Animaladas

Leyes felinas.

2011-12-04T21:57:00.001-08:00

Esto me lo envió una amiga al mail, así que espero disfruten de esto como yo. Está excelente.

"Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos o la bolsa de alimento.
Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos o la bolsa de alimento.
Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las casacas (americanas, chaquetas) y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.
Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía solo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche solo para demostrarte que puede hacerlo.
Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional al valor de este.
QuE Hiiiiiijo de...!

Se pintan casas a domicilio.

2011-11-29T11:15:00.000-08:00

Esta foto la tomé en San Francisco, Córdoba. Saliendo en micro de la terminal. Fijense que el cartel dice "Jugeteria", error ínfimo pero fue tan al voleo que no podía dejar de guardarlo.
QuE Hiiiiiijo de...

Cristobal, no me rompas los huevos! (La reina Isabel)

2011-07-22T10:35:00.000-07:00

En el día de ayer, escuché dos burradas de los muchachos del parque, los que venden pelis y series. Una chica vino al lado a pedir la pelicula (que le informaron es una serie) de "Los Borgia", cuando agregó más info es donde la pifió. Creía que era una serie sobre el imperio romano. I did what??!?!!?! What fuck do you say?!?!?!!

Pero la burrada que se llevó el premio fue el que vino a buscar la peli "1942", la de Colón, que si la dejaba en el numero podía pasar por una de la segunda guerra. Pero entre Cristóforo y la segunda guerra mundial hay un trecho tan grande como de acá a Puerto de Palos. Pobre Cristóbal y su hijo Cristobalito.
QuE Hiiiiiijo de...!

No más medios de comunicación... los queremos completos!

2011-05-16T07:39:00.000-07:00

En una encuesta de Facebook, recién recién, una de las opciones era "Depende de la ocacion", no solo sin acento, sino con "C". No pude hace otra cosa que como respuesta poner una observación a eso.
Pero la brutalidad supera este desliz, en temporada de textos, estaba pensando en llamarlo temporada de caza de boludos. Como por ejemplo, la mina que buscaba de Sarmiento en el periodo de1813 a 1900, que joda, yo creí que había muerto un tantito antes el padre del aula!
El que por internet nos pedía el libro "Los hermanos Karamazok" de Alejandro Dumas. Este se mandó una fumada fea.
O la persona, si cabe el apelativo, que buscaba el texto Lengua y literatura de la editorial "La pelusa-Norma", pero bueno, rima con Kapeluz-Norma.
Pero la que se lleva las palmas, es la que buscando un diccionario de español, le doy el de Magnum, el más chico que tengo. Y no tiene otra cosa mejor que preguntar que:
-Tenés de bolsillo?-
Y eso que te di que mierda es? La verdad que si buscaba minilibros, o a esta altura microlibros, debería visitar otro negocio. Acá, solo libros normales, no así como sus clientes.
QuE Hiiiiiijo de...!

En la Argentina sólo sufren seis personas: Yo, Tu, El, Nosotros, Vosotros y Ellos.

2011-01-24T07:32:00.000-08:00

Voy a comentar dos pequeñas burradas escuchadas hace tiempo. En una ocasión, un hombre pidió las aventuras de "Gil James". Whadddaaa??? No sería Gilgamesh. Interesante inglés, lastima que es más antiguo que ese idioma el nombre. Pero bueno, si no habla bien castellano, encima pedís que adivine el inglés y mucho menos otros idiomas más arcanos.
Otro día, nos pidieron "Las antipodas de Socrates". Interesante como el turco hace escuela, mala escuela por cierto. Otro que busca los escritos completos de Socrates. Y la verdad que no conozco esa obra por ningún otro griego. Pese a que el término derive de ese idioma.
Pero.... sin duda, esta que sigue se lleva el premio. Una animalada reciente, quedó para la historia, como para alquilar balcones. Dos pibes y una piba, rubia, quizás eso lo explica todo. Estaban mirando los libros, los de filosofía más exactamente. En eso, la chica comenta que como es creyente no le parece leer a Nietzsche. (????) Pero bueh, es su derecho. El flaco que hablaba con ella, le alcanza una antología de "el capital" de Marx, tentativo a comprarlo. Ella sigue hablando (la verdad, se hubiera quedado callada por el amor del cielo) y dice lo siguiente:
-El capital, es una obra que hay que leerla en la época en que fue escrita. La gente del siglo dieciocho (XVIII)....-
Nooooo, la verdad que para hacer cuentas y cálculos cronológicos sos de terror como película de clase "B". Ahora resulta que el 1800 es el siglo XVIII. Entonces, yo no nací en el XIX, ya que es 1977. Está bien que seamos del siglo pasado muchos de nosotros, pero esta pelotuda exageró con ventaja.
QuE Hiiiiiijo de...!

Esta fábrica fuma pajaros.

2011-01-22T10:16:00.000-08:00

El año pasado, en un hotel que fui a filmar, anunciaban en este cartel las películas que se proyectarían en el microcine. Amén de ser trucha la copia de esa película, ya que en aquel momento recién salía en cine, le pusieron mal el título. Como puede verse en la foto, en vez de "Bastardos sin gloria", le mandaron "Bastardos y Gloria". ¿What da fuccckkk??? ¿Que gloria habrá en ser tan bestia? ¿Cual de todos es Gloria? ¿Brad Pitt disfrazado como travesti?

QuE Hiiiiiijo de...!

Matate estudiando y serás un cadaver culto.

2011-01-12T08:39:00.000-08:00

Anteriormente comenté sobre cierto profesor y sus burradas. Esto me hizo acordar a otra animalada de profesores y alumnos, en este caso yo. Fue en el CBC, el profesor del práctico de semiología puso una frase en el pizarrón. "San Martín, el libertador de Argentina." Cualquiera que sepa historia sabe que San Martín es un grande pero como libertador, es el de America. Libró solo una batalla, una escaramuza, en suelo argentino. Fue el que aseguró nuestra libertad, liberando Chile y Perú. Pero todos los historiadores coinciden en llamarlo "Libertador de America" ya que "de Argentina" sería incorrecto. Yo pensé que era una frase con trampa y lo dije, creyendo que era una frase para mostrar una proposición incorrecta. Pero el profesor de semiología sabía mucho de linguistica y poco de historia. La habia puesto así creyendo en su veracidad. Me maldije por corregir a un profesor, situación incomoda por demás, ya que te sentís el candidato al "reprobado del siglo". Esa es una animalada peor que creer que San Martín liberó Birmania, corregir a un profesor. Cualquier estudiante lo sabe, si tiene dos dedos de frente. Lo mio fue sin querer. Igualmente, no pasó a mayores y aprobé ese mismo cuatrimestre la materia. Por suerte, se lo tomó con soda.
QuE Hiiiiiijo de...!

Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.

2010-12-27T06:28:00.000-08:00

Que los teóricos son un bodrio intragable, cualquier universitario lo sabe. Todos son así. A veces, como es en este caso, sos el afortunado que alguien tenga esa cancha para hacerlo un poco más ameno. Me refiero a los que da la jefa de catedra, Alicia Entel en la materia "teoría y prácticas de la comunicación 1". Este elogio no tendría lugar en "Animaladas", pero es una necesidad el ser honesto con la verdad. La burrada que voy a comentar no es de la jefa de cátedra sino de un adjunto que dió algunos teóricos. Un personaje que se podría encolumnar en la categoría "dar los teóricos más plomazos del mundo". Este personaje, un flaco del que por suerte para él y para mí, no recuerdo el nombre, tiró un par de giladas que bien merecen su lugar aquí. Algunas son opiniones, con las que estoy en desacuerdo, por lo que no voy a mencionar cuestiones meramente subjetivas. Algunas otras, le adjudican el premio al bestia del año. Un simple ejemplo de como un profesor es bastante bruto dejando de lado cuantos titulos académicos tenga. Dijo algo así como: "La Iliada es el relato que cuenta la caida de la ciudad de Troya, por culpa del caballo..." Ay ay ay, estimado. Si hubieras leido ese libro, y no te hubieras hecho el culto gratuitamente, no te saldría tan caro. Cualquiera que haya leido ese clásico, sabe bien que el relato de Homero termina mucho antes, con apenas la muerte de Héctor y su posterior profanación por parte de Aquiles. El relato jamás hace mención al caballo de Troya tan famoso. Esto se cuenta en "La Eneida", el relato de Virgilio, poeta romano y muy posterior a los hechos ocurridos supuestamente en dicho relato. Por otro lado, Virgilio nunca terminó su obra, por lo cual lo que se conoce es una obra inconclusa que el quiso destruir y sus allegados no lo dejaron luego de muerto él. Este es otro de los mitos históricos que existen gracias a bestias como estas.
Estas actitudes las he visto mucho ultimamente. La gente está cada vez más embrutecida, no por su ignorancia, todos somos ignorantes en algún aspecto. Sino por su incapacidad de razonamiento. No tienen criterio lógico, no piensan. Si no sabes que dice "La Iliada" o en tal caso, "La Eneida", no es un pecado mortal. Pero no te hagas el culto mencionando a los clasicos sin conocimiento de causa. Eso solo demuestra que sos un nativo de este sitio, o sea, un animal.
QuE Hiiiiiijo de...!

No es un completo inútil; por lo menos sirve de mal ejemplo.

2010-12-09T08:20:00.000-08:00

Fuí a hacer una entrega a Villa Urquiza, lugar que ya es bastante inaccesible, aun cuando tenés un colectivo que te dejé bien. Varias cuadras de camino para ir hasta la casa. Era una compra hecha a pedido, es decir que no habia sido por Mercado libre o similar. La mina había preguntado por un libro de inglés el "Howdy" 1 starter. Leticia le respondió que, o era el uno o el starter. O sea, viene el nivel starter, luego el uno y así. Finalmente, accedió a que le llevemos el starter, pero la entrega era en la casa de la hermana. Cuando llegó, la hermana se va a consultar por telefono con la destinataria del libro, vuelve y me dice:

-No es este, es el "uno starter".-recordando vagamente la referencia de la pregunta antes mencionada. Llamo por las dudas a Leti para confirmar. Ahí me explica que ya le había dicho a la mina que no existe tal libro. Que ella estuvo de acuerdo a que le lleven el starter. Pero la hermana decía que no, que ese no era. Interesante que ninguna era experta en el tema, y esta ni siquiera era la que lo había encargado al libro. Como no era parte interesada, pero no quería pifiarla, por las dudas discutía. Leti me dice que me vuelva y yo me estoy volviendo puteando, cuando la mina me pregunta.

-Ese no lo tenés?-

Yo la miro como extrañado, como si esperara que yo tuviera el libro adentro del bolsillo, cuando son bastante grandes.

-No, acá no lo tengo.-respondo con mala cara y me voy.

Ahora, después de esa falta de respeto y de inteligencia, sobre todo. Hacerte ir al otro lado de la ciudad para directamente decirte la misma pelotudez que ya habías aclarado supuestamente, me parece un insulto a la moral y las buenas costumbres que sigas con la idea de querer que te lleven el libro. ¿Son o se hacen? Encima que sos necia, creés que todos estan a tu disposición. Morite obsecada, andá a cantarle a Obtuso Ungüé, pedazo de animal! Da bronca tanta forrada en las personas, pero encima que no aprendan es peor. Si los boludos volaran, los gorriones putearían por invasión de espacio público.

QuE Hiiiiiijo de...!

Mujer de buenas costumbres busca hombre que se las quite.

2010-08-25T16:24:00.000-07:00

La brutalidad y la necedad alcanzan niveles insospechados, encima acompañados por el "ser una rata tacaña". Llega el otro día al puesto una piba que le habían recomendado libros de Anne Rice. Me pregunta cuales eran los primeros, cual seguía, etc. Le informo que viene "Entrevista...", "Lestat", "La reina..."; pero que ninguno de estos están en stock. Agarra "Armand" y me pregunta cual es el último. Le digo que el último que escribió, hasta ahora y seguramente es el último-último, es "Cántico de sangre". Pero no ella convencida, dice que Armand es el último libro. Porque en la contratapa empieza diciendo: "En esta última entrega de las crónicas vampíricas...", claro, obvia confusión, o quizás no tan obvia. Le explico que se refiere a que "en ese libro", no que es la última entrega, sino que "en esa última entrega". Es un modismo muy común, sobre todo si fue hace unos años, antes que saliera realmente el último. Pero no, ella decía que según la gramática española y se cortó cuando ya le respondí que ese no era el último, porque se muy bien que el último es "Cántico..." Se fue toda ofendida con su necedad y la verdad que no es molesto el que no sabés, lo verdaderamente molesto es no querer aprender. ¿Quién es el librero? ¿Quién es el conoce de Anne Rice? Nada más por agregar. Volvemos siempre a la sabiduría oriental, el viejo adagio chino que dice: "el que sabe que no sabe, es un necio, hay que evitarlo."

QuE Hiiiiiijo de...!

No hay nada tan importante que no podamos olvidar. (Alzheimer)

2010-07-05T08:17:00.000-07:00

Yo planteo un dialogo y ustedes juzgaran que apelativo se merece. Estaba en el parque y viene una chica joven, que si se me permite juzgar, era linda. Lamentablemente caeremos en el cliche de linda y tonta.
-Hola, tenés libros de inglés?-
-Si. Cual buscabas?-
-El activity.-
-De que libro?-
-Primero, nivel uno.-
-Si, pero de que libro?-
-De inglés.-
-Pero de que libro?-
-Cómo que libro?-
-Si, el nombre del libro.-
Mi aclaración mas que obvia. Me da el derecho a decir que si hemos caído en el cliché con cada una de sus letras. No sabía bien como era la tapa. Tenía el libro del que pedía el activity, pero no se acordaba el nombre. Holy shit!! Eso es grave, ayuda el Fosfovita. Simplemente, no tengo palabras para describir lo que acabo de relatar. Les dejo para pensarlo, ya que parece que esto es mas que necesario en este caso.
Que Hiiiiiijo de...!

Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

2010-02-05T10:26:00.000-08:00

Fui a filmar un micro a la terminal de Retiro. Era para un aviso, de un canje, de paso retiraba los pasajes del canje. Estos eran para una compañera que se iba de vacaciones. En principio, fui a la ventanilla. Donde el tipo se quedó tildado porque no entendía que tenía que filmar yo. Bueno, esta bien, lo saqué de "voy de aquí hasta allá, origen-destino" y le arruiné el día. Llamó a una mina con más pinta de jefa, o de entender algo, pero era solo la pinta. Hasta que entendió que venía a retirar unos pasajes y luego a filmar el micro para el aviso, pasaron tres personas por la misma ventanilla, del cajero de al lado. Primero me quiso mandar a Coto, porque las darsenas no estaban habilitadas. (lo que? ni en pedo salgo con la cámara cerca de la villa.) Entre medio que me estaba dando los pasajes, llega un hombre, que avisa que ya abrieron la darsena de ellos. Voy para esa plataforma y espero que llegue el micro a la hora convenida. Cuando viene entrando, lo filmo asi tenía una toma más. Solo necesitaba filmar, la trompa, el costado y un interior de arriba y de abajo. Nada más, facil la cosa. No tanto si tenés a un bolupipedo rondando. Saludo a los choferes del micro que quería filmar, les digo lo que tengo que hacer, cuaaaanddoooo... aparece el tan temido bolupipedo. Y la pregunta obligada, ¿tenés autorización? No, resulto que el enano que estaba no le aviso a Blancanieves. ¿Pero que querés que te la firme por el presidente también? Este pibe que preguntaba todo esto, no era de la empresa, es uno que pertenece a "Terminal de omnibus Retiro" y guia a la gente en las plataformas. Sintiendose importante, inquirió que de donde venía, para que era. Como yo tenía que hacer mi trabajo, y él el suyo, le conteste la ventanilla correspondiente y quien me mandaba. Este flaco, que hasta ese momento tenía mi paciencia y aprecio, portaba una cara que era carne de cañón para el bobero seguramente. Los choferes viendo que tenían que hacer subir a la gente, me dijeron que entrara a filmar ("hasta que este venga!", dijo uno de ellos) En diez segundos o quince, filme abajo y arriba. Estando arriba, viene todo presuroso el inquisidor de la autorización.
-No tenés autorización para filmar, me dicen acá.-me avisa mientras habla por el handy.
Ya no con tanto buen humor, le respondo cual es mi contacto y llamo a mi compañera para que me diga con quien habló de la empresa.
Medio que se metía delante de la cámara para impedirme filmar, cosa que me molesto por lo ortiva. Pero se lo dejé estar, ya había cortado la toma despues de todo, no había tapado nada el zoquete.
-Es que lo tengo al gerente de Marketing de la empresa y no sabe nada.-me dice el flaco.
No me extraña nada, pensaba yo. El dia que los de marketing sepan algo será el día que las vacas vuelen. Mientras mi compañera me cuenta quien acordó todo con ella, voy bajando y filmo el costado del micro, otro poco de la parte de adelante. Le digo al nabo este, en tanto me seguía para abajo, con quien habían hablado para autorizarme.
-Ah, no. Claro, pero es que "fulanito" (preservo el nombre del idiota al otro lado de la linea) no sabe nada de esto, entonces no te puedo dejar filmar. Cuando le comento a mi compañera me dice que el nombre que me dio recién es el del dueño. Ahora bien, estos dos boludos, no saben que donde manda capitán no manda marinero. ¿Que me importa lo que diga el de marketing, si me autorizó el dueño? Corto con mi compañera, porque mientras hablaba por telefono, filmé lo último que necesitaba. Voy a saludar a los choferes, estrecho sus manos y el nabo de Retiro me dice:
-Disculpame que no te deje filmar, pero sin autorización...-me comenta el pelasfután con todo su aire de piojo resucitado dos veces y me siento reeeeimportante (Ahhrrreeequeeee ) Reque sos un tremendo salame.
Aguantandome la risa, le palmeo el hombro y le digo mientras encaro la salida:
-No te preocupes, tengo todo lo que necesitaba.-
Y era cierto, filme lo necesario y todo mientras este zapallo con dulce de mandioca buscaba quien autorizó todo eso. Cuando el fue; yo fuí, vine, volví, me fuí de nuevo, puse un negocio, me fundí, lo levanté, tuve hijos, nietos, bisnietos, morí y reencarné en mi tataranieto.
Me subí al remís que me esperaba, pensando en lo dormido que estaba ese pibe. Otro ejemplo del "pobre infeliz, se olvidó de respirar..."

QuE Hiiiiiijo de...!

El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.

2010-02-01T18:34:00.000-08:00

Directa, corta y sin tapujos. Tremendo pelotudo me tocó hoy después de hace mucho que no voy al parque. Casi cerrando a la noche, escucho que un fierita le cuenta a su amigo: “Ah, si. Este es el autor del exorcista.” Cuando miro que libro levantó, me avivo que es uno de John Katzenbach, el autor de “EL PSICOANALISTA”. Se ve que este no ve mucho cine o algo sabría. El verdadero autor del Exorcista es William P. Blatty. O será que necesita un psicoanalista pronto? Su burrada es psicótica por lo menos. Menos mal que aun no pasa el bobero que sino se lleva a este y a unos cuanto más.

QuE Hiiiiiijo de...!

Paro y Movilización, todos a Plaza Sésamo.

2009-10-23T20:42:00.000-07:00

De los doblajes mutantes y otras yerbas voy a hablar ahora. Mutantes porque me refiero a los X-men, pero quizás podríamos incluir algunos otros. Todos recordamos las traducciones de Batman en esa patética serie de los años 60. Bruno Díaz (en realidad Bruce Wayne) y el joven Ricardo Tapia (Richard Grayson) junto al Comisionado Fierro (Gordon) combatían el crimen en Ciudad Gótica (Gotham). También Gatubela (Cat woman), el Guasón (The Joker), etc. Lo más gracioso es que algunos nombres no los “traducían”, hubiera quedado cómico si al mayordomo le dijeran “Alfredo”. Esto fue heredado por las versiones del cómic en México, de la clásica editorial Novaro, donde te traducían hasta los niveles más literales, como llegar a poner Mujer-gato.
Por suerte, para nosotros en las nuevas películas no hicieron esas chapuzas. Pero donde si lo hicieron es con los mutantes de Marvel. Todos recordaron el famoso dibujo animado de FOX, con los queridos X-men. Con Guepardo (Wolverine no era un canino?), Titania (Rogue no jugaba con el doble sentido che.) Leonidas, (mierda que se coló uno de 300 como sabretooth, que estaría mejor como Dientes de sable) Ahora bien, en estos dos casos, y en otros que por ahora no mencionaremos, generaron una lavada de cabeza en el publico lego que es imposible de volver atrás. Como decía Einstein, es mas fácil destruir un átomo que un preconcepto. Y están tan arraigados algunos de estos nombres, que mucha gente no los concibe con los verdaderos aun cuando se lo mencionen cada dos por tres en las nuevas versiones fílmicas o animadas. Algunos hasta preguntan, como si los estuvieras engañando, pero estos no eran tal y tal....
Ok, debo coincidir por enésima vez con Einstein y no olvidar que por algo era un genio. Destruyamos las preconcepciones erradas!
Para más info sobre estos burros traductores traidores, hay un episodio de X-men donde juzgan a Bestia por mutante. El empieza a citar un autor que los mexicas brutos tradujeron como "Bard". La frase era bien famosa. "Si nos pinchais no sangramos?...etc." Ahora bien, no existe ningún autor Bard que dijera eso. Sino "El bardo" que es como le decían a Shakespeare. Bestia quería citar a "El bardo" Shakespeare. Pero los bien brutos de los traductores no conocen a "El bardo" como el bueno de William.
QuE Hiiiiiijo de...!

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

2009-09-30T07:28:00.000-07:00

El Ichinén denuncia ataca de nuevo. Este último fin de semana se desarrolló en Buenos Aires una expo sobre sexo, llamada Xex. Si, si, exposexo, como lo oyen. Mi instinto de periodista curioso quiso saber de que se trataba. Así que me mandé. Como odio chapear a menos que sea necesario, me decidí a pagar la entrada como todo el mundo. El lugar era un boliche conocido como “Palacio”, pero el cartel de la puerta decía que era “State. Supuestamente una expo de juguetes y lencería erótica es algo mediano o pequeño, no muy grande, con un boliche alcanza. No obstante esto, el precio de la entrada era de $50, con un descuento del %20 por llevar el cartón que yo tenía. Encima el gato que te atendía, me dice que la entrada lo especificaba. Como me la retuvieron, no lo podía afirmar o negar. Pero no conforme, me fui adonde habíamos conseguido las postales de descuento y confirme que el precio de la entrada no lo decía en esa postal. O sea, asquerosas mentiras que nada tenían que ver con el sexo. Nunca supe cuanto salía la entrada porque el descuento del %20 hasta las 22 hs, bien gracias. Como éramos tres, pensamos que era $50 en total, pero a mi no me daban las cuentas. Cuando confirmamos que era $150, nos dimos media vuelta y salimos como entramos, o mas rápido. Los patovicas de la puerta, típicos botones de boliche, poco cerebro y mucho mal humor, nos dejaron pasar mas rápido que a la ida. De salida, ni mu, pero cuando entramos nos trataron como basura, otro caso típico de un patovica.
Ahora bien, algo que es una pedorrada que organizan unos “don nadie”, amparado por estos mafiosos de los boliches. Que para más INRI, ahora hacen piquete la mafia narcobolichera. Es sotto voce que en los boliches se vende droga, pero quien la deja pasar o la distribuye. Ah, ese es otro tema, como diría un colega muy conocido.
Volviendo a nuestro tema. Para hacer comparativas. La Star Wars exhibition salía $35, venia de EEUU, a precio dólar. Este Xex no viene a precio de Euro y te fajan $50. Nos vieron la cara de desesperados. Como no soy uno, me fui antes de ser estafado por esos dos gatos baratos que te atendían en la puerta y te anticipaban la mala calidad de lo que ibas a ver.
Ichinén denuncia en su salsa.
QuE Hiiiiiijo de...!

Hay un país distinto. (en alguna parte)

2009-08-29T23:12:00.000-07:00

Un clásico extraido del capítulo 11 de El Antibuda. Con ustedes, una burrada digna de un animal. Yo diria que es como para pensar y reflexionar, todo lo que está mal en el siguiente razonamiento:

"Me han discutido cosas como que Benedetti dijo:"Argentino e ignorante se escriben con las mismas letras, tratemos que no sean sinónimos." Si estudiaran un poquito nomás, sabrían que eso lo dijo Sarmiento y que Benedetti no intentaba inventar nada, sino solo citar a alguien a quien considera un maestro de vida. Y encima tienen el tupe de decirme que es más importante lo que significa la frase, no quien lo dijo. No podes ser tan ignorante! Por supuesto que importa, además con esa posición lo único que hace es cumplir con la advertencia de la frase de Sarmiento. Y aclaro que no soy el fanático numero uno de Sarmiento, ni su mayor detractor."
QuE Hiiiiiijo de...!

Protesto YA!!!

2009-08-06T03:37:00.000-07:00

Bueno, no vamos a ser injustos aquí. Si alguna vez puteé a Hotmail por haber fomentado la censura y por sus manejos arbitrarios sobre los archivos de los usuarios, hoy no puedo dejar de putear a Geocities por los manejos truchos que hacen como todo sitio. Primero se promocionan como un servidor gratis, que dan que dan que dan y dan tanto que creen que los negocios que les llegarán, van a ser más aun. Pero la verdad es que no siempre se da eso, y si se da, no dura eternamente.
A partir del 26 de octubre, Geocities cierra. Y pensar que había durado tanto que ya nadie creía que lo bajaran. Pero todo tiene un final, todo termina. Todo verso, todo mentira. Querían tener millones de usuarios (consumidores), pero la verdad es que cualquiera tuvo su paginita en geocities para poner hasta fotos del perro y eso no benefició para nada a Yahoo. Si, algún negocio habrán hecho, pero parece que ya no mas. Es por eso que cierran y todos mis blogs ahora tienen que buscar otro lugar donde poner sus imágenes. Así, que ahora Blogger está en alza, aprovechemos hasta que caiga y luego tengamos que mudarnos a otro lado. Es así, cuando tenés sitios gratuitos, no hay nada que hacerle. Fotolog te censura las imágenes subidas de tono y se las vende a altapendeja.com. Hotmail te sacaba el myspace si subías lo mismo. Luego, bajaron los grupos MSN por blablablabla (no les era negocio) Que pasará con Facebook cuando llegue a la misma situación? Que hará Blogger? Que pasará cuando todos esos sitios que se promocionan como sitios gratis te den de baja porque se les canta o porque se zarparon en dar gratis? Quien protege al usuario de Internet? El cada vez más anónimo usuario de Internet, cada día está más desprotegido? Tiene menos herramientas? Y la web que tan democrática que parecía, reviste en realidad de un carácter ninguneante que nos equipara a todos a un mismo nivel, la nada absoluta. Somos nadie, somos nada. No existimos. Porque para existir tenemos que tener MSN, Facebook, HI5, My Space, etc. Etc. Y millones de estupideces en Etcétera. Así que condeno esto como una animalada y lo denuncio en Que Asex y DDI.
QuE Hiiiiiijo de...!

La sabiduría lo persigue, pero él más rápido.

2009-06-02T15:15:00.000-07:00

Premio al Mogoliquin de oro: o al ser mas burro sobre la tierra. Un tipo vino en plena temporada y pidió, algo que para mi fue inentendible. Dijo algo así como: “Jumpito inglissss” De tres personas, solo Leti entendió. Después que nos tradujo del mogolik al castellano, entendimos que seguro quería el “Jump into English”. Nos matamos de risa por largo rato. Y eso, que ya estamos habituados a que los padres se confundan con los nombres de los diversos textos, lo cual en estos casos es totalmente perdonable. Pero este bruto se zarpó. Delicias de hablar un spanglish con acento de cagastellano.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

2009-06-02T15:09:00.000-07:00

Cansado de tanto trajín desde la temporada de textos hasta ahora con los nuevos trabajos, decidí pasar en limpio algunas notas viejas. Entre los rebusques de este mini-arcon de los recuerdos, encontré algunas burradas en espera que no merecían un único lugar, pequeñas pero burradas al fin. Algunas merecen un ínfimo lugar en la galería de la infamia, aunque más no sea.
Muchas veces he mencionado la burrada más común que es mezclar autor y obra. Este es un error o desliz de lo más común, confusión inconsciente, dentro de todo perdonable. Como la vez que me pidieron el “Retrato de Dorian Gray” de Edgar Allan Poe. ¡?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! También “El túnel” De Roberto Arlt. Seguramente por alguien que hace rato viene viendo la luz al final del túnel, final de su miserable existencia. O cuando un pibe pidió el “Conde Viz demediado” o “Bis demediado”, quien sabe. Este también es un error común y perdonable dentro de todo. Pero hubo una que pidió un texto escolar, mas agotado que el Superman numero uno, “Argentina y el Mercosur”. Bueno, eso es lo que buscaba pero lo que pidió fue “Angelina y el Mercosur”. De quien corno estaría hablando?
Algunas burradas son mas subjetivas, como una mina que le pregunto a la amiga si “el código era de verdad”, refiriéndose al Código Da Vinci. Habría que especificar a que se refería antes de mandarla al averno o perdonarla. Quizás quería saber si había un código de alguna especie dentro del libro o que si era basado en algo real. Mismo caso es el del tipo que comento mirando el “Mitos de la historia Argentina 3” que eran todos cuentitos. Hijooooo deeeee... ups, un poco temprano para eso. Pero, en serio, es un hijo de aquellos hijos de mala madre. Si se entiende lo que dijo literalmente, con ese carácter peyorativo o no, sos un bestia por referirte a la historia de esa forma. Y en segunda instancia, podes estar o no de acuerdo con el autor; te puede gustar o no pero que son cuentitos es como decir que la guerra y la paz es un cuentito como Vietnam pero en Rusia.
El premio se lo lleva el nabo que leyó delante del libro mismo, “De Socrates a Prozac”, (Quien será Prozac?) Cuando en realidad, el titulo del libro era: “Mas Platon, menos Prozac.” Creo que ya explique que Prozac es el remedio y que no es una persona. Pero bueno, cualquiera la pifia con el nombre del griego. Cualquier boludo, claro.
QuE Hiiiiiijo de...!

Estudiar es dudar de la inteligencia del compañero.

2008-09-13T07:49:00.000-07:00

En este día, tengo unas pequeñas animaladas compiladas juntas por su escasa relevancia, pero quizás todas juntas consigan una sonrisa por parte de quien lea esto. En un mail que me envió mi madre, me transcribía uno que le había enviado una compañera del coro. No voy a poner, en merito a la privacidad, el contenido del mensaje. Pero aclararemos que esta mujer bien grande, puso cosas como “ivamos a ver un tema desconosido para todos.” ???? Hay algunos que deberían volver a la primaria. Detecten ustedes los horrores de ortografía.
Hace ya tiempo en el parque, una chica del puesto de al lado grito “no me toques el diel”, refiriéndose a la radio.
Pero el que se lleva todos los premios hoy es el que protagonizo Leticia. Un giro del interior que había llegado, no se lo querían pagar porque la dirección de Boedo estaba mal escrita. En vez de 33 orientales el del correo había escrito 33 de octubre. Ahora, no se quien es mas animal, si el que puso esa fecha imposible el pelotudazo que la leía y creía que era una calle en serio. La verdad que estos son la clase de boludos que lo son 24 horas al día, los 33 días del mes, perdón 31 quise decir.
QuE Hiiiiiijo de...!

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

2008-08-30T06:45:00.000-07:00

Hoy venimos con animaladas de la televisión. En el citado estudio de siempre, donde han desfilado animales tales como Cecilia Pando y Guillermo Cherasny, vinieron los ministros del gobierno de la ciudad. Unos muchachos PRO animales. Estos cuadrúpedos, aparte de hablar las giladas que ya habla cualquier político, hicieron una práctica de cámara, para ver como se desenvolvían ante un reportaje o ante los movileros. En la parte de estos últimos, el que se ocupaba de la seguridad se vio rodeado por los periodistas de distintas radios invitados a participar de esta práctica. Una de las preguntas fue: “Con respecto a los robos a los turistas, que van a hacer con el tema de la inseguridad?” Y muy orondo, el hombre respondió: “Vamos a bajar los índices de SEGURIDAD.” QUEEEEEE???? De cual toman los del PRO? Suponemos claro, que el hombre quiso decir “inseguridad”, pero el furcio da que pensar. Que diría Freud al respecto? Quien sabe? Les recomendaría terapia, quizás, de electroshock.
Otro día, con otro grupo de secretarios y ministros, uno que parecía un delirante lírico, hablando con una pomposidad tan aberrante que daban ganas de tirarle un diccionario por la cabeza; invento el termino “Desfinir”. Haciendo hincapié en la S. Este es más bruto que el asesino de Julio Cesar!
Y como frutilla, uno que me llegó por mensaje de texto, mi madre me avisó de un graf en el noticiero del mediodía de canal 9, el mismo decía “atravez”. JAJAJA, estos tienen atravesado un toscazo en el cerebro. Todo muy PRO, muy proludos.
QuE Hiiiiiijo de...!

Tengo complejo de Freud! (Edipo)

2008-08-22T12:19:00.000-07:00

Mientras Leticia estaba hablando por teléfono, una señora le pide el libro “Edipo rey”. Ella se lo muestra y sigue con el teléfono. La mujer lo mira, lo revisa, lo da vuelta. (traeme un microscopio porfis.) Cuando corta el teléfono se sucede el siguiente dialogo.
-Sabes que? Mi hija me anotó que es de Sófocles pero acá dice Fontana.-
-Si, señora.-aclara Leti.-Fontana es la editorial.-
-Ah, que tonta, no me di cuenta.-
Aclaremos, Fontana esta escrito abajo y tres veces más chico que Sófocles, arriba del titulo. Pero esto no es todo, en el papel que le “anotó la hija” le puso el Fantasma de Canterville. Por H. G. Wells. Me parece que esta gente es bastante bestia salvaje, ya que hablamos de Wilde. Son unas Wilde Beasts!!!”
QuE Hiiiiiijo de...!

Si un blanco corre, es un atleta, si un negro corre, es un ladrón.

2008-07-22T19:32:00.000-07:00

Al fin, cumplo con lo prometido, publicar todas las burradas de nuestros queridos amigos, los paratruchologos colombianos. Las mismas provienen de las mentes (si es que existen) y las bocas (que las tienen y muy grandes) del hermano Leyton, Pepe Ramayá, el monje blanco y el cura Samuel. Estos sujetos, hacían los programas: Hermanos de la magia blanca, y algunos titulejos similares. Todos sobre parapsicología; en realidad, sobre como te sacan plata diciendo que tenés un daño o un maleficio. Leyton es viejo conocido gracias a Pettinato, a quien tenia de hijo. Y es que además de vodevilesco, Leyton era un gran geógrafo y descubridor. Si no me creen, vean las provincias y localidades que se agregan al sufrido país de la Argentina. “Catamarca”, por ejemplo. “Chubú”, otro ejemplo. Pero también es seguido de cerca en este sentido por Pepito Ramayá cuando encontró la ciudad de “Colecta Olivia”. El cura Samuel, descubrió la provincia numero 29 “Santiago del estereo” no había mas Mono en esa época parece o todos escuchaban música en sus autos, que se yo. Y es que Leyton parece que los aventaja a todos en sus dotes astronómicas (no solo para garcar gente) descubrió otros planetas. No bolú, ningún Tatooine ni planeta X. Hay uno llamado “Nepturno” y tenemos el “asteroide Luna”. (Nepturno y la puta que te parió, como diría Marcelo “Poca Vida”) En esta “sessión”, digo sección (ya se me pega la brutalidad de Leyton) hay algo “muy juerte” digo muy fuerte. Es que este negro te marea con sus modismos colombianos idiomáticos. Y encima los escuche a estos cosos decir una vez que el mejor castellano se habla en Colombia. Que hijos de puta!!! Pues, será en Colombia porque lo que es los colombianos en otros países, son unas bestias cuadrúpedas. Esta gente habla con errores de ortografía. Viven en una “burbuja”, así como lo decían. O tienen el cerebro “vacido”, esto es un gran (SIC) Y encima están en “interné” (así le dicen ellos), en la pagina tegarcodeparado “punto con”. Bueno, gente, fue todo por hoy. (Ya demasiado creo) Les mando un gran “abraazo” como decían otros chantas colombians conocidos como el grupo Delta, cortesía de su garca amigo Pepillo Ramayá. Espero que el tío Lucifer los guarde en el infierno pronto. Y no los devuelva más!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Si responde "sí", sabes que es corrupto.

2008-07-11T10:51:00.000-07:00

El otro día estábamos grabando un programa sobre la familia. El conductor como hace siempre, termina con una editorial. En su discurso, se ve que se distrajo cuando le marcaron redondeo, que terminó su discurso diciendo: “hay que enseñarle a nuestros chicos desde chiquitos que robar no está mal.” LO QUE!?!?!?! Un señor que supuestamente hace un programa sobre la familia y las buenas costumbres, (Algo que creo ya se perdió en los 70, igual que este hombre.) no te puede decir una cosa así. El mismo se dio cuenta y pidió que chequeáramos lo que había dicho. Y ese furcio fue lo que dijo. Lo hizo de vuelta y quedó como debe ser. Che, Freud como era eso de las pulsiones y no se que mas? Que acto fallido, por Dios y el psicoanálisis!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

2008-06-27T20:27:00.000-07:00

Esta frase en chiste la usé para comentar en el MSN que había aprobado “Derecho de la información”. (Aplausos) Y no podía dejar de comentar una pequeña animalada que comentó la profe un día.
Uno de los alumnos, que dejó la materia, le mandó un mail para decirle que “havia” (SIC) disfrutado mucho el hacer la materia y le dolía tener que dejarla. La profesora nos marcó la terrible herejía que era un estudiante universitario con ese tipo de horrores de ortografía. El profe de Taller 1 tendría muchas cosas que decir al respecto. Esto me recuerda a cierto forward que me mandaron por mail. Donde había respuestas a exámenes (verídicas) que son increíbles. Como que “hacia el año 570 apareció el homo sapiens, después hasta el 1200 el homo habilis y del 1200 en adelante solo hombres normales.” (También SIC) Para mi que esta gente no evolucionó del mono, peor, están volviendo a él. También que el anarquismo es una ideología “racional y astringente”. Que Marco Polo era cartaginés y encontró América. Que el fémur va desde el omoplato hasta la rotula. (JAJAJAJA!!!) Que las ideas, después de hablar, se van al cerebro. (Mamaaaa, una idea me está hablando!) Otro ejemplo es que las vísceras son un parasito interno y un producto volcánico son las bombas atómicas. Creo que hasta el Word me está poniendo que esto es una burrada. Y una de las máximas, que la depuración del agua se hace con los rayos “ultraviolentos”. Uno, dos, un pelotudo!!!!
Aclaro que no puse todas las que figuran en este forward, quien quiera recibir el archivo de animaladas (Examenes ESO) completo que lo solicite y se le enviara por mail. Escriba a ichinen2000@hotmail.com (MSN) Algunas son inverosímiles, pero créanme que pueden ser tristemente reales.
QuE Hiiiiiijo de...!

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

2008-01-18T16:04:00.000-08:00

Estábamos ayer en el parque y viene una mujer, que ya al rato me había dejado pelotudo de escuchar boludeces. La gorda era insufrible, una hinchapelotas recibida. Y encima se creía inteligente, leía mucho, pero eso no asegura inteligencia. Bueno, entre la cantidad de pelotudeces que dijo, están las siguientes. Primero, pidió una novela “así romántica” para la hija, cuando finalmente llega la hija, (una piba que estaba para partirla como un queso y bañarla en el origen de este alimento.) nos dice la flaca:
-Yo quiero de asesinatos!-
No pude evitar morir de risa, por dentro para que no se notara. La piba quería muerte, sangre, asesinos seriales. Y la infradotada de la madre que le quería enchufar una novela más rosa pedorra y boluda que la pantera ídem. Era una gorda tan demente esta, que decía que no quería que le pervirtieran el cerebro esas cosas. (de posta que dijo eso sobre los libros de asesinatos y/o de suspensos!!) Hincho tanto las pelotas con que quería uno de Daniel Goleman, pero no el primero, “la inteligencia emocional”. Pero como yo me di cuenta es la típica persona que lee el tres de “curso básico de electrónica” sin leer los dos anteriores. Este tipo de idiotas solo consiguen saber un poco de todo y mucho de nada. Con Leticia no podíamos mas que intercambiar miradas de complicidad y algún comentario por lo bajo, pero lo mejor fue cuando pidió el príncipe de Maquiavelo. Su pregunta fue:
-Esta copado “El príncipe”?-(sic)
Buenoo… se pueden decir muchas cosas sobre ese libro, pero copado…. Mmm, no se. Quizás podría decirse que es interesante, fundamental para la política, trascendente, realista…. Peroooo Copado???? Dios santo, le das titulo universitario a quien no tiene cerebro.
QuE Hiiiiiijo de...!

Mas que Galasso, es un bolazo!

2008-01-03T18:12:00.000-08:00

Hoy vi una animalada que es de tan tremenda, llega hasta ridícula. Es en realidad, una nimiedad, un leve desliz. Estábamos bajando un documental hecho por el historiador Norberto Galasso, el episodio 3 de "La otra historia", que se llamaba "La gesta de San Martín, Artigas y "Bolvar." Che, como me decía un compañero, no será un chabón en serio "Bolvar"? Te lo juro que es así, si lo tengo en casa y todo. El productor me lo dio para hacerme una copia.
Terrible vergüenza errarle en sola una letra, pero muy ridículas implicancias con el equivoco. Es cierto, cualquiera tiene ese error, pero hacerlo al principio, en el titulo, donde lo ves cincuenta mil veces antes de sacarlo al aire.... hay que ser muy animal. Un animal muy Bolvarudo.
Sobre el cierre de esta edición, nos enteramos que el DVD final lleva el titulo corregido. Las tres primeras copias que hizo del master primigenio el editor, iban con el error mencionado. Que tipo hijo de…. para errarle así de una! Por lo menos, subsanó el error.
QuE Hiiiiiijo de...!

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

2007-11-20T18:43:00.000-08:00

Como hace bastante que no podía postear, hoy me decidí por poner varias cosillas juntas que como son muy cortitas y al pie me las guardo para estas ocasiones y así las tiro todas juntas. El tema en común es la confusión con algunos nombres o el bautismo de algunas personas hacia otras. Como por ejemplo, me han pedido en el parque, libros de Andrea Pizarnik. (Mierda, yo creía que se llamaba Alejandra!)
Pero hubo una que estuvo buenísima, me preguntaron por un libro sobre la historia de Vlad Lepes. Queeee???? Seria algo de Narda Lepes o hablan del viejo tío Vlad, mas conocido como el empalador? ¿!?!?!?!?! No quiero hacer mas comentarios en esa línea, porque entrarían en el terreno de lo burdo y soez, además de lo trillado. Quizás por eso siempre me pedían las crónicas de Narda y yo creía que en realidad querían algo de Narnia.
Uno que merece un lugar de honor es cuando me pidieron “El hombre en busca de sentido” de Frank Sinatra. Lo que???????? Víctor Frankl no era el que había escrito ese libro? Que demonios han hecho con las bibliotecas? Ahora parece que la pluralidad de rubros llega a limites exagerados, pero lo peor de todo es que lo haga con gente que ya esta fiambre fiambre. Y para cerrar, un ya reiterado moco en el nombre, al mejor estilo de las crónicas de Narnia, digo Narda, antes citadas. Oregon.... digo Aragon..... digo Eragon, el del dragón. Claro, ya lo dijeron de tantas formas distintas que ya no se cual es el estado de USA, cual un reino de la Hispania, cual el personaje de Tolkien y cual el pendejo bobo de la peli de la dragona pone huevos como el ave Maria. Esto no es joda, viteh!
QuE Hiiiiiijo de...!

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

2007-07-13T18:43:00.000-07:00

La cantidad de animaladas que escuche con respecto al “señor de los anillos” es tanta, que decidí publicar tres juntas porque sino, seguirán acumulándose. Estas tres las escuche en el parque y esta referidas a la gran saga de Tolkien.
El otro día, estaba en el parque y escucho que un pibe les dice a los dos amigos.
-Ah, mira este libro (señala “Los hijos de Hurin) lo escribo el primo o el hermano del chabon.-
NOooo. Después se ofenden si Maradona llama chabon al papa. Esta bien que quizás es demasiado quisquilloso el quejarse porque no saben que el ultimo libro lo escribió el hijo, con las notas del padre y partes del Silmarillion. Pero es que lo verdaderamente molesto es que hablaban como un entendido. Eso es lo que enerva. Y un plus, uno de los amigos de este idiota, que le hace juego en su estupidez, dice:
-Mira, el Código Da Vinci, basado en la película.-
AHGGGJHGHGHGH!!! No voy a repetir la mención a la película que tiene un dialogo similar. Porque no darán lógica proposicional en la secundaria. Lograría que algunas idiotas no asuman pelotudeces sin ton ni son.
También escuche a uno señalar “el Hobbit” y decir:
-De este hicieron la película.-
Peero vo vinite mal de fabrica, viteh. O este hace futurología o se abuso del tabaco para pipa de la comarca. Digo yo, que le ponen los hobbits a su tabaco, yerbas espirituosas?
Y la ultima, uno que me pregunto:
-Busco del señor de los anillos, el primero no, el anterior.-
??????????? Lo que? Hay un chiste que dice: “si vas en una carrera y pasas al ultimo? En que posición quedas?” Respuesta: “pelotudo! Si es el ultimo no podes estar detrás o vos sos el ultimo en tal caso.” Esto me hizo acordar a ese enigma. Que también tiene su variación en “si pasas al segundo?” Quedas segundo, nabo! Bueno, como puede ser el primero si hay un anterior? Ah, claro, obviamente se refería al “Hobbit”, pero este libro no pertenece a la trilogía o en ese caso, es otro de Tolkien. Ok, por ahí soy muy estricto. Pero es que hay cada uno…
QuE Hiiiiiijo de...!

No se mucho de arte, pero reconozco una cagada cuando la veo.

2007-07-09T11:38:00.000-07:00

Estábamos ayer a la noche en el parque, Nacho parado afuera, cuando en eso aparece un trío que más que los tres chiflados debían ser los “tres tarados”. Eran dos pibes y una piba, pero mas que los deformetoons eran los deformes a secas. El look alternatonto que tenían, uno de ellos con un saquito gris que se lo debe haber choreado al abuelo en el velorio, donde lo velaron al susodicho abuelo.
El gil del saco gris de finado, comenta al ver el “Conde de Montecristo” de ediciones Libertador: -Mira, que hace un cuadro de Nietzsche en un libro?-
¿??????????? Que???? You did what??? No es posible ser tan pelotudo. Recién me desayuno que Niezstche pintaba. Esta bien que estaba tan loco como Van Gogh, pero de ahí a creer que pintaba. No será que ese mismo cuadro lo usaron para un libro de Niezstche? Creo que en “Mas allá del bien y del mal”. Informo que el cuadro que comentaban representa al hombre romántico frente a la inmensidad del mundo. Fue pintado en pleno auge del romanticismo y tiene mas que ver con el Conde de Montecristo de lo que este pelandrun cree. Estuve tentado en serio a salir del puesto y sacudirle la cabeza a ver si se le aclaraban un poco las ideas. Lo que mas nos molesto no fue la burrada que dijo, sino lo que siempre me resulta mas molesto, es que hablan como si fueran entendidos para andar hablando pelotudeces.
QuE Hiiiiiijo de...!

A veces es mejor no preguntar o puede que te contesten.

2007-06-21T18:45:00.000-07:00

Conozco una chica, prefiero no dar nombres por que lo siguiente da vergüenza ajena y propia, que le informó a sus padres que estaba saliendo con alguien. Imaginen el cuadro, cena familiar, todos reunidos en torno a la mesa y ella dice:
-Estoy saliendo con alguien.-
Silencio. Y es el padre quien rompe el hielo, preguntando:
-Es hombre?-
????????????? Mein Gott!!! Dejando de lado las implicancias de lo que seria que no salga con un hombre. Preguntar semejante burrada es algo medio así como bestia. Como va a decir eso, viteh? NO pode se tan animal! Como va a se tan animal, viteh?! Recatate gil! Freud tendría muchas cosas que decir con respecto a este hecho, y creo que las pegaría todas.
QuE Hiiiiiijo de...!

Metiéndose en la boca del león.

2007-06-21T18:42:00.000-07:00

Como hace mucho no posteo, hago promo del 2 x 1.
La animalada que oí es bien fresca y fiera, como es habitual en una galería de este nivel, la galería de las burradas. Estaba una pareja viendo los libros de Narnia, en la mesa expuestos el dos y siete de editorial Destino.
-Mira! Los libros de Narnia.-dice ella.
-Ese no es de Narnia!-replica el, refiriéndose a la ultima batalla.
(Noooo, bolupipedo, dice arriba “Narnia” porque es un error de imprenta, mamotreto!)
-Si es de Narnia, no ves que tiene el león?-retruca ella.
-No es un león, es un tigre.-responde el.
-Bueno, tigre, es lo mismo.-
Ah, listo, con que con esa andamos? “Parecido no es lo mismo caballero.” Cualquier niño de jardín de infantes distingue entre un león y un tigre. (El tigre tiene rayas y el
león, melena; eso nos enseñaban.) Encima la mina le da la razón! No se cual es mas imbecil. Esa pareja eran el uno para el otro, se merecen mutuamente su estupidez. Ya es mucho que no sepas que Narnia tiene un león, (que hace así como de Jesús, viteh?) no un tigre. Contando con la famosa película. Ah, claro! Esa que se llama “El león, la bruja y el ropero”. Porque tiene un tigre, una suegra y un cososcopio que come boludos. Tené cuidado con el armario, pedazo de mueble!
QuE Hiiiiiijo de...!

El saber y la razón hablan, la ignorancia y el error gritan. (Arturo Graf)

2007-02-27T19:52:00.000-08:00

Hoy hubo una animalada que no podía dejar de publicarla esta misma noche, pese al sueño que tengo. Hasta tuve ganas en serio de pegarle mas de un ñoqui, por pelotudo. Viene un viejo y pregunta:
-Tenés “El alquimista” de Tolkien?-
-De Coelho.-lo corrige Leticia.
-No, el de Tolkien.-insiste el pelotudo.
-No, “El alquimista” es de Coelho, no existe el de Tolkien.-le insisto yo.
-Si que existe, es el libro mas sonado de el.-vuelve a la carga el muy mogolico.
Después de eso, me hice un nudo en la garganta, seguí mirando lo que hacia Esteban, ya que ver lo que hacia un chico de doce años es más productivo que seguir cruzando palabras con imbeciles como ese. “El mas sonado”? Nosotros estamos sonados con idiotas de ese calibre. Si, “El alquimista” es el libro mas conocido, pero de Coelho, pedazo de pelotudazo. No puedo dejar de enbroncarme ante tamaña insolencia, tamaña desvergüenza. Una vez que se fue, agarre la silla roja que tenia al lado y comencé a darla contra el suelo, puteando e injuriando al viejo gaga que se acababa de ir. Así que Tolkien escribió “El alquimista”? Dios, porque no se informan indolentes cerebrales!!! Si Tolkien escribió “El alquimista” yo soy José Dezer, con “Cacho Seguime” incluido. Seguí así, Cacho, seguí así. El tío Lucifer te tendrá bien en su averno, prontamente espero. Y lo peor de todo es que encima que lo ponemos en su error, el tipo insiste en sus trece. Trece patadas en el culo merece!
Cuando comentábamos Con Leticia esta animalada y ella me pasaba el cuaderno para anotarla, Esteban, el hijo, pidió saber de que hablábamos. Hasta el sabia que Tolkien escribió “El señor de los anillos” y eso que no lee ni porque le peguen o le paguen. Y sabia que por lo menos, “El alquimista” no era ese el autor. Y solo tiene doce años. Dios mío, gracias por dejar mis esperanzas en las próximas generaciones, porque lo que es las viejas, cagamos con estos viejos gaga. Esta ancianidad de hoy en día, cada vez peor, en mis tiempos no pasaba esto! Adonde iremos a parar! Aunque mas que saber donde iré a parar, quiero saber donde iré a acabar. Pero bueno, eso es tema de otro blog.
QuE Hiiiiiijo de...!

"La mano viene movida." (Parkinson)

2007-02-13T17:01:00.000-08:00

Hoy un pibe en el parque, me pregunto por el “Ensayo sobre la Ceguera de Galeano”, no me pude resistir a corregirlo que era de Saramago, pero bueh, no se ofendió ni nada y se noto que era solo una confusión momentánea. Pero… he escuchado otras combinaciones mas espantosas que ya pasan de una leve confusión pasajera. Como “Reyes de la arena de Paulo Coelho”. Quizás una amalgama entre “Capitanes de la arena” de Jorge Amado y algún Coelho. Quien sabe? Será como "El pacto de Cristina" de Alejandro Casona. (????) No sé de donde sacaron ese libro, obra de teatro o lo que sea que haya escrito el autor. Porque Casona no es, seguro, fija. Un pibe de al lado, un amigo aunque pese decirlo, que pide la película de las crónicas de “Niarna”. Crónicas de Mierna, no será? Otra posibilidad más de deformar el nombre Narnia. Ya las colecciono.
Pero el pedido más insólito creo que fue un diccionario etimológico, pero no de latín. Etimológico? Etimológico? Disculpen, puedo estar confundido, pero etimológico no se refiere al origen de las palabras? Y en un idioma latino como el nuestro, de donde se originan las palabras si no es del latín? O sea, el diccionario etimológico, mas lógico, valga la redundancia, es uno de LATIN!!! Espectacular!!!! Petinnaatttoooo!!! Oh Dios, dame fuerzas, sobre todo en el estomago, para no vomitar.
QuE Hiiiiiijo de...!

"Si me han entendido bien, es que me he explicado mal" (un psicoanalista)

2007-02-04T18:02:00.000-08:00

El otro día voy a lo de un flaco y todo emocionado me muestra en su computadora un par de videos que encontró en youtube.com Según el, eran dos trailers de la futura película de Evangelion con actores. Yo pensé que seria raro, pero si ya hicieron Transformers, Eva no seria difícil. De hecho, si consiguen adaptar el extenso y complicado guión seria muy probable. Lo divertido fue cuando comencé a reconocer tomas de otras películas. Un tren, una ciudad y una rubia que eran de “La isla”. El agente Smith con barba, para hacerlo parecer a Gendo Ikari. Una toma de Keanu Reeves y otra de la chica de “Constantine”. La explosión del edificio, Zion y algunas computadoras de “Matrix reloaded”. Y así, varias más. Supuestamente, el conoce bastante de cine, quizás podría creerse que mas que yo seguro. Pero, bueno, el escotoma existe. La mente ve, lo que quiere ver. Encima cuando le explico que no son verdaderos, le busca excusas y me intenta convencer de algo que ya me cayó la ficha en cuanto lo vi a la primera. La mas buchona, fue la parte de Elijah Wood que tiene distinto corte de pelo, la reconocí como parte del final de “Deep impact”.
Los videos de esos trailers se pueden ver, uno en mi en blog principal, diario de viaje.
Y el otro en Dimensión desconocida Ichinén.blogspot.com/ Nótese que le hago una referencia a esta animalada en el titulo de arriba. Algunos creen aun que el cine de culto, se refiere a temática religiosa. Que Dios los perdone a todos, porque no saben que mierda hacen. Estos si que son monos de feria, como en la foto. Un “separados al nacer”, entre Michael Jackson y la mona del “Planeta de los simios.”
QuE Hiiiiiijo de...!

Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!.

2007-01-28T18:25:00.000-08:00

Esto ocurrió en el parque, son dos hechos con diferencia de una semana quizás. Pero fue casi la misma situación. Una mujer ya grande que llega y pregunta por las novelas de Danielle Steel.
-Ah, si. Yo me leí todo de este autor.-
Este autor? Era hombre, o era travesti? No, vieja, Danielle Steel es mujer. Para el que no la conozca, les informo que son esas novelas románticas de ricos que hacen esas películas soporíferas para televisión muy habitualmente. Cualquiera de estas señoras entiende incluso más que yo sobre este tipo de novelas, así que lo dijeron las dos mujeres con siete días de diferencia no tiene nombre. O si? Se llama Danielle Steel. Si fuera Daniel, seria hombre, pero como es Danielle es fémina. Y encima que lo tenia escrito enfrente. Esto es peor que los que piensan que Sydney Sheldon es mujer, que todavía se presta a confusión si no conoces. Pero pifiarla de esa manera tan burda. Hay que ser!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

La confusión esta clarísima.

2007-01-23T18:01:00.000-08:00

Volvió animaladas y con esta nueva etapa, vengandonós de Hotmail, empezamos con una de las que no son del parque ni de la televisión.
Esta animalada me la envió un amigo que es maestro de una escuela primaria. Encontré este relato en mi mail, al que todos pueden enviar sus animaladas. Ichinen2000@hotmail.com He aquí, tal como fue escrito:
“ESTÁBAMOS FESTEJANDO EL VIERNES EL CUMPLE DE UNA DE MIS EX ALUMNAS DEL AÑO PASADO. LA NENA AHORA ESTA EN 4º GRADO, Y CUMPLIO 10 AÑOS, ASI QUE TRAJO UNA TORTA CON UN NUMERO 10 GIGANTE ENCIMA. DE TANTO MOVIMIENTO, SE LE CAYÓ EL CERO, Y UNA COMPAÑERITA, QUE NO SE COMO CARAJO NO REPITE, PERO QUE. ACLARO, NO FUE ALUMNA MIA EL AÑO PASADO (SINO NO ESTABA EN 4º AHORA), DIJO: "¡UY, SE LE CAYÓ LA "O"!
ANIMALADA EN POTENCIA, NO? IMAGINATE SI A LOS 10 DICE ESO, VA DERECHO PARA MODELO, O PARA CONDUCIR EL GARAGE.”
La verdad, que sin palabras hermano, sigamos combatiendo a la estupidez. “De este abismo te quiero gritar, NO TE RINDAS!!!”, decía una canción.
QuE Hiiiiiijo de...!

Muerte a HOTMAIL!!!

2007-01-19T19:47:00.000-08:00

Hace tiempo que no posteo una animalada. Y es por una animalada que no lo hago. Paso explicar esta extraña situación. Las imágenes de este sitio, así como de otros tantos, era linkeadas desde mi espacio MSN. Hotmail decidió borrarlo sin consultarme ni avisarme. En el tiempo que tarde en averiguar que había pasado, no puse ninguna hasta no tener el sitio en condiciones no quería hacerlo. Les pregunte que estaba pasando con mi espacio, ya que me decía que no podía acceder. Los de Hotmail me respondieron a mi consulta hecha, diciendo que mi espacio había sido borrado, por violación del código de conducta. (???) Que? Que viole? Que me es lo que hice? Bueno, los insulte de arriba abajo, estos animales atentaron contra mi, bueno hoy yo protesto por esta vía y rito: “Muerte a Hotmail!” Borraron mi espacio sin avisarme, para poder rectificar la situación que genere sin saber o sin querer. Ni me avisaron, no me dieron tiempo a nada o por lo menos a estar enterado. Y destruyeron todos mis sitios, dejando los huecos donde deberían ir las imágenes. En este tiempo que no estuve escribiendo, anduve arreglando todo ese desastre. Tuve que arreglar “El antibuda”, “Animaladas”, “Humor AOP”, “Ichinén”, “Que Asex”, “El evangelio de Lázaro”, los dos de “así hablaba Siddartha” y “La dimensión desconocida Ichinén.” Y aun tengo que seguir arreglando algunos sitios todavía. Así, que en este sitio, que fue atacado, dejo asentada mi denuncia. Queda en actas, la animalada que hicieron los de Hotmail.
QuE Hiiiiiijo de...!

En Argentina un pesimista es un optimista informado.

2006-12-05T19:03:00.000-08:00

Algo habrá hecho, algo habrá hecho mal Dios con ciertos imbeciles. Bueno, parece que el programa de Mario Pergolini y Felipe Pigna, “Algo habrán hecho” no hace escuela del todo. El programa esta bárbaro, educa muy bien, han logrado acercar la historia a cualquier lego y de forma atractiva. Pero al parecer, eso no es suficiente para muchos imbeciles.
Hace un tiempo, mi compañero Mauricio, alias el chileno, me contó una anécdota que merece un lugar aquí. Estaban grabando un programa en otro estudio que no es RVR y que no pienso mencionar. Estaban haciendo un programa de política, según dijo, hablando sobre los próceres de la Argentina. En la escenografía había colgados fotos o dibujos de los mas relevantes exponentes. (San Martín, Sarmiento, Belgrano, etc.) En un momento, hablaban de San Martín. El director de cámaras grita:- 2, dame a San Martín!!! Dame a San Martin!!!- El camarógrafo de la dos debía estar sacándose un moco, porque lo cazo con la guardia baja y enfoco lo primero que encontró, a Sarmiento. Rápidamente, se escucho el grito del director: -NOOOO, ese no es!!! El otro, dame el otro!!!- El camarógrafo debió tararse porque lo busco y lo busco, hasta que el director le dijo:- Dejalo, ya esta.- Ofuscado por la lentitud del cameraman. Esto sucedió en menos de dos segundos, tardas mas en leerlo que lo que tardo en ocurrir realmente. Prefiero no seguir haciendo comentarios sobre el pibe de la cámara dos, y pensar que lo taró el director al sacarlo de su limpieza de salón nasal. Algo habrán hecho por la historia, pero tendrían que hacer algo con gentuza como esta.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.

2006-12-01T20:11:00.000-08:00

Estaba hoy charlando con Mario y Martín, cuando al puesto caen unos pibes y preguntan por el libro “Algo habrán hecho”. LO QUEEE?!?!?!!? Mira, o se confundieron y buscaban el DVD del programa de Pergolini y Pigna o buscaban “Los mitos de la historia Argentina” (alguno de sus tres tomos) en los que esta basado el programa. También quizás, me estaba preguntando si habíamos hecho algo. Es que algo debería hacerse con energúmenos como estos. El pobre niñato no debe conocer la expresión nefasta setentista de “Algo habrán hecho” o el “Por algo será”. Pero este si que no hizo nada, nada por su inteligencia, nada por pensar mas, nada por salir del placard. Potencialmente ñoqui, futuramente nabo. El pobre muchacho se debe haber metido en una ensalada, donde no sabia si buscaba un DVD o un libro. Hubiera sido jodido leer un DVD con las manos, pero peor seria meter un libro en el reproductor. Ay hermano, alabo que quieran conocer la historia y su espíritu de búsqueda. Pero antes, informate, si así te informas como con cosas graves como el sida, te veo poco futuro.
QuE Hiiiiiijo de...!

No es lo mismo un gato montes, que te monte un gato.

2006-11-30T20:57:00.000-08:00

Ya hace un tiempo me toco atender una piba en el parque, que me pidio el libro "la division del trabajo social" de Jean Jacques Rosseau. Hasta aca todo bien, no tendria nada que objetar, es mas pronuncio muy bien el nombre en correcto frances. Entonces, yo le muestro el libro "La division del trabajo social" por Juan Jacobo Rosseau de editorial Libertador. Era la unica edicion que tenia, asi que se la mostre. Generalmente, la mayor objecion que hace algun sobardillas universitario es la edicion, si la editorial se la pone o es de decima, que la traduccion, etc. Pero esta chica solo me pregunto: -Es el mismo? Jean Jacques es Juan Jacobo?-
UAAAAUUUUUUU!!!!! Va a explotaaaaar!!!! Auxorro! Soquilio! Matenme que no quiero sufrir mas. Ok, podes no conocer a Rosseau, cualquiera podria, pero si pedis ese libro sabes que es el mismo nombre lo leas en el idioma que sea. Pero aunque no lo conozcas, podria darse que seas universitario y no lo junes, no podes no pensar con un poquito de logica. Cualquier persona con mas de dos dedos de frente, se da cuenta que Jean Jacques y Juan Jacobo es el mismo nombre compuesto. Porque encima, mas parecido, fue separados al nacer. La pobre chica aun esta preguntandose en que siglo de la edad media fue papa Jean Paul segundo, no conoce a Miguel Foucault, Juan Lennon debe ser algun fan de lo Beatles y seguro Adolfo hitler es un fanatico neonazi que hace homenaje al dictador. Malisimooooo!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Perro que ladra, no es mudo.

2006-11-27T19:27:00.000-08:00

El otro día en el parque, en el puesto de al lado escuché algo que me hizo reír mucho. Simple, cortito y al pie. En el puesto de la izquierda, mirando desde adentro del de Leti, tenían metido un perro. La mujer de ese puesto, cuida perros callejeros, le encantan. En una pasa una mina y el perro, un dálmata medio gil, le empieza a ladrar. La mina se asusta y comenta: -Uh, ya pensé que me tiraba un zarpazo!- Pobre Dogui, ni siquiera lo dejaban salir mas allá de la puerta de chapa y esta teme que se le tire encima. Me parece que quiere que se le tiren encima, lo esta pidiendo a gritos. Lo que me mato, fue lo de “zarpazo”. Porque hasta donde yo se, los gatos son los que dan zarpazos. Bueh, dejémoslo en que es una licencia poética, hagamos esa concesión. Quizás, esto no sea tanto una burrada, pero teniendo un perro de protagonista, no podía dejar de ponerla. A otro perro con ese hueso. Me parece que de eso se trataba todo. De poner? Hueso? Dejalo ahí, no sigas que sino tendrías que ponerlo esto también en Que Asex.
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Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

2006-11-20T17:11:00.000-08:00

Esta anécdota me la contó un compañero de trabajo, el mismo que contó la del taxi con Víctor Bo. Resulta que el estaba grabando hace pocos días un programa en el sindicato de televisión, llamado “Cuestión ambiental”. Y justo hablaban de las torres de telefonía celular y los problemas que ocasionan. Tenían varios móviles por los que la gente de la calle hablaba. En un momento, uno de los conductores esta reporteando a un transeúnte. Mientras el entrevistado explica su historia, el conductor le pregunta donde vive.
-Yo vivo en Barracas.-responde el hombre.
-Y quien es el intendente de Barracas?-inquirió el conductor.
Pero como va decir esto, viteh!!! Vos venís en pedo de algún bailongo o te comiste un somormujo?
El otro conductor lo corrige y le informa a su compañero que Barracas esta en capital:
-Ah, bueno. Y quien es el intendente de Barracas?-repregunta el reincidente.
Pero vos te comiste treinta somormujos todos en pedo para decir semejante barrabasada!!! Adherite a la campaña Kisch, drogate menos, loco.
Y esta animalada aun no salió al aire quizás, es más puede que la veas en el próximo top five de CQC, o tal vez en algún otro símil denunciante de bestialidades catódicas. Que pescado, tal como el de la foto!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

El orden de los plátanos no altera el licuado. Seguro?

2006-11-11T18:01:00.000-08:00

Hace ya un tiempo, esto debí publicarlo antes, estabame yo en el parque. Cuuando no, cae un grupo de pibes a comentar sobre tal o cual libro que hay sobre la mesa. Eso es cosa de todos los días. Y también escuchar alguna que otra animalada. Ese día en particular, tres hippies o eso parecían, más bien tenían un dejo de alternos venidos a menos (si tal cosa es posible), se pusieron a mirar los libros de bolsillo sobre Foucault, Deleuze y Freud que estaban en fila. La piba con el otro flaco agarran el de Michel Foucault, chiquito y blanco, que se llama “Nietzsche, la genealogía, la historia”. Yo lo leí, me pareció copado, hace un pantallaza sobre la parte más histórica del pensamiento Nietzscheano. La mina no tiene mas ingeniosa idea que ponerse a explicarle al pibe de “lo que podría tratar ese librito”, por ser chico no quiere decir que sea menos importante y fundamental.
-Claro este debe ser sobre Nietzsche, o Foucault parafraseando a Nietzsche, o Nietzsche parafraseando a Foucault.-decía como toda una entendida la anteojuda con cara de intelectualoide.
Yo me puse violeta, rojo, negro. Estaba pasando por todos los colores del arco iris. “Nietzsche parafraseando a Foucault?” Te tocaste con todo el fin de semana! Te chifla el moño pero así mal viteh! Veámoslo así de fácil, ambos filósofos separados por casi un siglo, como podría el primero parafrasear al segundo. O sea, a menos que esta descerebrada piense que Nietzsche viajo al futuro y se encontró con Foucault para luego volver a su tiempo y escribir algo profético sobre un filosofo que surgirá en el siglo veinte. Pero vos venís borracha de algún bailongo o te comiste un sucutrule viteh?!?!?! Además, nota el “parafraseando”. Parafraseando? Que entenderá esta piba por paráfrasis? Generalmente es una cita famosa o frase conocida de alguien que la damos vuelta o le hacemos un retoque, notando el homenaje a la fuente original. Quizás para joda, quizás para expresar algo similar, quizás para crear un concepto distinto por completo. Ahora, un manifiesto de eso, no existe. Podría haberlo dicho por decir algo. Pero sabes que? Ese es el pecado, decir las cosas solo por decirlas. Al averno por un millón asamkyas de kalpas con ella!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Quien se convierte en mierda termina lleno de moscas.

2006-11-09T19:54:00.000-08:00

El otro día íbamos en el bondi con Mina, mientras le contaba sobre el chino del cyber donde estoy escribiendo esto. El chabon es un terrible sucio. Tiene ese olor a podrido que mata y voltea mas muñecos que la Suller y la Salazar juntas. Solo un ciruja bien putrefacto se le compara en baranda. Usa desodorante “Labanda”, solo que se le murió alguno de los músicos. Es terrible, en serio. Se agacha y te tira el tufo del pelo grasoso y mugriento. Un asco, como diría Mauricio. Al chino este le dicen “barco nuevo” porque nunca toco el agua.
Veníamos hablando de esto con Mina, quejándome como cuando se me sentaba en la maquina de al lado me asfixiaba con su pestilencia. Y lo único que se le ocurre a Mina decir, con expresión de conmiseración, es algo lastimoso para excusarlo. Con lo cual, mientras el resto del colectivo se reía en silencio, mantuvimos el siguiente dialogo:
-Te pega el olor como si fuera sólido. No se baña este pibe?-decía yo.
-Bueno, pobre!-responde Mina.
-Que pobre? Es un sucio!-
-Bueno, pobre sucio!-
-Que pobre sucio? Es un hijo de puta!-
-Bueno, pobre hijo de puta!-
BWAHAHAHAAHA!!! Me mato la gracia con Mina dijo eso. Pero te juro, la verdad, lo voy a bañar en Axe (chivazo) como hice conmigo el otro día que lo tenia en la maquina contigua.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco apropiada.

2006-11-08T19:54:00.000-08:00

En el parque pasa mucha gente, por ende, mucho burro anda suelto por ahí. Leticia me contó que la otra vez, una mina se detuvo y miro el libro de Lou Marinoff, “Mas Platón y menos Prozac.” Y no tuve mejor comentario que decir: -Quien es Prozac?-
NO te puedo creer, esta piba abuso mal de esa droga legal. No esta tomando de la mala, simplemente toma de la legalizada, pero mucha padre. Hiiiijaaa del oso Winnie Pooh!
Prozac, para los que no saben, no puedo culparlos, es un antidepresivo. Una droga legal, que como recomienda el titulo, la idea es no volverse loco, sino filósofo. Aplicando la filosofía encontrar la vía para evitar en drogas legales y no tanto. Esta muchacha no debe conocer lo que estará tomando en un par de años, porque veo una depresión en su futuro de infeliz! Se puede ignorar esto, pero de ahí a asumir que es una persona, hay un pequeño trecho. Hooola, vengo a romper las bolas, digo a prozacquearme.
QuE Hiiiiiijo de...!

Lo bueno, si breve, se acaba antes.

2006-10-30T19:51:00.000-08:00

Otra del parque. Estábamos con Leticia en el puesto. Cuando un par de chicas se paran y señalan el libro de José pablo Feinmann, “El cine por asalto”. En cuya tapa, están Nicole Kidman y Ewan Mc Gregor, en una foto de la película “Moulin Rouge”. NO te imaginas lo que dijo una de las pibas. “Mira, el libro de Moulin Rouge”! No, te juro, no es joda esto viteh. A mí dejame de hinchar las pelotaaaas!!!! Mas que el cine por asalto, esta piba debería tomar una biblioteca por asalto, a ver si combate un poco su burrada. Dejalo así, que hoy no tengo muchas ganas de escribir y esto ya me satura, mas de lo que ya estoy. Viendo semejantes bestialidades, voy a matarme en defensa propia.
QuE Hiiiiiijo de...!

La práctica lleva a la perfección, excepto en la ruleta rusa.

2006-10-19T19:58:00.000-07:00

En esta semana rara, lidiando con el dolor y la perdida. Tuve una anécdota que pertenece a otra pagina, la dimensión desconocida, pero una parte de esa misma anécdota es de aquí. El pesado que vino, que figura en el otro sitio como “el otro pibe que estaba conmigo” cuando el ciruja me pregunto por la tapa del libro. (?????) Este pibe, de quien no voy a mencionar el nombre porque me da vergüenza ajena, me cayó y se sentó como pancho por su casa. Era un mal día, una mala semana para venir a molestarme. Más de una vez, imagine como asesinarlo de más de una forma. Es uno de esos pesados que son apenas un conocido y se te ponen a charlar, pensando que estas al pedo en el puesto. Como no había nadie, en parte eso era verdad. Pero la única verdad es que jamás estoy al pedo. Siempre tengo algo que leer, sea por gusto o por la facultad y demás. Algo para escribir, escribo varias historias en paralelo. El chabon este se me colgó a hablar y hablar. Debo reconocer que en mi vida había visto tipo tan bizarramente idiota, era una maquina sonriente de decir pelotudeces. Y, para colmo de males, cometió el gravísimo error que un pelotudo puede hacer enfrente mío. Ponerse a hablar de historia, sobre todo de la época medieval. La cantidad de imbecilidades que escuche esa tarde, supera todas las que he publicado hasta ahora aquí. Las veces que le dije en la cara que era un imbecil, que releyera los libros de historia, que leyera a los autores correctos y no fuera tan mediocre, que dejara de hablar boludeces, que si me estaba cargando y si era pelotudo o hincha de Racing!

El tipo comenzó hablando de historia en general, sobre no se que, leyó dos libros de dudosos autores y me vino a charlar sobre esos temas. Comentando sobre personajes que tengo tan claros como los que una ama de casa puede tener a los de Montecristo, la novela de Echarri. Se mando que Alejandro Magno era hijo de Carlo Magno, hijo de mil putas. Alejandro es de antes de Cristo y el otro del 700 largos D.C. Luego me tiro que Constantino peleo en las cruzadas, porque escucho o leyó algo de Constantinopla. El emperador romano peleando en las cruzadas? Boludo de mierda!!!! Encima el tipo no se ponía a escuchar lo que yo le corregía, seguía actuando como maquina expendedora de pelotudeces verbales. Cite los dos ejemplos mas groseros, y bien groseros, pero no sigo porque ya seria demasiado. Y mi mente comenzó a anularlo llegado a punto, a oír sin escuchar. En un momento lo mande al carajo, a lo que el chabon no se hizo cargo, como si se lo hubiera dicho en broma. Pero mi actitud era bastante iracunda. La corto, porque parecía copado con discutirme lo que no sabia y yo si, cuando le dije de muy mala manera. “Flaco, no podes venir a discutirme historia medieval a mi, menos a mi.” Tuve que ponerme en posición ególatra y arrogante o no la cortaba más. Termino debatiendo sobre la vida, un tema mas subjetivo y que va en opiniones no en hechos fácticos.
Como puede ser que gente inteligente muera, mientras imbeciles como este siguen vivos? Y así querés que nuestro mundo avance? Anda a cagar! Este si que vive porque el aire es gratis. Anda a la mierda y traeme un recuerdo! Ojala se lo comiera un tiburón como en la imagen que acompaña esta descarga de bronca animal. El lobo está suelto y anda buscando guerra.
QuE Hiiiiiijo de...!

Tremenda cuenta...pero quién mierda usa tanto gas?? (Adolf Hitler)

2006-10-16T21:42:00.000-07:00

Esta anécdota es de hoy en el parque, día feriado. Parecía que todos los hincha bolas se habían puesto de acuerdo para venir a joder y toquetear. Una mina se detuvo con el novio a mirar la mesa. En eso suelta un comentario que Leti escucho, yo solo capte la ultima parte, apenas. Cuando Leti me cuenta, diciéndome “No, la burrada que acabo de escuchar recién.” Yo solo pensaba en mis amigos Sebastián y Mariana, así que me contó como fue.
La mina miro el “Mi Lucha” y lo dio vuelta, al ver que la tapa era lo mismo que la contratapa, la cara de Hitler, pregunto que no decía quien lo había escrito. Hija de mil burras mal traídas al mundo!!! Como quien escribió “Mi Lucha”?! SI no sabes quien lo escribió, no solo vivís en un frasco de mayonesa que esta adentro de un freezer, además el freezer ese esta bajo kilómetros de tierra. Lo peor de todo, que aunque no sepas quien escribió ese libro, que es el personaje mas nefasto de la historia. No solo eso, además, en la tapa figura el nombre bien grande. Adolf Hitler. Esta bien que no sepa que el mismo lo escribió, eso seria burrada, pero todavía. Que lo escribió en la cárcel antes de la guerra, solo alguien que haya estudiado eso. Pero no leer lo que dice, el nombre. Y encima dice “Mi lucha”, o sea, no es “Tu Lucha” o “Su Lucha”. Si no es la de el? De quien mierda? además, el titulo solo ya te esta tirando como que es medio autorreferencial.
Y la cosa no termino ahí, después tiro un comentario tipo pregunta. “No dice nada si esta a favor o en contra”. A favor o en contra de quien? Pedazo de mongolica!!! Esto si que es un ser de raza inferior, después que los nazis me hablen de razas superiores. Solo que en este caso, el origen étnico o biológico no tiene nada que ver o poco en si. Sino que su cerebro es equivalente al de un australopitecus primigenio. Digo yo, quería decir a favor/en contra de Hitler o a favor/en contra de los judíos? Mira, por lo que se, el tipo tenia tal pedo loco que además de ser pobre en lectura y escritura, cada media pagina de ese manifiesto pedorro se le descuelga un insulto burdamente antisemita. NO pasan dos páginas sin que se acuerde de su pedo atravesado con los judíos. El chabon debía tener un trauma infantil de un Edipo semita no resuelto. Freud, que encima era judío, tendría muchas cosas que decir al respecto. Y bueno, Hitler era así de chapa, yo te lo explico de una manera muy simple. Que le pasaba a ese tipo? Y… no se, no cojía. Tampoco esta mina, seguramente.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.

2006-10-08T20:07:00.000-07:00

Esta anécdota me la contó un compañero de trabajo, Gabriel. Resulta que el estaba tomando un taxi a una productora, y el taxista se vanagloriaba de contar como ya había ido a ese mismo lugar, llevando a Armando Bo. Y como el había visto todas sus películas, las de la Coca Sarli. Se le escapo un detalle, el pibe tenia 29 o 30 años, o sea que no encaja que haya dirigido películas hace más de cuatro décadas. Vale aclarar que Armando Bo, el director falleció hace años. Armando Bo jr. Es el nieto del director, que es un pibe de unos treinta o casi, el que si pudo haber llevado el tachero. Cuando Gabriel le aclara su error. El tipo solo se queda mirando para adelante y con expresión seria dice: “Donde era que íbamos?” Y no hablo más en todo el viaje...
Me gustaría saber unas cuantas cuestiones. Yo entiendo que haya gente que no sea cinéfila y no conozca a ese director, pero si lo conoces o al menos su trabajo, no podes pensar que ese “pibe” es el. A lo sumo, podes asumir que es el hijo o el nieto. Ya que el hijo es Victor Bo (de las películas de “Los superagentes” de Tiburón, Delfín y Mojarrita) y también es conocido este ultimo. Yo creo que este hombre esta sufriendo la influencia de cierto alemán que lo tiene a mal traer. Que alemán hijo de…!!!! Pero bueno, si en boca cerrada no entran moscas, tampoco salen pavadas por ella.
QuE Hiiiiiijo de...!

Evite accidentes. Hágalo a propósito.

2006-10-06T19:09:00.000-07:00

Estaba cuidando una noche en el puesto del parque, no faltaría mucho para que me tocara cerrar, cuando escucho en el puesto de al lado, que le preguntan por un libro.
-Tenés Fahrenheit 1984?-dijo el tipo.
Yo me agarre la cara y me quede duro, rezando porque no me lo preguntara a mí. Por suerte no lo hizo. Me le iba a cagar de risa en la cara. O si se daba el milagro que no soltara una risotada, le tendría que mostrar dos libros en vez de uno. Cual seria el que buscaba? Fahrenheit 451 o 1984? Vale aclarar que el primero es de el genio Ray Bradbury, el que no le gusta a los ignorantes. (No hablo con gente que no le gusta Ray Bradbury, jeje) Y el segundo es de sir Eric Arthur Blair, alias George Orwell. De ambos se hicieron las películas, y miles de homenajes. Así que me gustaría saber que buscaba este animal, además de un buen veterinario. Pensalo solo un segundo. Imagina una temperatura de 1984 grados Fahrenheit. No te digo asado, ya directamente desintegrado como por un rayo quedarías. Este tiene quemado el cerebro! O solo quiso expresar la temperatura a la que le volaron el cerebelo? A 451 de Fahrenheit entra en combustión el papel, pero este hace rato que ya tiene unos papeles quemados en el archivo del cerebro.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si intentaste fallar y lo conseguiste, has descubierto la paradoja.

2006-10-01T18:54:00.000-07:00

Ayer estaba en el parque cuando un hombre pregunta a Leti por un libro. “Enrique III” de Shakespeare. Yo lo escuche mientras hacia otra cosa. Me quede pensando y me lance a una línea de pensamientos. A ver, Enrique V es la más famosa de ese estilo. Después viene uno antes y otro después, o sea el IV y el VI. Donde hay un tercero? En discordia? Y donde mierda queda eso? Carajo, mierda! Este habrá querido pedir Ricardo III? Esa si es una de las famosas obras del bardo. Y pensar que los viejos se hacen los sabios, pero en cuanto a lectura superior se refiere, están bien en la lona. No pude evitar gritarle: Animal!! Lo cual ya fue una redundancia, tanto como la leche en polvo.
QuE Hiiiiiijo de...!

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

2006-09-28T18:08:00.000-07:00

Hoy hablaremos de preguntas idiotas a granel. Dos por el precio de uno. Es que la capacidad para preguntar boludeces supera cualquier apreciación. Solo la realidad es más fascinante que cualquier invención.
Recuerdo que un día, Mario me contó que estaba atendiendo en el parque. Cuando una mina se detiene a ver los libros de Osho y levanto uno que había en la mesa, leyendo la parte de atrás. En eso, le pregunta:
-Tenés el ego de Osho?-a lo que Mario se da cuenta que es el mismo libro que ella sostiene en la mano.
Antes que Marito pueda decir nada o cagarse de risa, o ambos, la mina se da cuenta que lo tiene en la mano y se ríe de su estupidez. “Que tarada” dice ella. Bueno, el primer paso es reconocerlo, ya vamos bien.
Esta otra la escucho Leticia, también en el parque, un hombre pregunta sobre “El alquimista” de Federico Andahazi. Lo que? Que toma esta gentuza? Leche viagra o agria? Se fumaron un pato y amanecieron emplumados? O empelotudizados? Que manera de hablar por que el aire es gratis, eso si que es un boludo increíble, porque no se puede creer que sea tan boludo. Federico Andahazi escribió el anatomista, este si que le erró en la profesión. Tendría que haber trabajado en un pelotero por lo PELOTUDO!!! El alquimista es del chorro Paulo Coehlo, que además es una novelita pedorra que afana de todas las filosofías existentes y conocidas, por alguien culto claro, no por los legos. Lectura para modelos que le dicen. Ahora cual quería este somormujo de cliente, el alquimista o el anatomista? Mira que entre cuerpos y elementos hay una gran diferencia. Dejen de abusar del alcohol etílico de baja calidad, no hagan como la ardilla de la foto. Adonde iremos a parar, o que pararemos?
QuE Hiiiiiijo de...!

Cien millones de moscas no pueden equivocarse: !Coma merde!

2006-09-24T20:03:00.000-07:00

Estando hoy en el parque, Leti me contó un hecho que había ocurrido el viernes. Un hombre vino pidiendo con el hijo un libro.
Dialogo:
-Tenés “Dr Jekyll y Mr. Hyde.”-
-No, no me quedo Dr. Jekyll.-
-Ah, y Mr. Hyde?-
¿?????????????????? NOOOOO!!! Este debería suicidarse ya, así se evita mas sufrimientos. Como podes ser tan turro con la inteligencia? Hasta el hijo se le cagó de risa y lo corrigió. Te aseguro que me quede pasmado con este escalofriante relato. Es de terror, pero más tétrico es que exista gente como esta.
QuE Hiiiiiijo de...!

Nos mean y los medios dicen que llueve.

2006-09-19T18:08:00.000-07:00

Estábamos grabando el otro día el programa de Boca, “Pintado de azul y oro”. Y yo no se, si el conductor había tomado algo raro o estaba cebado mal con el 7 a 0 a San Lorenzo. Pero se mando dos que le valen un lugar en el deluxe de Animaladas. En un momento manda un comentario de este estilo: -“Ahora que estamos en pleno siglo veinte” Veinte? Mierda que estás atrasado hermano! Y yo que estaba ilusionado con que ya estábamos en el tercer milenio, lo que me vengo a enterar. Yo sabia que los Boca tienen fama de analfabetos, pero esto se zarpa en burro. Bueno, cualquiera la pifia con la fecha. Che, pero con el siglo? Si, es cierto, es demasiado.
Pero la cosa no termina acá, eso si. Estaba reporteando a Ribolzi y sobre el final, le pide que recuerde un momento en el equipo de Boca, UN MOMENTO. Hizo un gesto de uno con el dedo, pero el que había levantado era el dedo mayor. O sea, estaba haciendo un fuck you, que seguramente se vio al aire y pronto lo pondrán en algún TVR, me colgué del cable o Top Five. Fue tan evidente que todos en el control gritamos: “EEEEEHhhhhh!!!” Grito que escucho el camarógrafo tres y se empezó a matar de la risa. Después de semejante bestialidad, no podes no tentarte de la risa. Y bueh, que querés? Encima que piense el hombre? Pero vos pedís demasiado. Sos boludo o hincha de Boca?
QuE Hiiiiiijo de...!

La muerte de Que Asex.

2006-09-13T11:59:00.000-07:00

Mucho ha pasado al guerrero en estos últimos tiempos. Demasiadas cosas buenas, demasiadas malas quizás. Mucho de todo. Es por este tema, que descubro miles de cosas sobre mí mismo y mi interior. Y por razones que no voy a explicar, creo que es la muerte de Que Asex. Por eso lo he borrado y si buscan la dirección, ya no existe y no conectara.
Ese blog nació luego de que salí del hospital, estaba sacudido por miles de cosas nefastas. Necesitaba un escape y en mi mente me escape por el lado del sexo. No hablamos de amor, estaba hablando de sexo. Y una de las cosas que he descubierto el ultimo es que tenia disociadas las ideas de sexo y amor. Cuando siempre fueron uno solo para mi o por lo menos, asi los concebia yo. Y entre todas las cosas que me han ocurrido en el ultimo tiempo, me he dado cuenta que el verdadero Ichinén esta naciendo de nuevo, no el que salió del hospital. El que salió del hospital tenia ganas de esconderse de los demonios. El verdadero no, los enfrenta sin ninguna demora. Y es en este ultimo mes donde determine acabar con todos ellos, buscando en mi interior. Descubrí que Que Asex era divertido pero fue necesario solo para una etapa, no sirve mas ahora. Tenia una experiencia para poner el mejor post, una noche romántica, increíble, todo lo que quieras pensarle. Pero cuando me vi ante la posibilidad de escribirla y publicarla, simplemente no pude. No solo que me parecía desubicado por ella y por la naturaleza de nuestra relación, sino que además, había algo más importante. Yo era diferente, soy diferente ahora. El pasado en el pasado y yo soy un nuevo ser. Que Asex fue una catarsis para una experiencia funesta, necesitaba libido y descontrol al salir del infierno. Pero ese esquema de pensamientos se acabo, ya no me interesa contar mis cosas. Soy más celoso de mi privacidad, para andar contando todo, y no solo por mí. Y aunque esta persona que movilizo todo esto sea solo algo transitorio en mi vida, me ha dejado con el mejor regalo que podia darme. Y este es encontrarme de nuevo a mi mismo. Ella y yo somos como "Dungeons and Dragons". Me encantaría describir en detalle como fue esta gran transformación, gritarlo a los cuatro vientos. Pero, esto es demasiado privado para que lo lea cualquiera. Mas conociendo que hay personas que leen y comentan en ese lugar, que no deberán saber ciertas cosas. Así, que por ahora, QUE ASEX esta muerto. Y puede ser que para siempre.

Es mejor estar callado y parecer idiota que hablar y despejar las dudas definitivamente.

2006-09-06T19:52:00.000-07:00

Y así es, como dice el título. Esta me sucedió hoy y no puedo dejar de cagarme de risa todavía. Estaba en el parque, como todas las mañanas y ya ni tenia ganas de leer, debido a la resaca de la noche anterior. Vienen un grupo de chicas que me preguntan un libro que no recuerdo bien, y tampoco viene al caso. Mientras yo buscaba en el cajón, una de ellas comenta: -Mira el Conde de Montecristo, la novela.-
Yo me quedo helado, pero soy un ejemplo impavidez por fuera. Porque es cierto que es una novela, mucho antes que la hiciera Echarri. No digo nada, hasta que pasados cinco segundos (el tiempo que me aguante) le aclaro, por las dudas: -Ojo que no es la novela de Echarri.-
-Ah, no?-me responde.
No se porque pensé que no se refería a la novela de telefe, el canal de las pelotas y los pelotudos. La televisión es llamada la caja boba, pero por los que la miran en demasía. Lo terrible de estos fenómenos que hay gente que no solo no conoce el termino “multimedios”, sino que en su mente ciempiés parapléjico, ni siquiera pueden concebir el concepto grosso modo.
Seguro que esta chica, pregunto si también hicieron el libro, como una que escuche el otro día con el libro de “Mujeres asesinas”
-Ah, hicieron el libro?-pregunto la muy bruta. Igual que en la película “Cabezas huecas” e igual de cabeza hueca.
Donde estas Giga Murano que te andamos necesitando.?!?!! Socorro, si esto sigue así, van a escribir el libro “Ichinén asesino”. Porque te juro que en algún momento, es para matar a alguien.
QuE Hiiiiiijo de...!

Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

2006-09-04T20:21:00.000-07:00

Esta me la contaron, Leti para ser mas exactos. Estaba ella atendiendo en el parque cuando se para una mina y hablando con los amigos ven un libro de Saramago.
-Ah, a mi me gusta este autor, tengo ganas de leer ese otro que tiene… como se llama? No recuerdo, algo de la sordera-dijo en una verborragia irrefrenable.
NOOOOO!!! Socorro! Una infeliz anda suelta, llamen al bobero!!! Esta debe ser sorda ella, del cerebro. Seguramente, se refería a “Ensayo sobre la ceguera” o quizás al “Ensayo sobre la lucidez” de José Saramago. Esos si son los títulos verdaderos. Es que su deficiencia le hizo pensar en otra deficiencia, valga la redundancia. Al ganador del premio Nóbel, se le ocurrirá hacer el “Ensayo sobre la idiotez”? Con casos como estos tiene mucho material, que me pida material, tengo a patadas. Se nota a las claras como a esta chica le gusta Saramago, sobre todo tomando en cuenta que recuerda tan bien el titulo de uno de sus mejores y más famosos libros. Dios le das pan a quien no tiene dientes, pero también le das lengua a los que no tienen cerebro.
QuE Hiiiiiijo de...!

Muchas fuentes de información están envenenadas. Pruebe las noticias antes de tragarlas.

2006-08-28T22:00:00.000-07:00

Estaba en el estudio el otro día y me llegó un mensaje de Leticia. El mismo decía: “Acabo de escuchar a un imbecil que dijo, hay tantos libros para leer que prefiero no leer ninguno. Chan! Animalada platino! Deluxe!” Y yo que creía que era mogólica suficientemente platino, la que pasó por el puesto y viendo las diferentes versiones de Narnia, comentó sobre una y otra del “Caballo y muchacho/niño”: “Otro de los títulos de Narnia” Bueno, no creo que esta chica sepa lo que son las diferentes traducciones. Y siga siga el baile, que ya se agota la entrega de mogoliquines de oro. Pasemos a los de platino, deluxe también.
QuE Hiiiiiijo de...!

Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.

2006-08-27T17:49:00.000-07:00

Estaba un día, merodeando por el puesto del parque cuando llega una mina grande y pregunta por un libro, “El horror de Darwin” de H. P. Lovecraft. Lo que? Was ist das? What is this? Macaya, socorro. Hay un montón de animales sueltos, hay una jungla allí afuera. Esta mina si que se gano el mogoliquin de oro!!! Ah, claro, esta mujer seguro quiere acceder a la biblioteca de los libros que nunca fueron escritos, que solo existe en el reino de los sueños, vease Sandman para más datos. Aunque dudo que el perpetuo señor de los sueños tolere semejantes pelotudos. “El horror de Darwin” creo yo, debe ser algo contrario a su teoría. Según los neófitos el hombre desciende del mono, en este caso estaría volviendo al monkey. Es el horror que vería Darwin después de los siguientes siglos de evolución. Háganse la del mono!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

En Argentina no faltan cloacas, lo que sobran son cagadas.

2006-08-21T19:11:00.000-07:00

Y sigo metiendo aquí novedades, mientras mi lista de material sigue creciendo. Esta es del parque y tuve que buscar a alguien para contárselo enseguida que ocurrió, porque sino estallaba. Había una mina viendo los libros y levanta la novela “La orden del Temple” y le comenta al novio:
-Ah, existía una orden con ese nombre?!-
Por el santo Jacques de Molay que murió en la hoguera! La puta que te parió! No me sale otra cosa que insultar tremenda ignorancia. Concedo que no todos son gustosos de la historia como yo. Pero esta piba vive en un frasco de mayonesa. Con esto del Código Da Vinci tan en boga, no podes no saber que existió por lo menos algo llamado “Orden del Temple”. De ahí, a que sepa que eran o algo de su historia es otro cantar. Pero ni saber lo que es, es muy bestial. Che, ese lugar grande que esta en Palermo era el zoológico? Ah, porque se les escapo esta burra.
QuE Hiiiiiijo de...!

Un idiota no se reivindica suicidandose. Pero algo es algo.

2006-08-19T17:42:00.000-07:00

AAAAH!! Socorro!! Volvió el monstruoso hijo de Frankenstein, si chicos, Guillermo Cherashny, un susto de medianoche si los hay. Estabamos grabando uno de los últimos programas de “Brokers”, ya casi un miembro abonado de Pettinato, TVR, CQC y ahora, de Animaladas; Guillermo Cherashny es un personaje de los más curiosos que he visto en este vodevil. Como se puede definir a un sesentón que se opera los pectorales, lo cual le hace ver como un viejo con tetas? Y... yo lo llamaría un cachivache, acá, en la China y en Azalays. Pero, un enfermo que no puede aceptar su verdadera edad y que tira bombas contra el gobierno en cada programa que hace, no es razón suficiente para pertenecer a Animaladas. (Es algo, pero no tanto.) Ya he puesto algunas de sus burradas, pero la última fue mundial, con el burrito Ortega y el conejo Saviola juntos. Dialogo:
-Chino?-Le dice Cherashny al otro conductor.-Sobre el tema de las energías alternativas ahora esta viendo la EOLICA. ESA ES LA QUE VIENE DEL SOL, NO?-
-No, es la del viento.-responde el chino Kikuchi, tratando de disimular una risotada, mientras Nicolás Galarza abría los ojos sin poder creer tamaño bestia.
El muy cuadrúpedo no sabe que Eolo, dios del viento (no se si te suena) es de donde procede el termino EOLICA. Y este es periodista, que suerte que voy a estudiar otra cosa y no esa carrera. Porque si voy a terminar diciendo esas boludeces me pego un tiro y me ahorro la deshonra. Algunas cosas no se vieron al aire, por que yo vi lo que captaban las tres cámaras en el previo del control. Mi carcajada delante de la consola la deben haber escuchado en el obelisco, lo menos. Me prometí ponerlo aquí en cuanto pudiera, mientras Mauricio me decía que lo hiciera, ya que el crimen ese no debía quedar impune. Debe ser que no paga, aunque si vende bastante. Sino, preguntale a los buches. Me la corto y se la tiro a los chanchos! (?????) La cabeza, che. Bueno, no aclaremos más que oscureció.
QuE Hiiiiiijo de...!

Dime Dios, que mierda hago en Buenos Aires?

2006-08-16T03:56:00.000-07:00

Estoy apurado y corro contra el tiempo, así que la hago corta. El otro día, un viernes, antes de irme a Villa Inflamable, pase por la iglesia de Santo Domingo. Quería averiguar algunos datos sobre mi tatarabuelo Tomas que estudio ahí, nacido en 1851 y donde ahorco los hábitos (bah, solo se los arremango para casarse con una ricachona.) Un ídolo! Pero no viene al caso eso. Supongo que cualquiera que esté leyendo esto, sabe que allí reposan los restos de Manuel Belgrano, el creador de la bandera. Bueno, parece que algunos no, porque mientras recorría el patio de entrada al convento, una mujer me detuvo y me preguntó si esa era la iglesia de Santo Domingo. Oh, Dios, dijiste que el hombre dominara a todas las bestias, pero no hablaste sobre las que son bestias y humanas a la vez. Te puedo entender que no conozcas bien la ciudad, quizás vino del interior. No saber que semejante monumento que allí se encontraba a dos metros nuestro es el reposo final del prócer, todavía. Pero hay que ser muy burro para no leer las decenas de placas allí expuestas donde figuran cosas como: “Al convento de Santo Domingo, de la sociedad de fomento del animal en dos patas…o algo así” Bueno, quizás así no era, pero debería serlo. Si, es cierto, es increíble el milagro de ser tan bestia. Es que los boludos no requieren de soluciones fáciles, directamente necesitan milagros. Dios, dame paciencia, por que no existe con gentes bestiales como esta. Digo yo, la catedral y el cabildo están en plaza de mayo? Ah, claro que no, eso quedaba en Tucumán. Que vengan las plagas de Egipto sobre estos energúmenos. Al final lo hice muy largo, pero esto me fusila.
QuE Hiiiiiijo de...!

Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan.

2006-08-15T17:29:00.000-07:00

Esta foto es la original que figura como avatár de este intento de pagina.
Bueno, tengo que hacer cierta justicia y no siempre bardear a todos los burros que veo. Alguna vez tengo que ser justo, hasta conmigo mismo. Entonces, he de poner la pequeña animalada que se mandaron mis dos amigas. (Voy a ser algo magnánimo y no poner sus nombres, pero ya más de uno sabrá de quien hablo, mueehhhehehee!!!) Resulta que antes de ir al cumple de una chica, querían regalarle cierto libro de Laura Esquivel o de Isabel Allende, me preguntaron si tenia algo. Si tengo, respondí, el clásico de Esquivel, “Como agua para chocolate”. Del otro lado del teléfono escucho: -No, ese es de Isabel Allende y ya lo tiene, lo leyó.-
-Que? Como agua para chocolate es de Laura Esquivel!!! Voy a anotar esto en animaladas.-
A mi lado, Mario no podía creer que me seguían retrucando que el equivocado era yo. Tanto que hasta lo saqué del canasto y le dije:-Lo tengo ahora mismo en mis manos.-
Quiero pensar que fue un desliz, que cualquiera lo tiene. Pero bueh, son mis amigas, de las pocas personas por las que daría la vida, ya que ellos son de los que dieron su vida por mi en primera instancia. Igualmente, voy a perdonarlas no solo por ser ellas, sino que ese desliz lo tiene cualquiera. Cualquier Animal!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Herrar es equino.

2006-08-01T17:29:00.000-07:00

Esta es una anécdota que me llena de asco, por cuestiones personales, dos animaladas relacionadas con el mismo tema. Un tema del cual soy bastante experto. Hace poco, un cliente en el parque, mientras la mujer miraba novelas estaba curioseando en la mesa. En un momento le paso un libro sobre Templarios, un estudio histórico bastante resumido que ya leí y que es bueno como introducción. Justo en ese momento, Leticia le comenta que eso no es novela sino sobre historia verídica. Y el tipo no hace mejor comentario que decir: “No se sabe que es lo que paso con los templarios” Lo que? Como que no se sabe ignorante de mierda? Que pedazo de pelotudo! Me llena de bronca en este caso, ni gracia me causa. Hasta donde todo el mundo “pensante” sabe, a los hermanos templarios los quemaron en la hoguera, los torturaron, los arrestaron, los echaron y finalmente disolvieron la orden. Esa es la verdad, así de fácil contada. Ahora, si vos te pones a discutir sobre los diversos mitos que existen con respecto a ellos, bueno, eso si esta por probarse o no. No puedo creer que Dios permite que exista gente que hable tan al pedo. Si que Dios es grande! Allah akbar.
En otro caso, un poco anterior, aquí si se mando una vieja una burrada muy graciosa. Señalando la nueva novela de moda, “La Orden del Temple”, pregunto: “Esta novela tendrá algo que ver con los templarios?” Y, vos fijate. Yo creo que si, sobre todo por el titulo, pero también porque en su tapa roja hay un caballero medieval, con una cruz de malta en el pecho. No si esto requiere de mucho temple, temple para no tirarte con una orden de fritas por la cabeza. Estas gentes merecían la hoguera más que cualquier otro en la edad media. Al averno con ellos!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

El tio Lucifer invento a las suegras, porque no puede estar en todos lados.

2006-07-29T18:31:00.000-07:00

Te he visto salir con locas, pero como esta, ninguna! Decia el remate de un chiste. Es cierto, yo sali con cada una que mejor olvidarlo. Y es hace bastante tiempo que yo salia con una piba que tenia una madre que era una bruja, claro, por eso el titulo. La cual, para hacerse la interesante delante de mi madre, que en ese momento estudiaba sociologia en la UBA, se puso a charlar de politica. No solo mi vieja la miraba como quien observa a un mono intentando encender una moto, sino que ademas fue testigo de una gran y soberana animalada. Hablando de esas cosas de la vida como el mundo bipolar, los paises subdesarrollados, etc. Mi progenitora se da cuenta que no estan hablando el mismo idioma (obvio el estupidismo no es lo mismo que el lenguaje comun, aun el vulgar.) Y cuando le pregunte que esta hablando a mi suegra, escucha: "Si, los paises subdesarrollados como Francia, Inglaterra, Alemania..." Oh my god! Y nosotros que somos? Verdurita? Ah, claro, esta adhiere a las ideas del turco. (tocate el izquierdo!) Porque si nosotros somos del primer mundo, entramos por la puerta de servicio. Claro, no todos pueden ser paises de punta como dice esta mujer. Tales como la India, Pakistan o Bangladesh. (!!!!!) "Ay, nena vos tenes que ser como los de los paises subdesarrollados!" Señoras y señoras, LA MERSA y su hija LA MORSA. Estupideces a granel! Verdaderas mogolicadas! Comprala ahora y hacete judio de gratis! Como lo que "naturaleza non da, Salamanca non presta", no podia esperarse menos de la hija. Como el dia que conte delante de unos amigos y delante de ella, una anecdota cinematografica. Resulta que cuentan que cuando Wes Craven vio lo que habia facturado con Scream 1, abrio la puerta de su oficina y grito al pasillo: "Secuela!!!" Bueno, podes creer que ella habia creido que alguien se colaba, si!!! Entendio "SE CUELA" No podeeesss!!! Porque no me la corté y se la tiré a los chanchos en ese momento. No, para tanto no es. Pero eso, deberian suicidarse en defensa propia. Dios, es cierto que los boludos siempre necesitan ayuda, sino como podrian existir?

QuE Hiiiiiijo de...!

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mio.

2006-07-18T18:12:00.000-07:00

Estábamos por grabar el programa "La caja de Pandora y tenia cuatro personas en la mesa, a los que debía microfonear. No se que comentario venían haciendo cuando uno comenta sobre mi remera de la cruz paté, la cruz templaria. “Tiene la remera con la cruz de Portugal." dijo el tata Yofre. La cual, como investigué, nada se parece a la paté. Yo lo corrijo, muy educadamente, o por lo menos lo intenté. (En serio, che!) La conductora Malú Kikuchi para corregirlo mejor, le agrega que es la cruz de Lorena. (Cada vez vamos mejor, fiera!) Sigo con mi actitud rectificadora, insoportable que soy como el mejor perfeccionista. Aclarando que esa es la cruz patriarcal, y le dibujo en el aire como se ve. Para que luego el hijo Carlos Kikuchi que es columnista en el programa, agregue que es la cruz que usaba Colón en las carabelas. (Bueh, el por lo menos estuvo cerca!) En realidad, la cruz de las carabelas, es la cruz de Gules, que es como la paté pero mas fina. Puede ser que de tres tipos grandes, ninguno la pego? Y no es que exijo que sean eruditos en la materia, sino que hablen de lo que saben. Y estas gentes opinan de política nacional! Como periodistas, son buenos heladeros. Libros, textos, Palito, bombón, helado, cerebros!!!

QuE Hiiiiiijo de...!

La política es una pileta de mierda, si te querés meter, te tenés que ensuciar.

2006-07-16T17:51:00.000-07:00

Estábamos grabando el programa que hacemos todos los días en el estudio y en una el conductor Guillermo Cherashny hablando sobre que haría el jefe de gabinete si la gente se enoja con el. Lanzó un comentario que quedará para la posteridad. “Adonde va esconderse? Si Fernández sigue con esa política, se va a tener que esconder abajo de un pozo:” (SIC) Me mató! Yo sabía que podías esconderte abajo En un pozo, en la parte baja de un pozo, pero debajo de uno, hay que ser muy capo para lograr eso. Terrible!!! Seguramente este hombre creerá que también se podrá esconder dentro de la parte de afuera, arriba del cielo, en una gran caja chiquita y demás paradojas imposibles.

QuE Hiiiiiijo de...!

Este país es un crisol de razas, aquí se funde cualquiera.

2006-07-04T17:47:00.000-07:00

El otro día, yendo en colectivo por Avellaneda, vi una animalada escrita en una pared. Apenas lo pude leer, pero el mensaje se entendía claramente. Era un apoyo a un acto del presidente Kirchner. Solo que en vez de estar escrito así, decía Kischner. Tenias que ser tan bestia? Si, no solo no podes no saber escribir el nombre de tu presidente, te caiga bien o no, además si encima lo apoyas o adherís, simplemente no podes ser tan pescado. Mereces que como pescado que es, se lo morfe un pingüino.
P.S. Viendo bien donde se ubica esta animalada, anote las calles donde podran verla. La pintada esta ubicada en la esquina de Nuñez y Estevez en Avellaneda, cerca de una iglesia, por donde pasa el 159.
QuE Hiiiiiijo de...!

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

2006-07-03T18:34:00.000-07:00

Seguimos con la onda de los clásicos. Esta vez también, uno que fue publicado originalmente en el lado oscuro. Aunque no es precisamente una burrada bien burra, si me resulto cómico y sentí que merecía estar en esta sección. El titulo original era: “Eh, a mi la versión unplugged, me gusta!” Escrita en la fecha 27 de enero de 2005. Así que aquí va:
“Me encanto la linterna que vendía en el subte un hombre, se recargaba con 220, o sea, tenia un enchufe de dos patas en la parte trasera. Es repractico, lo cómico fue que el vendedor la promocionaba para que uno la llevara de campamento, camping o el campo que se te ocurra. Ahora, en que campamento tenés un enchufe 220 a mano?! Podes ser tan energúmeno? Solo una rata inmunda de ciudad hace esa clase de camping. Solo un inmundo chupardillas cree que irse de campamento es sacar la carpa al jardín.”
Soy malo, lo reconozco, no tiene mucho de animalada esto. Soy un puntilloso hinchapelotas.
QuE Hiiiiiijo de...!

La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.

2006-06-30T19:36:00.000-07:00

Si, chicos, volvió a la carga el animal Aslan, el amigo narniano de todos los niños. El Jesús con melena de un mundo fantástico. Estando en el parque, presencié una animalada, bien burra, cuando no! Se paró una pareja joven delante de los libros, mirando los de Narnia, a la mina no se le ocurre mejor cosa que comentar sobre la edición de Andrés Bello de Narnia (la de bolsillo) que es la versión para chicos.????!!! Y sino para quien son? Mierda! Yo no sabia que lo habían hecho especialmente para la tercera edad! Que despistado que soy. Seguro que esta chica también debe estar esperando la versión para chicos de los siguientes libros: “El código Da Vinci”, “Memorias de una princesa rusa”, “El arte del Kama Sutra” y “Sexo y ahora que hago” de Alexandra Rampolla, la gordita de Cosmopolitan. No, si fumar yerbas de baja calidad produce estos efectos. Y algunos peores también.
QuE Hiiiiiijo de...!

Tiempo de clasicos.

2006-06-29T17:17:00.000-07:00

Un clásico que debía formar parte, así que hago un impass y lo pongo. Por que esto tenía que estar o no era el sitio este lo que es. Publicado originalmente en el blog principal, antes de convertirse en el lado oscuro, el día martes, enero 18, 2005 Helo aquí:
"Te acordás de la frase de Einstein sobre las cosas infinitas? Bueh, la dicen en la película de Phillip Dick, "El impostor". Que por cierto, es un bodrio intragable, no la veas. La verdad que un tipo que escribe libros tirando el I Ching y encima lo dice, se zarpa para el premio a la estupidez infinita. (He aquí una tautología) Ayer que volvíamos para nuestras casas con Mariano en el 84, presenciamos un ejemplo de la pavada. Un tipo ponía dos boletos de 0.75, delante nuestro. Le marcaba 1.40. Y el tipo no podía entender como no le daba el boleto. Hasta que el colectivero le tuvo que decir, "te faltan diez centavos." Mariano se los presto, digamos, quizás algo cansado de esperar. Pero el tipo seguía sin entender, hasta que le digo, "75 y 75 son 1.50" GUAGUAGUAGUAGUAAAAAAA!!!!! Burrrro!! Volvé al primario!! Al averno con el!!"
QuE Hiiiiiijo de...!

Mi cucha? Mi ducha? Mi trucha? No, Mi Lucha!

2006-06-28T19:02:00.000-07:00

Hace unos cuantos días, ya que hace rato que no puedo escribir debido a los exámenes, pasó un hecho muy cómico, aunque era más divertido estando presente. Pasaron una mañana unos chicos que salían del colegio de al lado del parque y se pararon a mirar los libros. Uno de ellos le señalo al compañero, “Mi lucha” de Adolf Hitler. A lo que el aludido exclamo: - Uh, “Main Lucha!”- Yo me quede petrificado ante la burrada. Seria una confusión idiomática? Seria una trabucada por la sorpresa? Lo que si se es que es una animalada de acá a Alemania! Mandale saludos al conejo Saviola!
QuE Hiiiiiijo de...!

Una manifestacion del equipo K? NO, un burro a la derecha.

2006-06-12T17:49:00.000-07:00

El otro día que íbamos al cine con una amiga, vimos como el Cinemark de Caballito tenia anotadas en cartelera las películas expuestas. Y veo que en vez de “La marcha de los pingüinos”, decía “La marha…” Podía ser que fuera un pequeño error, una distracción. Pero dos veces!!! Tenés que ser muy bestia!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

La filosofía animal, será ser o no ser una bestia?

2006-06-07T17:46:00.000-07:00

Acá van dos animaladas juntas que tienen cierta relación. Lo hago así, primero por que no parecen tan brutales como para ponerlas por separado y segundo por que el material que me dan todos los días los animales de dos patas ya me satura las listas de espera. Si tuviera mas tiempo las pondría todos los días, y también si tuviera mas tiempo tendría dos relojes. Animales! A escena!
Una tarde de domingo, donde abundan los molestos que preguntan y tocan, pero de comprar ni hablemos, estaba atendiendo a un grupo de chicas. Creo que de las tres no hacías medio cerebro, con suerte. Una estaba a punto de comprar “El origen de la tragedia” o “Más allá del bien y del mal”, debatiéndose por alguno. Cuando la amiga le dijo: -filosofía te vas a comprar? Es reaburrido. No, no compres Nietzsche, es un plomo.- NUUUUUUU!!!! Te juro que cuando dijo eso, me quede helado. No solo por que me parece una bestialidad retórica. Veamos, que yo sepa la filosofía no es un divertimento, o sea, dudo mucho que Sócrates se vistiera de payaso para divertir a los sofistas. O que vos te pongas a leer principios de filosofía de Carpio un sábado a la noche por que es tan bueno como salir de joda. Seamos honestos, la filosofía como cualquiera materia no tiene que ser divertida, te gusta o no, pero divertida quizás no seria la palabra exacta. Te puede gustar o no gustar Nietzsche pero no podes usar la minimalista categorización de aburrido/divertido.
El otro caso es más cercano en el tiempo, un pibe de casi treinta años me pregunto:
-Tenés algún libro de Sócrates?-
AAAAAAHHHHH!!!! Tenemos aquí un discípulo de “El turco”. Socorro!!! El innombrable hace escuela.
-No, en tal caso de Platón.-le respondí, no pudiendo contenerme a corregirlo.
El muy mongolico se ofendió encima! Podes creerlo? Ma, anda a hacerte hervir y tomate el caldo! Creo que el chico también buscaba la versión de la Eneida con el final que Virgilio nunca llego a escribir, las novelas de Borges, los poemas de Lenin y la obra en prosa completa de Eber Ludueña.
QuE Hiiiiiijo de...!

Hay un Eco que no suena a algunos.

2006-05-29T17:27:00.000-07:00

Esta es fresquita fresquita, acabo de entrar a Mercado libre y veo que un usuario me pregunta en el artículo de Ángeles y Demonios sobre otro libro de Dan Brown, “La misteriosa llama de la reina Loana”. Hasta donde yo se, ese es un libro de Umberto Eco, el mas grande pensador de estos tiempos que aun vive. Dan Brown solo escribió cuatro libros y no se parecen ni por debajo de las patas a ese titulo. Pero bueh, burros son los que sobran. Por que corno no se asesoran bien antes de preguntar taradeces? Para que lo puedan ver con sus propios ojos, les dejo el link donde figura el artículo y la pregunta. Léanlo con sus propios ojos y tengan vergüenza ajena. No podeeees!!! Lastima que ese articulo se venció hace años, si no era para ponerlo aquí en un cuadrito.
QuE Hiiiiiijo de...!

El codigo al Verre.

2006-05-26T17:20:00.000-07:00

Y siguen haciendo y diciendo burradas. Y esta vez, tenía que poner estos dos consecutivos, ambos del Código Da Vinci. Estando en el negocio de los libros, pasa un grupo de chicos, de los cuales una chica comenta:-Mira el del Código Da Vinci no sabe escribir, esta todo al revés. NOOOOO!!! Me quería cortar las venas con un ejemplar de la constitución nacional. Ese que tiene las hojas finitas y bien filosas. Yo entiendo que vos creas que Dan Brown es un ladri, que no te guste el tema, que te parezca un choreo asqueroso, que todo sea muy comercial. Pero de ahí, a decir semejante burrada y en serio, es demasiado incluso para esta sección. Quiero pensar que era una joda, pero la forma en la que lo decía no lo parecía. Como podes decir eso que no sabe escribir, si no sabes si quiera lo que es un diseño excéntrico de tapa? En fin, todos somos críticos y los boludos se zarpan.

QuE Hiiiiiijo de...!

Aunque la mona lisa se vista de tetona, lisa queda.

2006-05-24T18:55:00.000-07:00

Y parece que el cine no educa, aunque los que deberían educar son los libros o las escuelas, pero parece que el cine educa bien mal. Fijate lo que dijo esta animal, señalando el libro el Código Da Vinci. Estaba en el parque como otras veces en las que escucho burradas como esta, cuando veo que una pareja se detiene y la mina dice: -Ah, el Código Da Vinci, este es el libro que esta basado en un hecho real!-

Sin palabras. Vamos por partes como dijo Tupac Amarú. En principio, El código Da Vinci es una novela policial, o sea que de real no tiene nada. Según el ladri del autor del susodicho relato, esta basado en hechos que se conocen. Como saben y han demostrado los expertos, muchas de las cosas que dice no son más que teorías conspirativas no probadas, mucha publicidad, bulla y controversia para ganar millones. Además de los miles de errores históricos, pifias argumentales que tiene el libro. Pero bueno, como le enseñas al vulgo que este libro no es un hecho real. Che, Harry Potter donde vive que le mando un e-mail?
QuE Hiiiiiijo de...!

No te hagas la pelicula, que te metes en un rollo.

2006-05-23T19:26:00.000-07:00

Las Crónicas de Narnia dió para mucho, sobre todo para muchas burradas. Siento que estos relatos deberían estar lo más juntos que sea posible, ya que refieren al mismo ítem y tiene más gracia si se hacen compañía. Por esto, voy a poner el último que escuche sobre la saga del evangélico Lewis. Donde? Donde mas? En el parque!
Estaba como tantos otros días y mientras charlaba con Leticia, apareció un pibe algo grande, de unos veinte y algos, señalando la hilera de los libros de Narnia y comentando con la novia. Poso su dedo directamente sobre el primero de los libros de Editorial Destino, de tapa color verde, llamado “El sobrino del mago”.
-Ah, de este hicieron la película!-
Leticia y yo nos miramos, para luego hacerme un gesto como diciendo, dejalo pasar. Pero luego me dijo, ponelo en Animaladas Deluxe. Y es la posta, merece un apartado especial esta burrada, Yo entiendo que seas grande y no conozcas o no te interese Narnia. Se que los chicos la tienen mas clara en ese sentido que los grandes. Pero hablar por que el aire es gratis.. Eso no!!! Y además, si sabes leer que la tapa del libro dice “El sobrino del mago” te darás cuenta que es bien distinto a “El león, la bruja y el ropero” que si es el que esta basado la película. No es que seas ignorante de Narnia tu pecado, es que son un analfabeto, afásico y disléxico!!!
QuE Hiiiiiijo de...!

Para mi son todos chinos. (Un verdadero clasico)

2006-05-22T13:46:00.000-07:00

Mono chino diceeee, podria empezar este post. Peeero....
Este clasico de clasicos fue publicado originalmente en mi blog principal, donde se puede ir a traves del link en el texto completo. Quizas esta haya sido la animalada por excelencia que dio origen, años mas tarde, a este sitio. Lo publico tal y como se escribio originalmente, vale aclarar que la persona que dice lo de Handy es una ex novia. Y el resto son algunos comentarios de otros que habia escuchado en ese entonces. Aqui estan:
"Parece que hoy tengo ganas de escribir, bueno, cuando no. Pero tenia ganas de postear algo mas, algo muy tragicomico. Hace poco alguien que va al estudio me conto que vio esta pagina y dijo que era cualquiera y que no entendio nada. "No se, estabas hablando de un chino, hablabas de no se que." Bueh, tampoco espero que a todo el mundo le guste. Pero si no lo entendes, como puede ser malo? Lo que no entendi yo, fue que lo del chino, buscando en este pagina no hay referencias a ningun chino. Pero viendo mas de cerca, me encontre con la anotacion "rupturas paradigmaticas" donde hablo de Kuhn. Kuhn!? Pensaste que Kuhn es chino!? Un diccionario enciclopedico aqui por favor! Que sea de varios tomos asi duele! Y la otra mas graciosa fue la pregunta de quien fue "Handy". Handy? Iba caminando por Corrientes llegando a Callao y la referencia no la entendia. "Si, ese pelado con tunica y lentes", fue la respuesta. Mire enfrente de donde caminaba y me encontre con la fachada de libreria "Ghandi". Ghandi!!! Porque era Ghandi!!! Se puede ser tan bruto? No puedo dejar de citar a mi amigo el pensador grecoargentino Campos apodado "Alias", sobre lo que decia Einstein. "Hay dos cosas infinitas, el universo y la estupidez humana. Y tengo mis dudas con respecto al universo." Y aqui va una mia. "No es que yo sea o me crea muy inteligente, es que los otros son muy estupidos." Y viendo estos ejemplos de ignorancia, hasta Susana Gimenez parece culta."
Como comentario alusivo puedo decir que esta susosdicha ex, queria que yo no se lo contara a a nadie. Pero es que no me podia callar en este caso, asi que al averno con ella.
QuE Hiiiiiijo de...!

AH, hicieron el libro?

2006-05-22T13:21:00.000-07:00

Siguen creando animaladas! Si! Y mas rápido de lo que yo las pueda exponer. Estoy que no doy abasto. Y esta vez, tengo otra que pertenece a las “Crónicas de Narnia”.
Un día en el parque, apareció una chica, bastante grande por cierto. Que al mirar las tres líneas de libros de Narnia en tapa blanda, exclamo muy seria: -Siete libros! Por que hay siete libros? Si no hay siete películas?-
Yo no podía creer lo que escuchaba. No pude mas que acordarme de la película “Airheads” con Brendan Fraser y Adam Sandler, en la que son unos músicos que toman una radio para ser escuchados. En la lista de cosas extrañas que piden para pasar por locos si van presos, anotan 67 copias de Moby Dick. “El libro o la película?”, pregunta la rubia que estaba tomando nota. Y el muy bruto rockero responde: “Hicieron el libro?”. Es que a veces, la realidad supera a la ficción. Y eso que los chicos, sobre todo los mas chicos, la tienen re clara que libros hay, que personajes, que es toda la saga, cuando salió, quien la escribió. Generalmente, son los adultos los que no entienden un soto, que creen que esta saga es nueva, salió ayer y la publicaron hoy. Y no sé cuantas barrabasadas más. Será que mientras más grande más sonso? Como decía mi abuelita.
QuE Hiiiiiijo de...!

Que lo perdone el señor, porque este si que no sabe lo que hace.

2006-05-17T17:55:00.000-07:00

El siguiente relato pertenece al ámbito televisivo. Estábamos haciendo un programa en el que se hablaba del papa, pocos menos de un mes de subir Benedicto. El editor había empalmado un spot sobre un viaje al vaticano para ver al papa. En el aviso aparecía el nombre del papa. Pero cuando lo leo, casi me caigo de espaldas. No lo podía creer! Benedicto estaba escrito con V corta! Si, con V de Vendetta. No con B de burro. B de bestia. B de boludo. B de bobalicón. B de bolas tristes. B de bobo. B de babieca. B de botón. B de bruto. B de bastardo. B de batracio. B de babilonico! Con esa "B", iba. No con V de violado. No podes ser tan animalito! Perdón por los pobres animalitos del señor. Y la mejor excusa que tuvo para decir es que como lo había terminado de editar a las tres de la mañana, estaba hecho mierda.
QuE Hiiiiiijo de...!

I am the walrus!

2006-05-17T17:41:00.000-07:00

Una vez no hace mucho, cuando cursaba Sociedad y estado, me toco de compañero un chico que pensaba seguir historia. Creo que no promociono en el final que dimos juntos. A todo esto, digamos que Sociedad y Estado es mucho de historia. Pero además, charlando con el en ese mismo día de final, me puse a comentar ciertos temas que no entraban en lo que teníamos que dar. No solo no sabía algunos temas que debíamos rendir. No sabia lo mas básico! Por ejemplo, no entendía quien era Onganía. Onganía? La morsa? Como no conoces a la morsa? Donde quedo el “I am the walrus”? No es un dibujo animado? Falto que me dijera. Y ese tipo de gente quiere seguir historia. La verdad que como historiador es un buen heladero.
QuE Hiiiiiijo de...!

Las cronicas de QUE?

2006-05-16T21:12:00.000-07:00

En la línea de mi estancia en el negocio de libros, sucedieron varias cosas que relatare en sucesivas entregas. Una de las más clásicas, es la grave confusión que muchos tienen con las Crónicas de Narnia. No solo me refiero a los que salen con la novedad, que les parece poco evidente que son varios libros, algunos cuentan cinco o seis, incluso teniendo los siete delante. Otros cuentan catorce o mas, ya que cuentan los repetidos en versión de bolsillo, rustica y tapa dura. Los menos, pero los mas bestias, cuentan los siete de una u otra edición de destino, mas alguno de la anterior de Andrés Bello editora, si la traducción del titulo es diferente. Como por ejemplo: “La travesía del explorador del amanecer” es otro libro distinto a “La travesía del viajero del alba”. Como no te diste cuenta? Si es más que evidente. Además, he escuchado variantes del titulo de todos los estilos. Narnta, Narna, Narra, (si, narra una historia, eso seguro) Narnja; esta última si se presta a confusión por el logotipo. El mas clásico es “las Crónicas de Narda.” Bestias, con perdón de las bestias.
QuE Hiiiiiijo de...!

Animaladas!

2006-05-16T20:55:00.000-07:00

Este sitio se llama Animaladas, en la direccion http://www.animalados.blogspot.com/ La cuestion es simple, la direccion no estaba disponible, ya la habian usado. Este sitio está dedicado a todos los que pecan de animales, son humanos pero parecen más animales que los mismos animales. Y la única expresión que se me ocurre para decir es: "QuE Hiiiiiijo de...!"