ver la risotada que largaba Leti. El dialogo fue el siguiente, sin decir hola ni nada por el estilo, la mujer arrancó la conversación de esta manera:
Mujer: -¿Que es un moscovita?-
Leti: (Pensando que sería alguna novela o libro de cuentos que no conocía) No, no lo tengo.
Mujer: (Extrañada) ¿No sabés lo que es un moscovita?-
Leti: (Desorientada) Si, los que viven en Moscú.
La mujer se queda pensativa con la mirada perdida y repitiendo lo último que dijo Leticia. Creo que apenas dijo gracias y se fue como vino. Dejandonos extrañados entre la incredulidad y la jocosidad.
QuE Hiiiiiijo de...!

Leyes felinas.

Esto me lo envió una amiga al mail, así que espero disfruten de esto como yo. Está excelente.

"Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos o la bolsa de alimento.
Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos o la bolsa de alimento.
Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las casacas (americanas, chaquetas) y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varía en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.
Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía solo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche solo para demostrarte que puede hacerlo.
Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional al valor de este.
QuE Hiiiiiijo de...!

Como explicarle a un gato que ya no estamos en el antiguo Egipto y ya no es un dios?

Se pintan casas a domicilio.

Esta foto la tomé en San Francisco, Córdoba. Saliendo en micro de la terminal. Fijense que el cartel dice "Jugeteria", error ínfimo pero fue tan al voleo que no podía dejar de guardarlo.
QuE Hiiiiiijo de...

El problema no es que sea solo una letra, sino que ese cartel queda para siempre. No se les ocurrió corregirlo antes de subirlo?

Cristobal, no me rompas los huevos! (La reina Isabel)

En el día de ayer, escuché dos burradas de los muchachos del parque, los que venden pelis y series. Una chica vino al lado a pedir la pelicula (que le informaron es una serie) de "Los Borgia", cuando agregó más info es donde la pifió. Creía que era una serie sobre el imperio romano. I did what??!?!!?! What fuck do you say?!?!?!!

Pero la burrada que se llevó el premio fue el que vino a buscar la peli "1942", la de Colón, que si la dejaba en el numero podía pasar por una de la segunda guerra. Pero entre Cristóforo y la segunda guerra mundial hay un trecho tan grande como de acá a Puerto de Palos. Pobre Cristóbal y su hijo Cristobalito.
QuE Hiiiiiijo de...!

No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro...